Um Lugar à Sombra

Tem horas em que não dá disposição nem para ficar cansada, né?

2011-10-25T00:09:00.001-02:00

Olá, amigas, tudo bem? Por aqui, (algumas) coisas vão indo de vento em polpa. Outras, mais ou menos.

Bom, recomecei uma nova dieta, também pega na internet: Dieta Seca Gordura, do site da revista Dieta Já. Não é uma dieta complicada de fazer, tem certos alimentos que nós - eu, pelo menos - não costumamos comer no dia-a-dia, mas também nada difícil de achar. E eu também não achei muito cara. Estou na segunda semana; na primeira, emagreci 900g.

Emagrecer 900g numa semana, fazendo dieta, para mim é pouco. Mas eu tô tentando ver pela perspectiva de que eu "voltei" no tempo. Eu tava mais ou menos com 69kg em abril! Por enquanto, já estou vendo algumas vantagens, como roupas mais largas. Em um mês, no total, perdi 3,5 kg!

Ainda assim, sei que tenho um longo caminho pela frente. Hoje fui experimentar umas calças 42 e ficaram apertadas. E manequim 44 não é o sonho de ninguém, né? Quero chegar, no mínimo, aos 60 kg.

Esse ciclo da dieta termina na sexta, porque, no sábado, eu irei viajar. Semana que vem, não quero seguir nenhum plano alimentar rígido, não, quero apenas seguir a regra de comer várias porções ao dia - o que, para mim, tem sido ótimo. Aí, eu vou pensar no que vou fazer dali em diante.

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As caminhadas neste mês foram um fiasco. Explico: tenho uma esteira mecânica em casa e sei que é mais eficaz andar 2 km no aparelho do que caminhar 6 km numa pista. Ocorre que fazer esteira me deixa extremamente suada e isso faz com que eu tenha que lavar meu cabelo toda vez, e isso me atrapalha! Please, não digam que eu sou patética. Ó céus, o que fazer?

Minha mãe está pensando em comprar um simulador de caminhada, acho que vai ser legal.

Além disso, eu tive que me dedicar a estudar umas coisas urgentes e resolvi dedicar meu tempo só a isso mesmo, deixei a caminhada para lá. Mas tô sentindo falta de um exercício físico.

Ah, e semana que vem, retomo a academia! Isto está decidido.

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Amigas, semana passada, eu estava realmente sofrendo, angustiada. Problemas chatos com a minha cunhada - irmã do meu namorado - e indecisão no trabalho sobre se vou mudar de posto logo. Eu só ficava atrás desses dois assuntos, que nem uma obcecada.

Aí, no final de semana, tomei uma resolução: ter uma conversa séria com a minha cunhada oportunamente - daqui duas semanas - e relaxar quanto a mudar de posto, por enquanto, esperar; não ficar atrás de informações TODOS os dias. Não tem valido a pena. Tô achando que é melhor eu me dedicar a um novo concurso que vai sair, me concentrar nisso mesmo, gastar minhas energias em algo que dará mais futuro.

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De mais a mais, como sempre, tô me organizando para cumprir as tarefas obrigatórias e às que me proponho!

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É isso, queridas.

Um beijo!

Resultado da Dieta

2011-10-12T18:29:00.000-02:00

Então, como eu disse no último post, eu comecei - e terminei - a Dieta do Spa, de 600 kcal/dia e com a promessa de emagrecer 4 kg numa semana.

O meu resultado foi menos 1,800 kg! Eu, inicialmente, achei pouco - apesar de não esperar os benditos QUATRO quilos, né? No entanto, voltei ao peso que eu estava em junho. Assim, pensando por essa perspectiva, eu "recuperei" quatro meses. Então, está ok. Ah, devo dizer que fiz algumas substituições, por questões, digamos, logísticas.

Gostei da experiência de fazer dieta, por incrível que pareça. Realmente, eu me senti num spa, me desintoxicando, hehehe.

Pontos a se considerar sobre a Dieta do Spa

- seis refeições diárias. Os horários devem ser seguidos religiosamente para que não se passe fome;

- carboidrato no almoço e proteína no jantar. Eu acho difícil comer só carboidrato no almoço, sem nenhuma carninha. Principalmente quando se come arroz todos os dias. No entanto, comer proteína à noite e (quase) nenhum carboidrato dá para levar numa boa. Este ponto dá para incorporar à rotina;

- come-se bastante verdura, o que é ótimo para que o intestino funcione regularmente mesmo com a baixa ingestão de calorias;

- sobremesas. Claro que as pouco calóricas, como flans e gelatina, mas é bastante para quem tem necessidade de doce - como eu.

Posso dizer que, desde que encerrei a dieta, estou me esforçando para comer seis vezes ao dia, de três em três horas. Só que tem que ser como eu disse: religiosamente de três em três horas, senão começa a me dar fome. Ah, e comecei também a colocar mais frutas no meu cardápio, coisa que eu não fazia há muito tempo, e a tomar um café-da-manhã decente.

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As caminhadas estão indo bem. Tô me esforçando para levar a coisa para frente (literalmente) :)

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Eu já estou planejando a próxima dieta. Estou considerando, em primeiro lugar, uma que saiu agora na revista Dieta Já deste mês de outubro. A proposta é fazer por 15 dias, a 1.200 kcal/dia.

Sabem o que tem me deixado preocupada? Eu sempre li que, quando você começa a comer pouco, a ingerir poucas calorias, seu cérebro interpreta que você está passando fome, então o corpo começa a reter gordura, a "economizar", e fica mais difícil e lento para emagrecer. Será que é exatamente isso? Porque se for só isso, essa teoria tem alguns furos, né? Por exemplo, uma pessoa que estivesse numa guerra, com escassez de alimentos, continuaria gorda, e não é isso que acontece. O que vocês sabem com certeza sobre isso?

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É isso, amigas.

Beijos e bom restinho de feriado para vocês.

Estou finalmente fazendo uma dieta!

2011-09-29T22:30:00.000-02:00

Olá, meninas, tudo bem?

FINALMENTE, após muita procrastinação, estou seguindo um plano alimentar! Estou fazendo a Dieta do Spa, que conheci através do site M de Mulher. Bom, a promessa é de secar 4 - QUATRO!- quilos em uma semana, mas eu não acredito nisso. Pelo menos, não acho que vá funcionar para mim. Mesmo porque estou substituindo uma coisa ou outra.

Mas se eu emagrecer uns 2,5kg, 3 kg, ficarei contente, porque já sairei da terrível casa dos 70 kg. Comecei essa dieta estando com 72,8kg. Hum, acho que essa meta é um pouco ambiciosa demais...

O que me interessou nesta dieta foi o seguinte: resultados rápidos e opções de sobremesa. Não consigo viver sem comer doces, sobremesas, qualquer coisa. Para mim, isso é essencial. Neste plano, sempre tem um flan, um achocolatado, uma gelatina que seja. Então, para mim, é legal.

Também fiz a opção de comer tudo bem temperado. Estou no segundo dia e já estou ficando com nojinho de comer um monte de salada. Sou meio chatinha para comer, jogo muita coisa fora.

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A caminhada vai indo bem também. Nesta semana só não fiz quando realmente não deu. Não vou conseguir de novo cumprir a meta de 30 km/mês, mas em setembro vai dar para chegar aos 22km no mês... Em agosto só consegui cumprir a metade, 15,600km...

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É isso, amigas. Um abraço!

Uma vontade débil

2011-09-09T23:59:00.000-02:00

Olá, meninas, tudo bem?

Bom, quanto àquele problema do trabalho, do último post, a "solução" está sendo eu não conversar com aquelas pessoas - apenas o estritissimamente necessário. "Maturidade" é isso, né? Mas ainda não consegui, e nem sei se quero aprender a, ser hipócrita, fingir que nada aconteceu. AH! MAIS IMPORTANTE: bolei um esquema, uma resolução para cair fora de lá o mais breve possível. Isso também me deixa tranqüila.

Outro dia, vi, numa revista, a Carolina Dieckman falando que ela não é ingênua de considerar colegas de trabalho como se fossem amigos - mais ou menos isso. Infelizmente, estou começando a concordar... Tenho que ficar mais esperta.

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Bom, vamos lá, às minhas confissões embaraçosas a respeito de dieta/alimentação.

Eu tinha decidido fazer uma dieta agora em setembro. Porém, quem me acompanha sabe o quanto as minhas decisões nessa área são débeis... Sempre deixo para depois, para DOIS dias depois (não cogito para amanhã), para um dia mais "redondo".

Confesso ser um pouquinho hipócrita e sabotadora quando a "fazer dieta": fico pensando em mil hipóteses para melhorar minha compulsão alimentar "de fora para dentro", resolvendo as questões internas que me fazem comer demais, solucionar o problema na raiz. Mas acontece que eu cheguei num ponto crítico demais, que demanda uma solução urgente. Assim, estou apelando para remédios, dietas, etc. Não dá mesmo para melhorar minha vida para depois começar a emagrecer ou parar de engordar. Então, vamos lá.

E, não sei se isso acontece com vocês, mas sempre que planejo começar uma dieta, tenho a seguinte atitude: "já que eu vou ficar um bom tempo sofrendo, vou comer tudo o que me der vontade, tudo o que for gostoso nos próximos dias antes da dieta, para me despedir."

Assim sendo, como eu estava planejando começar uma dieta, eu fiz algumas "despedidas", comendo o que eu não comeria normalmente, o que eu nem acho grande coisa. Olhem, eu me culpo bastante por isso, tenho quase vontade de me xingar, acho bem patético e principalmente fraqueza.

Aí, surgem outras questões para eu me sabotar: que dieta fazer? Mas isso dá certo? Compensa fazer um dia de desintoxicação? Escolher uma das mil dietas de revista? Pegar uma dieta antiga que eu tenha seguido e que tenha dado certo? Seguir a Dieta dos Pontos? A Dieta das Notas? Eu também não poderia fazer uma orações com afinco pedindo para emagrecer, em vez de me privar das coisas?

Por enquanto, eu tô planejando fazer o seguinte: no primeiro dia, fazer uma dieta da desintoxicação, que é de baixas calorias e com poucos nutrientes, e repetir o procedimento uma vez por semana. Acredito que evite fazer o corpo pensar que você está se privando de comer e, por isso, desacelerar a perda de gordura - além de, principalmente no início, desintoxicar. Já fiz isso e percebi que naquela Dieta de Dunkan tem algo parecido.

E, nos outros dias, fazer, a princípio, a Dieta Volumétrica, que saiu na revista "Dieta Já" recentemente. "Ah, mas você gosta de se privar, de ter horários e alimentos certos que comer?". Não, eu odeio. A vantagem de uma dieta dessas, para mim, é o planejamento, o cardápio estipulado, as quantidades. Como deixei claro acima, tô num momento crítico, sem poder escolher ou esperar muito.

Ah, outra questão que me faz querer adiar toda a dieta nessa próxima semana que se iniciará: poderei começar no domingo, não amanhã (sábado). Até aí, beleza. O problema é que estarei fora de quarta até o outro domingo, numa viagem a trabalho/lazer. Não tem como eu seguir um plano alimentar estando fora, não tem como mesmo. Compensa seguir alguma coisa, fazer dieta de domingo até quarta? Sou inclinada a dizer que não.

Já conversei também com meu psicólogo a respeito de tudo isso e disse que quero realmente me focar nesse assunto, porque é algo que realmente me incomoda e atravanca a minha vida.

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No mês passado, eu não consegui cumprir a meta de caminhar 30 km/mês. Cheguei à metade disso. Nesse mês, as coisas vão indo razoáveis. Outro dia, em vez de andar na pista perto de casa, eu fiz caminhada na esteira que eu tenho em casa, a qual mandei arrumar há pouco tempo. Nossa, mas como me cansei! Fiquei acabada! Cansa muiiito mais, ainda mais a minha esteira sendo mecânica e não elétrica. Tenho que ver um modo de deixar essa atividade - de fazer esteira, não de fazer caminhada em si - menos maçante. Porque foi realmente MUITO chato e desanimador. Do tipo de coisa que você pensa que não compensa.

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Eu até tinha mais coisas que contar/desabafar, mas o post já ficou grandinho, hehehe. Fica para o próximo.

Um bom final de semana a todas! Beijos!

Pessoas que puxam seu tapete no trabalho por NADA

2011-09-01T23:59:00.003-02:00

Olá! Vim aqui fazer umas observações. Para variar, tive uma certa dor de cabeça no trabalho hoje. Em outras épocas, a minha reação teria causado um desastre, mas desta vez nem tanto.

Vejam bem: não me considero uma vítima no meu serviço, pelo menos não neste. Melhorei de vida quando fui para lá, etc e tal. Vejo pessoas lá em condições similares à minha, num serviço público estável, sem patrão, mas que só conseguiram chegar onde estão com menos esforço, numa época de Q.I. ("Quem Indica") e que ainda por cima reclamam horrores do trabalho, acham que têm o "direito" de não trabalhar decentemente, como se o mundo lhes devesse alguma coisa... Ora, pelamor! Vá ficar mandado currículos, fazer uma entrevista de emprego, participar de dinâmicas e, na melhor hipótese de conseguir o trabalho, viver com a possibilidade de ser mandado embora a qualquer momento. Enfim, CRESÇA E ACORDE PARA A VIDA antes de reclamar.

Bom, mas o que aconteceu hoje foi o seguinte: duas pessoas COM AS QUAIS EU SEMPRE FUI LEGAL, COLABORATIVA, SOLÍCITA, foram reclamar de mim para o chefe, dando a entender que eu estava atrapalhando o serviço delas e, por isso, elas estariam TÃO atrasadas e enroladas.

Uma delas, falando francamente, não tem capacidade para o serviço que desempenha - está lá por QI -, mal sabe mexer no computador. E, como sempre o serviço dela está mal feito, atrasado, caótico, o que ela faz? Ora, acusa os outros de estarem atrapalhando-lhe! Até aí, ok, né, e o Quico? Mas a questão é que eu sempre tive pena dessa mulher e sempre a ajudei: quando terminava as minhas tarefas, relacionadas às minhas funções, eu ia ajudá-la, pois ela não dá conta sozinha e fica estressada, reclamando, sofrendo. Bom, ontem eu deixei um PAPEL em cima da mesa dela, porque eu não sabia onde pôr aquele tipo de papel, porque ela sempre guardou, etc. E o que ela fez? Foi reclamar para o chefe que eu ficava colocando coisa em cima da mesa dela, por isso que o trabalho dela atrasava, etc... Repito: eu SEMPRE a ajudei MUITO. De todos os funcionários do meu nível, eu sou - era - a que mais a ajudava concretamente, de VERDADE. E ela tem a coragem de falar mal de mim para o chefe por causa de um PAPEL.

Aí, no mesmo momento da reclamação, estava um estagiário que - vejam só! - eu considerava meu amigo, mas que se queixou que eu lhe pedia coisas quando ele estava ocupado e isso o atrapalhava e por isso o serviço dele também estava atrasado, etc, etc, etc. Olha, eu até aceitei uma certa queixa específica dele, mas, de resto, o que eu peço para estagiário é coisa de ESTAGIÁRIO fazer. Uau, né, como eu sou esquisita! Deveria eu fazer o trabalho dele, né? E, claro, para completar o quadro da colega boazinha que - sem hipocrisia - subalternos não respeitam, eu SEMPRE vi um milhão de erros dele, mas NUNCA o humilhei publicamente por causa disso, até já o defendi. E ele foi lá reclamar de mim.

Bom, o pior é que o chefe veio falar comigo na frente dos outros. EU ME DEFENDO - sempre. Em geral, de uma forma dramática, aos trancos e barrancos. Me controlei para não provocar um terremoto - porque estou ficando vacinada contra esse tipo de atitude, que acaba me deixando mal.

Mas chamei o chefe, falei o que eu pensava, que eles ficavam me "acusando" porque eles não davam conta de fazer o serviço deles, que a funcionária lá era muito desorganizada, que eu sempre a ajudei, que estagiário lá naquele trabalho era extremamente folgado, etc. Falei: "Você acha que esse menino não deu conta nem de 10% do serviço dele de ontem por minha causa? Não deu conta de mexer sequer com UM processo?", "Se a Fulana tiver que mandar 20 ofícios numa semana para o mesmo lugar, ela fará 20 Avisos de Recebimento iguais, em vez de salvar UM no computador e imprimir o necessário depois... Como que ela não vai ficar enrolada?".

Deixei bem claro que eu sou muito colaborativa, que eu levo a sério meu trabalho e que eu esperava que ele enxergasse isso. Ele foi receptivo, falou que a mulher tinha limitações mesmo, que ele sabia, que os estagiários de hoje são assim mesmo, para eu não me importar, que ele só tinha falado comigo porque tinham reclamado para ele. (A pergunta que não quer calar: por que não veio conversar privativamente comigo, em vez de causar um clima estressante coletivo?)

Enfim, foi isso. Eu perdi meu dia hoje, de raiva. Na hora, fiquei tão nervosa que eu só não fui embora porque NÃO podia, não tinha como. Com a mulher, não conversei mais. Apenas jurei para mim mesma que não irei ajudá-la NUNCA mais, em nada. Ela foi fdp, mal-agradecida, não precisava tanto por tão pouco. Por causa de um papel, perdeu uma amiga.

Conversei com o estagiário, de "boa", falei que não precisava ter ido reclamar com o chefe, que bastava conversar comigo. Ele disse que não imaginava que o chefe iria falar comigo na frente de todo mundo e que ele não atribuía o seu atraso no serviço a mim. E, pacabá, acha que está no mesmo nível, de igual para igual com os outros funcionários... Respondi que não ia ficar explicando por que a Terra era redonda e não quadrada. (Vejam bem, não estou dizendo que ele seja um cidadão de segunda categoria, mas um estagiário, num ambiente de trabalho, tem que se tocar de que tem que respeitar os mais velhos, os funcionários de verdade. Moleque respondendo para adulto, num ambiente formal, é o cúmulo da falta de noção da vida.) E arrematei com o seguinte: eu achava que ele fosse meu amigo; ele tinha me apunhalado pelas costas; o mundo dá voltas e ele vai receber uma dessas de alguém também.

Depois conversamos mais ainda e tenho a certeza de que ele pensa que ainda confio nele, que ele é meu amigo, etc, etc.

Olhem, esse post não tem muita conclusão. Tem algumas reflexões: Muito disso tem a ver com INVEJA. Tem gente se só dá valor quando é pisado. Aqui se faz, aqui se paga. A que ponto eu cheguei, tendo de lidar com gente assim. Aquilo não é ambiente para mim. Vontade de ir ao banheiro, me ajoelhar e implorar para Deus para que eu consiga mudar logo de trabalho. E daqui para frente?. Não ajudar mais, nunca mais, a Fulana. Mudar de atitude e ser fdp, fofocando tudo o que eles fazem de errado?.

Não me tornarei uma fdp, não... Não demais. Mas também não dá para continuar sendo "a" legal com esse pessoal. Sei lá se vou cortar relações, do tipo de mal olhar na cara. E, se eu achar que for o caso, vi erro dos outros = contei pro chefe, em voz alta, falando para todo mundo, dando uma da que quer ajudar e não criticar. Para que ajudar quem não pensa duas vezes antes de te jogar no fogo?

Essa queixa me parece sensata a respeito do meu serviço: nunca vi um ambiente de trabalho em que as pessoas criticam umas às outras com tanta empáfia, sem nenhuma cerimônia, como se fossem os "masters" naquele tipo de função.

Quanto eu estou muito de saco cheio, eu penso: mais dia, menos dia. Daqui um ano, não estarei mais aqui, de jeito nenhum.

É isso. Vamos ver o que vira.

Um update rápido e um acontecimento marcante.

2011-08-26T00:23:00.000-02:00

Olá, amigas! Deixem-me dar uma satisfação rápida de como andam meus dias.

O projeto da caminhada está abaixo do desejado e eu devo ter a autocrítica e a disciplinas necessárias para reverter isso. Até hoje, dia 25/08 (psicologicamente, né?, pois já passa da meia-noite para o dia 26), eu fiz menos da metade do planejado. Faltam pouco mais de 18 km para concluir a meta de 30 km/mês. Em outros termos, tenho cerca de 5 dias para andar tudo o que preciso. Vou tentar chegar aos 25 km completos, ao menos, e fico com um "débito" para o próximo mês.

A alimentação melhorou, pois, felizmente, dei um jeito de levar comida de casa para o trabalho. Aí, claro que a quantidade de comida diminuiu, né? Porém, sinto que tenho beliscado bastante em vários horários.

Um acontecimento marcante: domingo, eu fui ao shopping e, por causa de "tudo", agravado por uma TPM (que eu não tinha), eu me senti um LIXO. Desculpem a gravidade da palavra, mas não existe outra para descrever melhor. Eu me senti feia, gorda, mal-arrumada, um lixo mesmo... Sabem quando parece que você é um fracasso? Pois é, assim. Melhorei depois.

Para não variar, tenho um monte de coisas para fazer, mas tô conseguindo dar conta de 80%.

Apesar de tudo, sei que devo ter em mente que dias melhores sempre são possíveis.

Beijos a todas!

PS: Vou atualizar as visitas no fim de semana.

Momento para baixo demorando para passar

2011-08-03T23:22:00.000-02:00

Olá, amigas, tudo bem?

Em primeiro lugar, fico feliz em dizer que correu tudo bem com a minha mãe :). Como eu havia dito, eu estava com medo, principalmente, do hospital, mas fiquei admirada com o lugar, com a higiene, com a educação dos funcionários.

Obrigada a quem desejou boa sorte.

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Bom, queria contar aqui que, desde a semana passada, eu não tenho me sentido muito bem... Sei que já aludi a isso, mas, agora, o que está me preocupando é que está demorando para passar. É normal - acho -, de vez em quando, ter alguns momentos um pouco depressivos, tristes. Não sei, quando é muito de vez em quando, eu deixo a coisa fluir, não me autocensuro. Acho que agindo assim é mais fácil de passar. Mas isso quando dura três dias, no máximo.

Desta vez, faz quase duas semanas que eu tô numa morgação, num marasmo, sabem? Do tipo "não vou me arrumar, que se dane", "não vou hidratar o cabelo, tô cansada", "não vou estudar, é muita coisa, deixa para depois", 'não vou cuidar da pele porque já tenho muita coisa para fazer"... Tipo, pensando agora, também já estive pior quanto a esse tipo de atitude. BEM pior. Mas faz uns dias que eu tô naquela indisposição para estudar, para ler, para fazer unha, para muitas coisas.

Na verdade, eu fiz MIL coisas na semana passada, mas ainda menos do que planejei, num primeiro momento. Depois, me toquei que eu não sou duas, tenho que priorizar e algumas tarefas ficarão pendentes mesmo. Acho que comecei a ficar cansada, sabem, para fazer tudo...

Também houve momentos estressantes, infantis, babacas, etc, no trabalho, como eu já venho mencionando. Aparentemente, a situação está melhor, sem perspectivas de novos estresses.

Agora é tocar para frente.

Nesta semana, a alimentação não foi aquelas coisas. Ainda tenho quinta e sexta para me dedicar, mais o final de semana. Bebi pouca água. Mas fiz caminhada ontem. Se não estiver chovendo, vou amanhã. Ao todo, quero ir, pelo menos, mais dois dias até domingo.

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Dica: amigas, tenho navegado bastante pelo site da Revista Máxima, no qual topei por acaso. Tem muitas matérias legais e úteis e, por enquanto, o conteúdo da revista impressa é liberado. Recomendo.

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Um beijo, bom resto de semana.

Uma meta: 30 km/mês

2011-08-01T21:38:00.002-02:00

Olá, amigas, tudo bem?

Bom, por aqui, as coisas estão bem, mas não estou me sentindo exatamente bem, entendem? Acho que é até "pecado" agir/pensar/me sentir assim...

Mas, bom, vamos às novidades: emagreci! 900 gramas, ou seja, quase 1 quilo. Claro que me animei, né? Hehehe. Peso atual: 72,6 kg.

Semana passada eu comecei a fazer caminhada. Ao total, andei 9.600m, em 3 dias. Minha meta - fixei - será de 30 km por mês. A ideia é de andar 3,0 ou 3,6 km por vez, 3 vezes por semana. Quando pensei no total, nos 30 km, me pareceram muito, depois pensei que, na média, é 1 km por dia, o que é "pouco"... Não sei, por enquanto, me parece razoável.

Por incrível que pareça, em mim, só de andar um pouco, eu sinto diferença nas roupas. E um pouquinho nas medidas.

Na semana passada, eu estava triste por ter engordado, por estar me sentindo inchada. Também galei que não sou do tipo de pessoa que tem retenção de líquidos. Mas acho que tenho de rever esse conceito, ver se é assim mesmo.

Também não sei se a quitosana começou a fazer efeito de vez... Estou comendo menos, por enquanto.

Dei uma exageradinha na alimentação no final de semana: comi Nutella, chocolate demais...

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Estou meio preocupada, meio triste, sabem? Minha mãe vai fazer uma pequena cirurgia nesta semana e estou, é claro, apreensiva... Racionalmente, sei que, aparentemente, não é nada grave. Tenho receio - ou paranóia - é de infecção hospitalar, de como é a competência e o zelo dos médicos, da anestesia... Não tenho um motivo concreto para preocupações, não... Mas sabem como é...

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Bom, é isso! Um beijo e até mais!

Decepcionadíssima

2011-07-24T10:06:00.001-02:00

Olá, amigas, tudo bem? Por aqui, tudo quase bem.

Nesta semana que se encerra, eu me esforcei para ir bem na alimentação e comer menos. Tomei a quitosana antes das refeições. Prestei atenção no que estava pondo no prato. Alguns dias comi pouco no jantar. Até senti pouca fome em outros.

Fui me pesar na sexta de manhã e qual foi o resultado: engordei 700 gramas... !!! =/// Fiquei muito decepcionada...

Olha, sinceramente, eu não consegui acreditar. Engordar quase um quilo em uma semana é DEMAIS. Eu aceitaria se tivesse me alimentando de forma irresponsável, mas não estou/estava... E, antes que alguém levante a hipótese, eu não tenho, nem nunca tive problemas de retenção de líquido...

Cheguei a considerar a possibilidade de ter hipotireoidismo... Ontem, estava num salão de beleza e li uma reportagem sobre, que veio bem a calhar... E, não, também não tenho os sintomas decorrentes do distúrbio.

Enfim, na sexta e ontem, no sábado, não digo que abusei de comer, mas fiquei BEM chateada e não me preocupei muito, não..

Bom, agora decidi fazer o seguinte: arrumar minha esteira (que está com o mostrador de tempo e calorias quebrado) e fazer meia hora três vezes por semana; pensar numa DIETA, dessas de revista, e fazer por, pelo menos, uma semana, para dar uma animada geral e sair deste peso exagerado em que estou.

Olha, 73 kg, para mim, não são brincadeira. Estou me sentindo - e estou mesmo - gordíssima, com as roupas apertadas, etc.

É isso por hoje, amigas.

Uma boa semana!

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PS: outro dia, no restaurante onde almoço, antes de começar a comer, avaliei o que havia posto no prato. Carboidratos demais, demais. Vou cortar isso também.

PS2: Amy Winehouse, rest in peace. Que dó :(...

A conclusão

2011-07-18T18:51:00.000-02:00

Olá, amigas, tudo bem? Por aqui, tudo... ok.

Lembram-se da briga que eu relatei no post passado? Pois, então, confesso que, à noite, não consegui dormir direito por causa daquilo. Dormi muito pouco, muito mal, tive pesadelos. No dia seguinte, pensei muito sobre isso e consegui chegar a uma CONCLUSÃO: eu não me arrependo do que eu falei; eu me arrependo é de ter me rebaixado a tanto. Entendem? Não acho que estava errada, mas também não me fez/faz bem brigar. Eu me sinto mal e isso não vale a pena, por ninguém.

Por ora, estou botando meu burro na sombra, esperando a poeira abaixar e ficando na minha, porque a pessoa com quem eu briguei é capaz de querer se vingar, me prejudicar... Então, vou dar um tempo e bolar uma eventual defesa. Que "legal" viver como se estivesse em guerra, né?

A questão toda se deu entre mim mais duas pessoas. Agora, esses dois estão se sentindo "os" amigos. Eu até já peguei os dois falando mal de mim enquanto eu estava no banheiro. E isso porque um deles fazia uma difamação horrorosa do outro. Mas deixa estar: o que não se vê agora, Deus vai mostrar. Isso que eu pensei hoje à tarde.

Tenho até vontade de dar uma conversada com a mulher com quem eu briguei para amenizar o clima, explicar minhas justificativas. Mas meu namorado acha que eu já disse tudo o que tinha que falar, e ele tem sua razão. Vou deixar para lá, por enquanto, por autopreservação - como disse -, se e quando achar que tenho que esclarecer algo, eu o farei.

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Comecei a tomar a quitosana. Senti alguma diferença quanto a reduzir o apetite. A quitosana é mais para quem ingere muita gordura, o que não é meu caso. Sou mais do tipo que adora carboidratos e doces. Se hoje eu fosse procurar algum remédio natural para ajudar na dieta, não seria a quitosana. Mas agora vou até o final com a caixa que eu comprei para medir os resultados.

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Eu acho que fiz as coisas de forma mais regrada na semana passada - ou, pelo menos, foi essa a impressão que eu tive. Mesmo assim, eu engordei 100g, segundo me pesei na sexta. Isso me desanimou... Na hora do almoço, eu até escolhi comer rodízio, mas sem grandes abusos...

Continuo mais consciente, não chutei o pau da barraca. Vamos ver o que eu tenho que mudar ainda, além do óbvio.

Tentei não beber líquidos durante as refeições, mas é um sacrifício grande para mim. Acho que não vale a pena. Para amenizar, estou escolhendo sempre Coca zero com limão e gelo. Mais sabor e menos calorias.

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Minhas pernas estão GRITANDO por exercícios. Mas tenho preguiça de fazer #patético, eu sei. Vou dar um jeito nisso também.

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É isso, amigas.

Um beijo e boa semana!

A encrenqueira?

2011-07-12T21:12:00.002-02:00

Hoje, tive uma discussão no meu trabalho, de novo. Não estou errada, mas poderia ter falado com mais jeito para a coisa não piorar. E também deveria ter sido mais clara em um ponto...

Bom, mas a questão é que me sinto melhor do que quando ainda não tinha falado nada sobre o assunto.

Lição: falar com mais jeito na próxima, sem deixar de falar.

Eu me sinto bastante mal depois de uma briga. Mas não tolero pessoas inconvenientes. Vocês não têm noção do quanto procuro ser educada com as pessoas! Mas não suporto gente folgada, que acha que têm muita moral para dar lição de moral nos outros. Francamente, sou do tipo com que as pessoas só brigam uma vez, porque ficam com medo de brigar uma segunda. Eu realmente falo o que o outro merece ouvir. Eu não mando ninguém mexer comigo. Bateu, levou, e uma bem dolorida.

E sabem o melhor disso tudo? Em geral, é quem briga comigo que acaba vindo se reaproximar, pedir desculpas, querer voltar a amizade, o relacionamento... Quem estava errado, então, né? Vou esperar dessa vez também, para ver se a estratégia dá certo, hehehe.

Enfim, mas o que é de cada um tá guardado. Aqui se faz, aqui se paga: uma das grandes verdades da vida.

A questão agora é não deixar isso me remoer. Porque eu também sou do tipo que pensa na resposta depois da briga, sabem? Hahahaha, só rindo.

@tiposdebiscat: "Biscat que só consegue pensar em insultos inteligentes depois que a briga acaba. E recomeça a discussão só pra poder usá-los."

Hahaha, sou eu? Quase.

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Comprei a quitosana hoje e começo a tomar amanhã. Também marquei umas sessões de massagem redutora, que estavam pagas há tempos. Vamos que vamos!

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Beijos!

Quase me arrastando - ou "que a semana passe rápido!"

2011-07-12T00:31:00.001-02:00

Olá, amigas, tudo bem? Por aqui, vamos indo.

Sabem, a semana mal começou e já estou cansada. Ninguém dormiu bem aqui em casa na última noite. Hoje eu senti como se estivesse me arrastando. Meu Deus, mais quatro dias até o final de semana... Estou ficando cansada, sabem? Eu acordo todos os dias com vontade de não ir trabalhar, simplesmente por causa do cansaço.

Quanto ao emagrecimento: está muito, muito ruim. Estou chegando quase aos 73 kg! É demais! É quase o quanto de mais gorda que já estive - 75 kg -, mas isso há 12, 13 anos... Bem, cheguei à conclusão de que começarei a tomar remédio para emagrecer. Porém, vou começar pela quitosana, um remédio "natural" que promete diminuir o apetite, mas não precisa de ir ao médico para pegar receita. Já comprarei amanhã (terça).

Sinceramente, já não sei mais o que fazer!

Eu queria ter começado academia nas férias, mas dei um milhão de desculpas para não ir: está frio; a partir do dia 10, eu vou; vou viajar tal dia, então vai "quebrar"o mês, a semana; depois do dia 10, não compensa pagar o mês inteiro para só ir 15 dias; eu não gosto de ficar suando; tô cansada do trabalho... Resumindo: não vou porque, no fundo, não quero.

Eu me sinto bem quando estou me exercitando, mas até pôr a roupa e começar efetivamente, é um parto. Já cheguei ao cúmulo do fiasco de chegar do trabalho, pôr roupa de ginástica, mas PEGAR NO SONO antes de sair. Ou seja: eu dormi com roupa de academia. E acordei para ficar na internet...

Então, por ora, farei o seguinte: tomarei a quitosana - como havia dito - e rezarei duas vezes por dia para me ajudar a emagrecer. Quem não acreditar nisso, provavelmente vai pensar que eu sou fanática, hehehe. Mas não. Já fiz esse tipo de coisa para outros propósitos na minha vida e deu muito certo. E PENSAR - para "variar" - em alguma proposta viável para eu fazer um pouco de exercícios, de caminhada, esteira, algo assim.

Sabem, outro dia eu cheguei à seguinte conclusão: eu aprendi a gostar de cuidar da pele, dos cabelos, das unhas. Mas a cuidar do corpo, não.

Vou cortar os cabelos no sábado e fazer uma sessão de podologia para dar uma animada...

É isso! Um beijo e boa semana!

Still alive...

2011-06-27T23:44:00.001-02:00

...and kicking* ;).

Eu havia prometido um post, ao menos, por semana, né? Na passada, porém, não houve, porque foi uma semana quebrada... E outros problemas pessoais também, infelizmente, que agora estão começando a se resolver.

Mas ste também não é um post de "verdade", mas só para quebrar o jejum e dizer que eu voltarei em breve, nos próximos dias.

Beijos e boa semana!

*referência a uma música do Simply Minds, "Alive and Kicking".

Semana da organização

2011-06-12T22:36:00.002-02:00

Olá, amigas, tudo bem? Por aqui, ok.

Engordei 100g nesta semana que passou. Não me matei de abusar (senão teria ganhado mais peso), mas também não fiz nada relevante. Fiquei alguns dias atrás de coisas para o provável emprego novo, foi a minha prioridade. Na sexta-feira, eu estava naquele esquema de chegar em casa, me esforçar para tomar banho e só! Sabem? Quando você não tem vontade nem de arrumar sua bolsa? Assim. E como os finais de semana têm passado rápido, né?

Enfim, nesta semana, decidi organizar umas coisas de casa e de estudos. Algo que eu tô planejando fazer há algum tempo.

Já fiz/organizei completamente:

- DVDs

- sapatos

- pagar o ingresso de um show para a mãe do meu amigo - que comprou com o cartão dela para todo mundo.

Já organizei parcialmente:

- material de estudo

- papéis "jogados" pelo escritório - como isso estressa, né?

-CDs

Ainda tenho que organizar tudo:

- fotos no mural do meu quarto

- livros

- E-l-a-b-o-r-a-ç-ã-o do presente do meu namorado para o aniversário de namoro, nos próximos dias. URGENTE

- Marcar umas sessões de massagem redutora que foram pagas há uns dias pelo ClickOn.

Também quero fazer, não necessariamente nesta semana:

- emoldurar umas réplicas de pinturas que tenho faz teeeempo, para enfeitar o meu quarto.

- reservar um hotel para uma viagem rápida na próxima semana. Espero que tenha vaga.

- Organizar os arquivos do computador. #ShootMe, hehehe. Mas isso eu vou demorar mais uns dias porque tenho que esperar chegar, até a próxima semana, um HD externo.

Além disso, tenho que refletir e planejar sobre o meu comportamento alimentar. Não é nada, não é nada engordar 100g, mas senti uma calça mais apertada e desconfortável...

É isso por hora, amigas.

Beijos e boa semana!

PS: Que saco esse blogger, hein? Mil problemas para todo mundo, né? Não consigo publicar certas partes da postagem em colorido ¬¬.

De grão em grão...

2011-06-05T21:36:00.001-02:00

Oi, meninas, tudo bem? Por aqui, tudo bem, tudo indo...

- Aquele problema do outro post foi deixado para trás. Não 100% resolvido, mas estou naquelas de pensar que logo vou sair desse trabalho.

- Emagreci, né, 400 gramas, mas vou contabilizar como meio quilo, hehehe. Peso atual: 71 kg. Taxa de gordura: 41,7%.

- Aconteceu uma coisa bem legal nesta semana: uma calça legging minha, tamanho M, estava apertada e desconfortável na última vez que eu usei. Coloquei-a na sexta e estava melhor, mais larga :).
- Tô comendo menos, com certeza. Tipo, realmente eu não estou me empanturrando. Mas sei que ando beliscando bastante.

- Nesta semana, irei atrás de resolver umas coisas para ver outro emprego. TORÇAM POR MIM, por favor.

- Não fiz caminhada na última semana. Primeiro porque estava atrás do detalhe do (se Deus quiser!) novo emprego. Segundo por causa do frio.

- Problemas chatos de novo com meu namorado... É, espero que tudo resulte no melhor possível, sem dor demais.

Acho que seja isso por ora.

Beijos!

Efeito rebote

2011-06-01T11:38:00.000-02:00

Vejam como são as coisas: hoje de manhã eu pensei que deveria esquecer e relevar - perdoar, para resumir - umas ofensas que um cara do meu trabalho me fez. Vou chamá-lo aqui de "02" (como no filme Tropa de Elite, hehe).

Não acho legal explicar em detalhes, mas, digamos, que ele está tendo uma atitude patética por praticamente nada. Está me exigindo uma coisa absurda, por mesquinhez. Tivemos - eu contra ele e o chefe - uma discussão feia e bem desagradável cerca de um mês atrás. Ficou um clima chatíssimo por uns dias, mas as coisas voltaram ao normal, sem aquela atmosfera ruim.

Eu, desde a segunda semana nesse trabalho, me decepcionei com o chefe porque ele foi extremamente grosso comigo quando lhe fiz uma pergunta, porque estava interessada em saber os detalhes de um certo procedimento burocrático. Eu escutei mais grosserias dele, muita falta de educação e de respeito mesmo, nessa briga de um mês atrás. Mas não fiquei tão magoada com ele como fiquei com o 02. Acho que porque eu ADMIRAVA de verdade o 02, achava que ele era muito mais líder do que o chefe.

Desde o confronto, eu não conseguia voltar ao normal com o 02, fiquei meio fria, meio sem esperar nada. Para vocês verem o que é decepção... Mas aí, como estava me sentindo muito bem desde domingo - como comentei no último post -, eu cheguei a pensar que deveria deixar o assunto para lá, desculpar, que era passado, etc.

Não é que hoje o 02 trouxe à tona a mesma história??? E meio que tocou no assunto a partir de outro não relacionado, sabem? Eu, há uns bons tempos, não tenho levado desaforo para casa mesmo. Não levei nem do chefe. O 02 quis me colocar contra a parede e eu dei umas cortadas nele... E, sendo bem sincera, até eu me admiro da minha astúcia nessas horas, porque eu dou respostas certeiras MESMO. E, olha, francamente, ele merecia mais. Na hora que a coisa começou a piorar, ele até falou "Vamos encerrar o assunto."

MAS É CLARO QUE ISSO ABALOU MEU DIA, NÉ? Que fiquei pensando nisso por horas, que só fui melhorar depois de muito esforço, de me distrair na net, de conversar com meu terapeuta, com a minha mãe, com os meus amigos.

Minha mãe concorda que eu não estou errada, mas diz para eu ser mais humilde para conseguir as coisas de que preciso. Eu concordo, mas perco a paciência na hora. Meu psicólogo diz que já passou da hora de eu parar de dar tanta pelota para gente assim e para eu ir enrolando o assunto, já que provavelmente eu vou sair logo desse trabalho. Ele até usou uma metáfora muito boa: "O caminho é esse. Quando você quer sair de uma sala, você sai pela porta, porque é o mais sensato a fazer. Não adianta você querer tentar sair pela janela, pela veneziana. E para essa situação, o melhor a fazer é não deixar te afetar. Não adianta você querer fazer outra coisa."

E para conseguir isso? Em primeiro lugar, sei que não devo ficar remoendo a situação. Mas, sério, já até pensei numa defesa para um eventual contra-ataque - quando, talvez, o mais produtivo seja eu "fazer" a superior, falar que não quero discussão. Não gosto de brigar, mas, ao que parece, ainda não aprendi a ser diplomática quando levo patada - mesmo sabendo que discutir não me levou muito longe...

Ah, e para coroar, acho que falei umas coisas chatas para uma pessoa MUITO do bem lá do meu trabalho, antes de ir embora. Foi realmente sem querer, mas acho que eu não me deixei interpretar direito. Eu vou esclarecer as coisas com ela certinho amanhã.

Talvez esse texto esteja um enigma, né? Hehehe.

Bom, a alimentação foi bem tranqüila hoje. Sem grandes excessos. Eu me orgulho do quanto eu parei de comer tanto na hora do almoço. O próximo passo, me parece, vai ser um jeito de saciar a minha fome quando eu estiver fora, antes da aula. Fazer uns lanchinhos light e práticos. Devem existir, né?

Mas é isso, amigas. FELIZMENTE, a semana está passando rápido. "Graças a Deus", como diria um ex-professor meu, hehehe.

Beijos!

Rapidinha de meio de semana

2011-05-31T11:39:00.002-02:00

Olá, queridas, tudo bem? Deixa eu contar rapidamente como as coisas estão indo.

- Percebi - tipo assumi - que os lanches da tarde no escritório estavam comprometendo a dieta. Primeiro porque às 3 horas a tarde (horário habitual do break) eu nem estou com fome, pois almoço a 1. Segundo que comia mais do que deveria, meio que compulsivamente, repetindo coisas que eu nem gosto muito, etc. Ok, HOJE consegui me controlar. Vamos ver daqui para frente.

- Também me toquei que, caso volte direto para casa depois do trabalho, eu chego meio que desesperada para comer e ataco o que tiver pela frente, mesmo que não seja saudável ou gostoso. E agora, #comofas?

- Conversei com meu namorado. Tudo certo por enquanto :).

- Discuti ontem com a minha mãe, falei umas coisas pesadas para ela. Ela me disse que ficou magoada e eu pedi desculpas - perdão para ser mais específica. Ok, ok...

- Olha, eu cheguei, no domingo, a uma técnica de como me sentir bem e que para mim foi purificadora! E tô mais tranqüila até agora! Qualquer hora, eu conto aqui.

Beijos, bom resto de semana - e que chegue logo a sexta-feira, amém!

PS: frio por aqui.

Buscando meu lugar À SOMBRA

2011-05-28T16:32:00.001-02:00

Olá, amigas! Como estão? Como sempre, vou me desculpar por ficar tanto tempo ausente. Decidi que daqui para frente vou ser mais dedicada a este blog. Me faz bem e faz com que eu seja mais disciplinada. Como devem ter notado, o nome do blog mudou - mas não o endereço, por enquanto. Nem tinha mais cabimento chamar o blog de "Emagrecer pela Última Vez", afinal ninguém emagrece pela última vez há anos! Na verdade, o meu caso é um exemplo clássico de "efeito sanfona": engorda, emagrece, engorda... Então, para dar um up no meu próprio ânimo, resolvi mudar o nome para ser mais sincera comigo mesma e com quem lê. E também pretendo falar mais sobre a minha vida, sobre os meus gostos, sem perder o foco na questão de emagrecer.

De mais a mais, deixa eu contar as novidades em tópicos (para facilitar):

- fiz as pazes com a questão do almoço: estou comprando marmitex quatro dias por semana e indo a um restaurante - para abusar mais um pouco - apenas um dia. Isso fez com que os meus gastos com alimentação caíssem pela metade. E eu estou comendo menos também \o/.

- estipulei, durante a semana também, uma porção de doce por dia. Não consigo largar de vez, nem fazer menos do que isso...

- Cheguei ao meu peso máximo em uns 12 anos: 72 kg. "Legal", né? Agora estou com 71,6 kg. Nunca imaginei que um dia ficaria contente se chegasse aos 66 kg... O chato é que algumas roupas estão muito apertadas, tive que comprar coisas novas para essa fase mais "cheinha". E, claro, me sinto mais roliça, principalmente nas minhas pernas... =/

- Tive uma briga péssima com um pessoal do meu trabalho, por uma questão tão mesquinha que chega a ser inacreditável. Se eu relatasse as coisas que eu ouvi, vocês me falariam que eu deveria ter xingado feio todo mundo... Assim, estou batalhando por uma transferência de lugar - trabalho na justiça -, mas está bem difícil, é uma loteria... Mas tenho outros planos - incertos ainda - em perspectiva. No trabalho, o ambiente melhorou, (aparentemente) voltou ao normal, mas nesse lugar que eu estou, pretendo não ficar nem até o final do ano. Cidade pequena é cidade pequena, não tem jeito.

- Sabem, sinto que eu não tenho muita sorte para questões profissionais. Para não ser mal-agradecida, digamos que eu tenha sorte por um lado, e má sorte por outro. Más escolhas, acasos que ora me favorecem, ora não... Me sinto numa montanha-russa. Ontem, vendo Vale Tudo, no Viva, vi o Marcelo Novaes e pensei: "é, ele demorou, pelo menos, mais uns 6 anos para chegar no auge dele [como o Raí, de Quatro por Quatro]. Talvez eu esteja muito apressada mesmo e tenha de ter mais paciência." Sim, eu tiro lições de vida vendo novelas, hahaha.

- Meu namorado anda meio chato comigo, meio mal-humorado. Isso me deixa insegura. Estou tentando ser compreensiva e paciente também. Ele diz que é porque a vida dele está bagunçada, ele está se sentindo pressionado, no trabalho e na faculdade. Mas a vida dele sempre foi meio bagunçada e ele sempre foi legal comigo... Sei lá, acho que tenho que agir mais calculadamente.

- O milagre da vida: comecei a fazer caminhada numa pistinha perto de casa, à noite, depois do trabalho. Isso é motivo para chover quarenta dias e quarenta noites, hahaha. Fui poucas vezes ainda e ando 3 km por vez, mas estou satisfeita com o começo.

É isso, amigas, até a próxima - dentro de uma semana no máximo.

Bom findi e ótima semana.

Beijos!

"Método" da listinha

2011-04-10T18:55:00.003-02:00

Olá, queridas, tudo bem? Por aqui, sim.

O planejamento do último post deu certo. Não sou A apegada a metas, mas ADORO seguir listinhas e foi isso que fiz: tenho uma cadernetinha que carrego na bolsa, para cima e para baixo, e fui escrevendo tudo o que gostaria de fazer durante a semana e riscando o que havia cumprido ^^. E fui listando metas não só relacionadas à dieta, mas também a cosmésticos, tarefas em geral, etc. E, como eu havia previsto, com uma tolerância de 20%. Deu muito certo!

No final daquela semana, eu fui viajar para prestar um concurso; então, de duas semanas para cá, resolvi tirar para descansar, porque fiquei ESGOTADA. Deixei de lado QUALQUER compromisso além do trabalho.

Mais tarde, vou fazer minha listinha da semana na minha caderneta ^^ (acho que é só pelo prazer de ficar "ticando", hahaha). Por enquanto, pretendo diminuir a quantidade de arroz nas refeições. E esteira, por 20 minutos, 3 vezes na semana (aleluia! Preparem os guarda-chuvas!!!)

Peso ontem: 69,8 kg. Acreditem: diminuiu em relação à última vez que eu tive coragem de me pesar. Taxa de gordura: 39,8%.

É isso, queridas. Boa semana!

Sinceridade

2011-03-21T00:14:00.004-02:00

Sei que vivo reclamando e me lamentando por aqui. E por isso já levei alguns puxões de orelha, mais pacientes ou não, mas merecidos. Sei também que dou bastante murro em ponta de faca, que não tenho força de vontade. Eu mesma me encho o saco e enjôo de mim mesma. Imagine quem lê isso aqui! Sim, tenho vergonha de vir desabafar meus fracassos, de dizer que não segui as dicas de vcs, de nem ter o que dizer quando me mandam uma palavra boa. Tudo isso para falar que eu tenho consciência dos meus defeitos, mas sinceramente estou tendo muita dificuldade para contorná-los.

Alimentação: tenho a impressão de que não esta tão ruim assim, mas está!!! Senão, eu não estaria engordando cada vez mais e mais. Desde, mais ou menos, outubro, engordei uns 5 quilos. É demais! Já cheguei aos 70 quilos. Meu Deus, como está sendo dificil emagrecer! Confio em mim? Sim, mas pouco, para achar que as coisas vão ser fáceis. Vou parar para pensar de verdade - ja disse isso antes - sobre as mudanças que posso realizar. Não quero abrir mão do que realmente gosto - como capuccino, sobremesas, pratos mais gourmet de vez em quando.

O grande problema ATUAL é que eu estou comendo fora todos os dias e não consigo resistir à variedade! Sempre deixo a restrição para depois. As opções de restaurante perto do meu trabalho são escassas: próximos mesmo há 3 restaurantes - não estou contando as lanchonetes. Desses 3 restaurantes, dois são churrascarias e um self-service muito do mais ou menos. Não faço nenhuma questão de comer carne de churrasco todos os dias, me enjoa.

As alternativas, além desses, são estabelecimentos mais distantes, para os quais eu teria de pegar o carro para almoçar. Isso, sinceramente, meio que me mata, porque inconveniente: muito sol e calor, procurar vaga para estacionar, perder a vaga perto do trabalho. Além disso, às vezes eu pego carona com um colega e, portanto, não tenho como usar carro na hora do almoço.

Para "coroar", comendo fora todos os dias tem me feito gastar muito, MUITO, um valor significativo ao longo do tempo.

Pensei em fazer o seguinte: comprar marmitex e comer na copa la do trabalho. Os problemas: eu teria de levar prato, garfo e faca de CASA, numa bolsa, porque não dá para contar que haverá lá. Ninguém merece, né?

Em segundo lugar, eu gosto de usar meu horário de almoço para otimizar meu tempo - leia-se para estudar. Não quero ficar estudando lá na copa do trabalho! Isso porque o povo lá da cozinha me veria estudando - e sendo futriqueiros que são - ficqriqm me indagando o porquê de eu estudar, etc, etc. Tenho certeza de que não é bom ficar falando para um monte de gente que estou estudando para concurso. Não ajuda em nada. E também tenho tempo de ficar estudando porque, das seções de lá, apenas o meu chefe permite que se faça uma hora de almoço. Em regra, seriam apenas 30 minutos. E isso pode dar alguma conversa, sabem? A não ser que eu me vire de alguma forma e vá estudar ao ar livre, numa pracinha ali por perto. Mereço ou não mereço???

Até tenho mais o que falar, o que pensar, mas vou parando por aqui por hoje. Por hora, vou fazer o seguinte: evitar líquidos durante as refeições, tomar mais água (meu negócio esta sendo apenas café). Acho que, para mim, o ideal é me impor metas semanais, com alguma tolerância, porque com muita pressão, eu não cumpro 100% mesmo.

Obrigada por sempre estarem por aqui, mesmo eu andando em círculos. Beijos, boa semana!

Pensando março

2011-03-07T16:33:00.001-02:00

Olá, amigas! Quanto tempo! Eu demoro para voltar aqui, embora sempre tenha vontade de escrever e fique ligada nos outros blogs. Enfim...

Nesse quase um mês sem escrever, fiz algumas experiências em relação ao meu trabalho, onde eu moro, etc. E acabei voltando à situação inicial. Mas acreditem: estou feliz e valorizando mais o que eu já tenho normalmente. Resumindo: as coisas vão indo de vento em popa.

Meu peso aumentou a níveis não vistos há mais de 10 anos: 69,8 kg. Ou seja, apenas 200 gramas para entrar na casa dos 70. Eu quero chegar aos 66 kg até o final de março. Será que é possível? E, mais difícil ainda, será que é possível sem me esbaldar em comida, mas também sem sofrer?

No último mês, estudei demais para um concurso, que acabou por resultar numa decepção, pois não fui bem. Mas, pelo menos, estou com o gás de estudar, no ritmo, sabem? Isso sempre ajuda.

Ah, esse meu novo trabalho também foi positivo pelo seguinte: como é uma função um pouco
burocrática, estou me tornando uma pessoa mais organizada. Eu realmente precisava disso na minha vida, pois sempre fui bastante tranquilona, acomodada, deixava tudo para depois...

É isso por hoje, amigas. Vou visitá-las.

Beijos, bom feriado!

***Update: Acabei de ver um questionário num blog e achei legal fazê-lo aqui também :)

1 - Humor:
Estou contente e um pouco já ansiosa por o feriadão estar acabando :(.

2 - Qual a sua maior preocupação com o seu cabelo?
Ele ficar bonito e arrumado/decente sem me dar muito trabalho, sem eu ter que usar o secador o tempo todo ¬¬.

3 - Batom laranja?
Uso às vezes. Prefiro os corais mesmo.

4 - Qual é a peça de roupa mais esquisita que vc tem?
Uma blusa social que tem uns detalhes meio, digamos, experimentais.

5 - Quando as coisas ficam bagunçadas na sua vida, como vc mantém a sanidade?
Não mantenho /aff... Eu rezo, como bastante e vou indo até as coisas se ajeitarem.

6 - Como vc cuida das suas sobrancelhas?
Vou a cada quinze dias numa designer da minha mais absoluta confiança e ela tira os excessos com pinça.

7 - Salgado ou doce?
Doce (L).

8 - Três coisas que levaria para uma ilha deserta: My boyfriend, um computador com internet que não acabasse a bateria (hehehe), comida.

9 - Música favorita dos Anos 90?
Vou ficar com Não Vou Lutar, do acústico dos Titãs, mas tem vááárias.

10 - Objetivos da semana:
- organizar meus estudos para o próximo concurso
- fazer alguns contatos profissionais

Obs: fiz uma tradução livre das questões. Se alguém quiser fazer, esteja à vontade. Só me avise para eu ler também ;).

Sem tempo nem para respirar

2011-02-10T21:31:00.003-02:00

Olá, amigas, tudo bem?

O título do post resume bem a situação na qual me encontro. Ou, então, poderia ser: "Tranquilidade é artigo de luxo para mim". O PIOR é que mudei de horário no trabalho e isso bagunçou meu relógio biológico. Estou entrando e saindo mais cedo, PORÉM chego em casa a-c-a-b-a-d-a.

Aí, MIL possibilidades passam pela minha cabeça: mudar de casa - para ficar mais perto do trabalho; mudar de setor, para ficar mais perto de casa. Enfim, entre outras questões sentimentais.

Força de vontade para administrar outras coisas, inclusive dieta? Tô já admitindo que a minha força de vontade está perto de ZERO. Tentei anotar o que eu comia, nao consegui seguir...

Umas duas semanas atrás, vi que estava GORDÍSSIMA, aí que desanimei mesmo.

Basicamente: não sei o que fazer, porque não sei aonde quero ir.

É isso. Um abraço grande a todas!

Novos capítulos na novela da minha vida?

2011-01-18T21:01:00.000-02:00

Olá, amigas, como vão?

Eu vou bem! Não digo 100%, porque isso talvez seja impossível.

Ainda estou me adaptando ao meu novo trabalho. Estou gostando porque - sério! - trabalho muiiito menos do que quando professora, faço coisas interessantes e ganho mais. O pessoal, em geral, é bacana. O porém é que o chefe é realmente muito chato - para ser franca, ele é um cretino. Manjam aquela pessoa que se acha infalível, que gostaria de ter funcionários perfeitos, quando ele sequer é um chefe razoável? Pois é. E uma das minhas colegas é daquele tipo bruxa invejosa. Afff... Mas tem ainda mais pessoas legais, boas, bacanas.

Bom, algo que eu decidi para a minha vida, resumindo, é que não vou mais me CONSUMIR por causa de trabalho. Não vale nem um pouco a pena. Por um lado, não valorizam. Se você precisar de alguma coisa, vão achar que estão fazendo o maior favor do universo em te ajudar. Isso numa perspectiva boa de fulano não te apunhalar pelas costas por mesquinhez.

Bah, tô parecendo muito pessimista, hehehe. Pode não dar a impressão, mas tô me sentindo em paz com o meu trabalho, tirando uma coisinha ou outra.

Estou conseguindo me habituar a almoçar fora todos os dias sem me empanturrar. Não tenho certeza em termos de calorias, mas quanto a nutrientes, minha dieta está melhor. Tô animada quanto a isso, sabem? Agora, falta amadurecer para construir o hábito de me exercitar regularmente.

É isso, então, por enquanto! Acreditem: estou cansadíssima para escrever.

Beijos a todas.

TPM psicológica? Passou...

2010-12-23T23:22:00.000-02:00

Olá, amigas, tudo bem com vocês? Então, aquele desânimo do último post melhorou. Acho que eu estava com uma TPM psicológica, hehehe.

Comecei no meu novo trabalho... Sendo bem franca, eu não gostei das minhas funções no primeiro dia. Mas hoje achei melhor. Enfim, estou me adaptando. Espero que dias melhores venham. O que é certeza é que eu não posso me acomodar lá, de jeito nenhum.

Com essa história de mudar de emprego, vou almoçar fora todos os dias. Acreditem, estou feliz com isso. Por razões que não vem ao caso mencionar, a qualidade, digamos, gastronônima das refeições aqui na minha casa está MUITO a desejar, para não dizer ruim mesmo. Já me estressei muito por isso, pontanto comer fora é uma boa perspectiva.

Mas concluí que eu devo me policiar para não abusar, né? O estímulo é grande. Claro que - para variar - devo refletir sobre isso, hehe, como é do meu feitio. Um dos itens a que eu devo ficar atenta é não comer salada com maionese todos os dias.

Quando eu me alimento bem, com comida de verdade, eu acabo não descambando muito nas besteiras... Como menos lanche, menos chocolate, menos muita bobagem. Mas veremos.

Ah! Meu namorado propôs que não comêssemos muitas besteiras - lanches e chocolates, sobretudo - até que cada um de nós emagrecesse uns 6 quilos. Achei legal a ideia e, em geral, tem dado certo.

Amanhã me pesarei e refletirei!

---

Amigas, desejo a todas um excelente Natal e muita paz de espírito nos próximos dias, principalmente. Um abraço a todas!

Uma nota

2010-12-22T01:41:00.002-02:00

Não gosto de ficar reclamando, acho que isso atrai coisas ruins. Mas estou cansada... E amanhã tenho que dirigir por duas horas.

E principalmente, o pior é que: praticamente tudo deu errado na semana passada ¬¬ =/ :(.

Às vezes a gente se cansa, né?

:*.

Me jogando e hora de pesar as prioridades

2010-12-12T01:55:00.001-02:00

Oi, queridas, tudo bem?

Eu não poderia deixar de iniciar este post agradecendo a TODAS as que me parabenizaram pelo meu concurso! Obrigada mesmo a todas! É muito bom receber mensagens do tipo "você merece" - coisa que eu, felizmente, recebi muito devido aos últimos acontecimentos profissionais na minha vida. Agradeço mesmo e desejo em dobro para vocês! :)

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Alimentação: caos! Motivo: estresse e ansiedade. Acreditem, não é desculpa para boi dormir. Me joguei FORTE nas orgias alimentares, como se não houvesse amanhã. Alguns eventos para vocês terem uma ideia da falta de freios: cheguei a enjoar de ir ao McDonald's; cheguei quase aos 70 quilos - recorde desde 1998; cheguei a comer mesmo, sem vergonha na cara, quando estava muito esgotada emocionalmente.

Olhem, cheguei a pensar que essa questão de alimentação era o pior problema da minha vida! E não sabia o que fazer, por onde começar, não tinha paciência... Agora, estou mais calma, mas também não cheguei a tomar nenhuma atitude concreta e muito eficiente para melhorar...

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Nos próximos dias, minha vida será um, digamos, jogo em que os passos e o tempo serão rigorosamente cronometrados. Além das obrigações normais, devo fazer planejamentos, sabem? ¬¬ Tipo, definir prioridades, calcular tempo, variáveis externas (taí o problema).

Tô preparando o meu espírito para tanta correria e tanta angústia. Será que isso está certo? Será que não deveria ter uma atitude mais positiva, otimista, tranquila, mais leve?

Serei bem franca: nem deveria reclamar tanto, porque, em geral, as coisas na minha vida dão certo mais cedo ou mais tarde. MAS DÃO UM TRABALHO, UM DESGASTE, UM ESGOTAMENTO! Eu gostaria que elas dessem certo sem que eu tivesse TANTA dor de cabeça #desculpe-sou-iludida. Mas, vai saber, né? Talvez eu não me dê conta do que dá certo "naturalmente", sem muito "matar um leão por dia" da minha parte.

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Enfim, é isso: sentar, escrever uma listinha de prioridades, ter em mente os ensinamentos que os erros do passado trouxeram, TER FÉ, e chegar lá!

Um abraço!

Minha vida é ou não é uma novela?

2010-11-02T23:08:00.003-02:00

Olá, amigas, como vão? Por aqui, tudo certo.

Lembram-se do post meio que de autocomiseração que eu escrevi anteriormente, falando que o meu percurso profissional neste ano? Que estava bem a trancos e barrancos, com mais altos do que baixos? ACREDITEM: dois dias depois eu recebi um telefonema falando que eu tinha sido nomeada para um concurso que eu prestei há três anos!!!! Calculem!!! Mudarei de área de atuação, meu salário dobrará e não precisarei mais conviver com as bruxas daquela escola! HAHAHAHAHA, minha vida parece uma novela, uma montanha-russa!

Já fiz todos os exames admissionais, fui conhecer o lugar onde vou trabalhar, o chefe permitiu que eu encerre o ano letivo na escola... Enfim! Tudo ótimo, tudo muito tranquilo!

Sabem, eu levei muito tapa na cara e muita rasteira neste ano lá na escola. E até sei que quem me passou a perna, digamos, percebeu que se rebaixou, porque eles me cumprimentam, tentam puxar assunto, mesmo sem eu dar trela, sem eu responder! Agora, sinto que estou saindo pela porta da frente. Nem contei a novidade para muitas pessoas e ainda pedi para guardarem segredo, porque, né, inveja e olho gordo são a regra lá.

E são tão medíocres que eu tenho certeza de que vão me olhar e me tratar diferente por causa do meu novo trabalho, por causa do status... Nessas horas, eu penso como, para muitas pessoas, é conveniente e fácil humilhar quem não está numa situação muito favorável, como eu ja estive naquela escola... E quando a coisa muda de figura?

Enfim, isso é só uma observação. Minha vitória é minha vitória, méritos meus - modéstia à parte -, sem apadrinhamento de ninguém, é até mais do que "um dia da caça, outro do caçador". Nem quero comprometer minha tranquilidade atual quanto a assuntos profissionais por causa desse pessoal mesquinho, do que eles vão pensar, etc, se eu devo falar ou não. Estou bastante tranquila quanto ao novo trabalho, nem um pouco ansiosa, de verdade.

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Quanto ao emagrecimento, amigas, confesso que estou bastante decepcionada. Realmente diminuí a quantidade de comida e de bobagens que eu como, mas isso em NADA se refletiu no peso. Sério, eu até larguei mão por uns dias. Meu namorado diz que pode ser que eu só tenha a impressão de estar comendo menos, mas não estou. Talvez... Acho que vou começar a fazer um diário de alimentação /saco.

Além disso, tô me sentindo bastante gorda e desengonçada o.O. Credo, que imagem feia, né? Mas sério: estou me sentindo flácida e c om gordura localizada, principalmente no abdômen e nos culotes ¬¬. Eu estou com a necessidade de fazer exercícios para modelar o corpo. Tenho que tomar ânimo e fazer, porque, quando a gente quer, a gente faz.

Mas, né, nem posso reclamar da vida por causa disso. Tudo se resolvendo, felizmente.

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Um beijo, amigas, boa semana!

Dar valor, DE VERDADE

2010-10-20T18:42:00.000-02:00

Olá, amigas, tudo bem? Desculpem a ausência. E obrigada pelos comentários no último post, em que eu falei sobre o aluno que riscou meu carro... Esse problema, nesse mês, ainda me deu bastante dor de cabeça e pano para manga para discussões e conversinhas no trabalho. Concluí que é nos momentos de crise que a falta de competência das pessoas fica mais gritante, não é? Bom, mas depois de alguns dias de sofrimento, de prejuízo emocional mesmo, esse problema meio que se encerrou - no meu cotidiano, ao menos, não na justiça.

De mais a mais, eu gostaria de falar que as coisas estão bem, mas não estão muito. Estão, no máximo, bem mais ou menos.

Nossa, eu não gosto de falar que tal ano foi um ano perdido, ainda mais quando o ano ainda nem acabou. Mas, olha, tanta coisa deu tão errado na minha vida profissional em 2010 que eu tô quase jogando a toalha e admitindo: "2010 está zicado". MISERICÓRDIA! Ou eu estou muito zen e aprendendo a lidar melhor com as perdas, ou eu verei uma cega resignada, que se conforma com as coisas erradas e nem sofre mais. Nossa, viu... E 2009 não foi nem uma maravilha, pelo contrário.

Estou meio sem direção, sabem? Mas, pelo menos, estou aprendendo bastante com meus erros...

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Bom, quanto à alimentação, estava um caos, especialmente na época em que o problema do carro estava em seu auge. Mas, aí, no começo do mês, quando recebi a fatura de um dos cartões de crédito, me deu um "click". Eu sou do tipo de pessoa que tem "clicks", momentos de percepção do "nada". O que eu me dei conta foi que eu gasto um monte de dinheiro com remédios para depressão e para controlar o apetite (nada muito pesado) e depois não dou valor, porque também acabo torrando dinheiro em lanchonetes e supermercado, comprando junkie food e guloseimas. Assim, que contraditório, não é mesmo?

Isso sem falar no outro tanto que eu gasto em cosmésticos, cremes redutores, para estrias e celulite, em esmaltes, em produtos capilares. Para quê, se depois eu sou relapsa para usar? Enfim, tenho MESMO refletido, no meu dia-a-dia, sobre dar valor às coisas.

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Hoje de manhã, pesei-me e o resultado foi: 66,6 kg e 36,6% de taxa de gordura. Bastante, né? Porém, para vocês terem uma ideia, eu estou maneirando de verdade na alimentação faz alguns dias. Imaginem quando eu não estava, para quanto foi o meu peso... (Não me peso faz um tempo, não sei a resposta.)
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Bom, amigas, é isso. Tô reorganizando a minha vida.

Um beijo!

Bola pra frente

2010-09-22T23:16:00.000-02:00

Oi, amigas, tudo bem? Por aqui, alguns estresses...

Lembram-se de que eu falei de um aluno que estava me dando trabalho, respondendo feio, etc, e que eu estava com medo de que o diretor não fizesse nada? Pois é, erro meu. O diretor fez: chamou a mãe, conversou com ela - que "passa a mão" na cabeça do menino. Não deu dois dias, o menino voltou a aprontar novamente, respondendo e sendo agressivo com absolutamente todos os colaboradores da escola (diretores, coordenadores, professores). Aí deu mãe de novo, reunião com todos os envolvidos, Conselho Tutelar. Acreditem: no dia seguinte, o menino, que estava suspenso, foi até a escola apenas para riscar meu carro!!! E riscou feio, tipo toda a porta, escrevendo um palavrão... Ele agiu junto com outro aluno meu, também com problemas de disciplina.

Aí vocês imaginam todo o estresse que eu tive que passar depois, né? Ir à delagacia registrar boletim de ocorrência, encarar mãe que não admite os erros do filho de 11 anos, pensar nos modos de solucionar a questão, ouvir todas as opiniões, ficar estressada pensando nas hipóteses de retaliação desses meninos, levar carro para arrumar, depender de mãe para me locomover, levar provas na delegacia, aguentar supervisora com cara feia porque eu contei para os outros a história de ter que resolver a questão sozinha na delegacia...

Enfim, fiquei muito preocupada e agoniada nos últimos dias... Hoje até tive dor de cabeça e transpirava de ansiedade (odeio!!!). Aí, encontrei a supervisora com aquela cara "simpática" e aí que fiquei mais chateada, sabem? Porque lá onde eu trabalho, é uma fofocaiada só... Deve ter acontecido alguma distorsão das minhas palavras... Isso sempre é estressante. Mas não é o fim do mundo.

Conversando agora há pouco com meu namorado, ele me deu o conselho que dá título a este post: Bola pra frente. Não posso ficar mais um tempão da minha vida estressadíssima por causa desse evento. Vou resolver, ser ressarcida dos meus prejuízos materiais (vou mesmo!) e vamos lá...

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Quanto à alimentação: apesar de eu ter me desapegado do chocolate, percebi que comecei a consumir muita gordura!

Nos últimos dias, a alimentação foi meio deficitária... Mas não abusei horrores, não.

Peso de hoje: 65,5 kg. Taxa de gordura: 35,3%.

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É isso, amigas. Torçam por mim.

Beijos!

Juro dizer a verdade, nada mais do que a verdade...

2010-09-11T22:17:00.000-02:00

...ainda que tudo o que eu disser seja eventualmente usado contra mim.

Bem, dei umas boas escorregadas na alimentação. Do tipo de comer um monte de chocolate antes de dormir e ficar com dor de estômago. Tenho vergonha de contar isso, pois eu sei que quem costuma ler o blog tem a impressão que eu dou um passo para frente e outro para trás.

Realmente a compulsão por chocolate é controlada desde que eu não tenha acesso a ele ¬¬. Tinha até decidido que a minha cota máxima seria a de uma barra e de um chocolate "normal" por semana. Porém, nos últimos dias, minha mãe comprou mais do que isso e aí já viram, né?

Pesei ontem e estou com 66kg! Mais do que isso é MAIS DO QUE DEMAIS!

Enfim, mas vou indo. A minha vida não, digamos, acabou pelo aumento de peso, etc, nem eu me descontrolei ou me desanimei.

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Ontem, foi um dia meio chato porque eu tive um problema com um aluno em classe. Detalhe: e foi nos últimos minutos da última aula na sexta-feira! Olha, não que o fato tenha super me abalado, estou me acostumando com aluno me xingando e tals, nem me choco, acreditem. Mas, hoje à tarde, eu estava pensando sobre o ocorrido e me dei conta de eu acho que o imbecil do diretor não fez nada com o aluno. Tipo não chamou os pais, não deu suspensão, nem nada. E segunda-feira, o menino estará lá normalmente, como se nada tivesse acontecido. Vejam bem, eu não fico com ódio eterno de aluno, de criança, por causa de comportamento, mas esse tipo de atitude não pode passar batida. Estou vendo que eu meio que vou ter que criar caso com o diretor por causa disso - tipo de coisa que eu não gosto de fazer... Enfim, decidi não me estressar no sábado por essa questão. (Só na segunda, afff...)

Mas vejam como são as coisas: aí, hoje também, mais tarde, DOIS alunos me deixaram recados no orkut, escrevendo literalmente que eu era a melhor professora do mundo para eles :). Fiquei muito feliz!

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É isso por hoje, amigas.

Beijos, bom domingo!

"Santo" feriado...

2010-09-07T18:41:00.001-02:00

Olá, amigas, tudo bem?

Penso em escrever aqui TODOS OS DIAS, juro! Leio os blogs de vocês constantemente - principalmente, porque tenho uma conta no Google Reader, um aplicativo pelo qual você pode ler todos os posts dos blogs que você cadastrar; eu sou viciada nisso! Mas, sei lá, falta um incentivo, sabem? Não sei, acho o editor do blogger tão DESestimulante e meus assuntos um "pouco" repetitivos. Talvez seja o caso de eu começar a escrever posts frequentes, mas curtos. Qual é o problema, né?

Mas, enfim...

Nos últimos dias, as coisas deram uma melhorada! Meu desânimo com, tipo assim, a VIDA foi embora, estou mais disposta. Semana passada, pesei-me e emagreci 1,3 kg. Depois disso, não quis mais subir na balança. Não tive muita coragem. Mas nem foi porque eu abusei, pelo contrário. Eu dei uma BOA maneirada no, acreditem!, chocolate. Tipo, cortei mesmo, praticamente não comprei mais, para não cair em tentação.

Não estou cumprindo o planejamento alimentar de que falei algum tempo atrás, porque percebi que engordei com ele. Eu ainda pretendo refletir sobre como posso organizar minha alimentação, com base naquele plano mesmo. Mas mais por uma questão de saúde.

Também estou sentindo a necessidade de movimentar o corpo e - acreditem mais um vez! - talvez, repito talvez, voltar à academia. Ou, então, fazer uma lipo. Estou me saturando desta insatisfação com os meus quadris, sabem? Veremos...

Ah, outra ÓTIMA notícia é que eu estou me dedicando para dormir e acordar mais cedo. Isso é realmente uma mudança na minha vida. O objetivo é poder aproveitar mais o dia. Eu produzo à noite e tals, mas o dia é melhor, claro.

É isso, amigas. Não foi, literalmente, um feriado santo, mas para o meu coraçãozinho estressado foi abençoado, hehehe.

Beijos!

Na ascensão

2010-08-29T14:04:00.000-02:00

Oi, amigas, tudo bem?

Eu não estou 100%. Poderia estar melhor. Estou meio desanimada... Sabe quando, digamos, vc ganha um prêmio e só vai buscá-lo no último dia do prazo? Pois é, tô me sentindo assim.

Nessa semana que passou, tive alguns estresses e uma coisa bem grandiosa, felizmente.

Comecemos pelas más: problemas com alunos, que me fizeram perder a voz e ficar doente, com a garganta irritada/inflamada... Bom, meio que perdi a semana por causa desse marasmo.

Comi bastante também.

Tô me sentindo tão gorda que as roupas parecem que nem estão servindo mais. Enfim, dei uma cortada em certos alimentos. Senão, eu vou engordar DEMAIS. E isso NÃO pode. Vocês sabem... Vira uma bola de neve.

O lado bom: Estou quase no ponto de mudar de emprego, de ÁREA profissional \o/! Eu sou bastante reclamona, mas consegui/ganhei muita coisa boa neste ano!

Bem, essas são as novidades.

O que eu sei que devo fazer é me concentrar nos aspectos positivos. E sei também que PRECISO de mais energia!

É isso! Conversamos mais ao longo da semana.

Beijos!

Agosto: um mês muito longo.

2010-08-18T23:54:00.000-02:00

Olá, amigas, tudo bem? Por aqui, as coisas estão indo.

A crise de depressão foi apenas uma crise mesmo, já passou. Porém, na última semana, aconteceram coisas estressantes:
- fiz uma viagem do tipo "bate-e-volta", a trabalho. Ou seja, viajei a noite toda, de ônibus, fiquei na cidade o dia inteiro e depois retornei, chegando em casa de madrugada.

- o pai de um amigo meu morreu, aos 52 anos. Muito triste.
- uma tia minha, já idosa, também morreu.
:(

- querelas com o namorado.
- um relatório acadêmico chatinho.

Olha, sinceramente, eu estou meio cansada até hoje. Segunda-feira, eu estava esgotada.

Mas vamos levando.

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Bem... Duas semanas atrás, depois de fazer quase tudo certinho quanto ao meu planejamento, pesei-me e vi que estava mais ou menos um quilo mais "gorda". Na hora, claro, me abalei, mas depois me acalmei. Uns dias depois, o peso voltou a baixar, novamente, mais ou menos, um quilo.

Desde a semana passada, não estou muito preocupada com alimentação, fui ao Mc Donald's duas vezes - confesso -, comi bastante chocolate... Hoje, eu me pesei... Estava até com medo do resultado... Enfim, deu que estou com 66,3kg e 34,5% de taxa de gordura.

Olha, reconheço que estou sentindo o peso - olha o trocadilho - de ter engordado... Estou notando as roupas mais apertadas, eu me sentindo flácida... Mas não me desespero. Vou avaliar a situação e ver o que eu posso fazer.

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Mas algumas mudanças positivas:
- nitidamente, o volume de comida que eu ando ingerindo diminuiu.
- fui ao médico, conversei com ele e não estou mais tomando calmantes para dormir \o/. E o melhor: tô dormindo bem, até sonhando :).

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Agosto é um mês muito longo, né? Depois de vários feriados até o meio do ano, a Copa do Mundo e as férias de julho, um mês inteirinho sem nenhuma pausa é muita pressão psicológica para mim, hahaha. Sem contar, que é o mês de pagar as dívidas das férias, né ¬¬...

Mas é isso, amigos. Espero que no próximo post, eu esteja mais animada.

Beijos!

Crise passageira de depressão

2010-08-01T21:35:00.001-02:00

Olá, amigos, tudo bem? Espero que sim. Nem sei por onde começar.

Aquelas medidas que eu tracei no último post têm sido cumpridas. Não tive nenhuma variação exraordinária de peso de uma semana para outra - apenas 300 gramas-, mas ainda pretendo seguir seguir essas diretrizes, por enquanto.

Vou fazer um balanço aqui do que eu devo fazer e do que eu fiz, diariamente:

A - Cumpri tudo direitinho:
1- Tomar bastante água.
2 - Consumir dois tipos de fruta na forma pura, de suco, iogurte ou geleia.
3 - Folhas verdes em ao menos uma refeição.
6 - Mastigando devagar.
7 -Ingerir comida mesmo à noite, em vez de lanches .

B - Cumpri mais ou menos:
5 - No máximo, duas porções de doce por dia.
Observações: tinha dia que eu comia mais de duas, por besteira, tipo ficar beliscando bolacha com recheio.
8 - Controlar o chocolate.
Observações: Um ou outro dia, eu extrapolei, mas melhorou DEMAIS em relação aos últimos tempos.

C - NÃO cumpri:
9 - Planejar minhas refeições do dia seguinte.
Observações: eu não fiz porque não fiz.
4 - Refrigerante apenas na versão zero ou light.
Observações: não fiz porque esqueci de comprar refrigerante em versão light. Ai, eu detesto refrigerante de garrafa pet! E se eu comprar latas, é demais também. Bom, mas vou ver.

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Segunda-feira, depois de escrever o último post, eu fiquei bem para baixo. Não quis tomar um remédio que eu uso para dormir, para ver o que que dava. E o que que deu? Só consegui pegar no sono umas 4 da manhã e tinha de levantar cedo. Eu fiquei PÉSSIMA de cansaço durante toda a terça-feira. Na quarta, eu descansei, depois fui à terapia e foi uma deprê só. Fiquei mal à noite, triste...

Na quinta-feira cedo, voltei à terapia - já tinha até marcado -, e fiquei pior ainda devido a algumas coisas que têm vindo à tona. Fiquei MUITO triste, chorei bastante, fiquei com aquele sentimento de indecisão, etc. Mas depois melhorei. Na verdade, eu acho que tive uma crise de depressão de terça até quinta. Bom, vou colocar o dedo na ferida até resolver de vez essas questões que me afligem.

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Na mesma segunda-feira, também depois de escrever o post, eu tive um momento de compulsão alimentar, mas acho que é porque eu não estava conseguindo dormir. Veio-me à cabeça que eu não preciso ficar neurótica, afinal não preciso emagrecer correndo por causa de algum evento importante (viagem, formatura, etc).

A propósito: eu estou atrás de parar de tomar remédio para dormir. Desde o começo do ano, já diminuí - sob orientação médica - a dose pela metade. Pretendo parar de tomar até o final do ano. Nada contra, mas hoje eu não preciso mais. A questão é que meu organismo viciou...

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Bom, é isso. Nada de diferente planejado, além das medidas que eu expus acima, dando atenção para o que eu não cumpri.

Beijos e boa semana!

Se fosse fácil, não seria difícil.

2010-07-26T21:39:00.001-02:00

Oi, meninas, tudo bem? Espero que sim. Eu vou bem.

Hoje, as aulas recomeçaram. Confesso que estava me sentindo PÉSSIMA por ter de voltar a conviver com duas pessoas chatíssimas do trabalho. Os alunos encapetados eram o de menos. Mas até que o dia não foi tão ruim quanto eu pensava: alunos não deram trabalho (porque foram poucos), a Pessoa Chata 1 até que está sendo simpática e a Pessoa Chata 2 (um MENTIROSO de primeira) ficou à distância (felizmente). Então, até tipo hoje (hehehe), está ok.

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Eu resolvi mudar alguns hábitos alimentares... Uma resolução dessas tem muitas chances de ser efêmera, não é mesmo? Olha, eu própria reconheço isso e estou tocando o barco para ver o que acontece.

Houve três vezes na minha vida em que eu emagreci bastante sem me preocupar com dieta:
1ª vez: quando estava tomando remédio ansiolítico e antidepressivo. Emagreci uns 10 kg.
2ª vez: tive um problema pessoal muiiiito sério e simplesmente perdi o apetite. Emagreci uns 7 kg.
3ª vez: quando eu comecei a me preocupar mais com o sabor dos alimentos, a não comer "qualquer" coisa, a mastigar devagar. Emagreci uns 5 kg sem nenhum trauma. E a ansiedade estava bem controlada também nessa época.

Hoje em dia, não estou disposta a prestar atenção ao meu paladar, nem a controlar tanto a ansiedade. Autossabotagem, desleixo? Não sei, mas estou sendo franca (pelo menos)...

Então, enquanto não resolvo o "eterno" dilema entre comer bem até estar apenas saciada X prestar muita atenção aos meus hábitos alimentares, fico com a segunda opção. É uma briga entre tranquilidade como causa X controle (um pouco) repressor, entendem?

Assim, estou tomando as seguintes medidas, todos os dias:
1- Tomando bastante água.
2 - Dois tipos de fruta - na forma pura, de suco, iogurte ou geleia.
3 - Folhas verdes em ao menos uma refeição.
4 - Refrigerante apenas na versão zero ou light.
5 - No máximo, duas porções de doce por dia.
6 - Mastigando devagar.
7 -Ingerindo comida mesmo à noite, em vez de lanches - isso me faz comer menos!
8 - Controlando o chocolate: hoje mesmo já fui comprar uma barra de 500g, seguindo aquela revolucionária técnica para não comer muito chocolate.
9 - Planejando minhas refeições do dia seguinte.

Bom, não acredito que eu vá aguentar por muito tempo assim. A outra estratégia realmente revolucionária - a de controlar a ansiedade - é mais eficaz, mas bem mais difícil de colocar em prática. Então, eu estou fazendo assim até quando der.

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Ontem, comecei a usar para valer um creme para melhorar a aparência das estrias. Daqui três meses, venho contar os resultados.

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Fico por aqui.

Boa semana a todos!

Evoluções

2010-07-22T02:03:00.000-02:00

Oi, amigos, tudo bem?

Já estou de volta da viagem, já gastei mais do que deveria, já retorno ao trabalho amanhã. Pois é.

Evolução na vida: bom, amigos, algumas mudanças estão para acontecer na minha vida, algumas mudanças SÉRIAS. Estou tentando entoar o mantra "não vou me abalar/ me preocupar agora", mas não está sendo muitíssimo eficiente. E eu tô com medo de ter feito e de ainda fazer escolhas estúpidas e/ou erradas. E, claro, estou preocupada, agoniada, meio insone, tentanto não repetir os mesmos erros.

No momento, não estou conversando com ninguém sobre essas coisas. Tenho vários amigos do peito, pessoas da família sábias e que se preocupam comigo, mas... Muitos deles são meio pirados e desequilibrados em algum aspecto e vão me dar opiniões nada a ver, acredito... Acho que devo pensar e decidir com a minha própria cabeça... Enfim, tô tocando o barco.

Evolução na alimentação: acreditem, não consumi muito chocolate nessa viagem \o/. Eu levei aqueles chocolates que comprei um dia antes (¬¬) e só fiquei naquilo. Apenas na volta eu comprei um chocolate dietético - eu gosto! - que é meio difícil de encontrar. Mas, sim, comi, pelo menos, um doce todos os dias. Ou, então, na hora que a vontade por doce apertava, eu comia uma fruta. Funcionava... Aliás, um lembrete a mim mesma: preciso incluir mais frutas na alimentação.

Mas essa de, numa viagem, não me matar de comer chocolate - e comida, em geral - é nova para mim. Não vou dizer que fui nota 10, mas também não foi menos do que 6,5 (hehehe, olha o décimo aí!)
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Estou gostando de ler o livro Autoestima, do Lair de Ribeiro, do qual falei no post anterior. Comprei outro, da Louise Hay, sobre o mesmo tema. Quando terminar as leituras, falo sobre os dois.

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Frase para encerrar o post: Pra que sofrer se nada é pra sempre?,
da música "Olhos Vermelhos", do Capital Inicial.

Beijos, amigos, final-de-semana chegando ^^!

Viajando, lendo... E admirando o cabelo, hehehe.

2010-07-16T14:58:00.001-02:00

Olá, amigos, tudo bem? Por aqui, tudo certo.

Viajei ontem e estou na casa de uns parentes. Está legal aqui, só que sempre fico com umas neuras - para variar... Mas esse é um padrão de comportamento que vou mudar. (Não vou dizer que vou tentar mudar, vou chegar aos finalmentes mesmo.)

E por aqui, fora de casa, não estou me empanturrando, não - o que é um avanço, pois, quando não tenho nada para fazer, costumo comer ¬¬. E vou procurar diminuir mais ainda o volume de comida. Estou também me policiando para tomar mais água. Quando estou fora da minha rotina, não bebo muita água, ainda mais no frio.

Olha, sem pensar, eu até reclamaria do friozão que está fazendo... Porém, não dá para viver reclamando e passar o dia de mau humor por causa do tempo, deste clima frio! Ainda mais porque eu, na verdade, detesto é o calorão! Do inverno, não tenho nem devo reclamar. E também não vou me privar de nada por causa do frio! Não tem muito cabimento deixar de fazer o que tem vontade por pouca coisa.

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Quanto àquele problema do chocolate, do último post, creio que o melhor, por enquanto, seja fazer aquela tática de comprar uma barra de 500g e comer um tabletinho por dia, por vergonha de comer mais, como falei nesse post aqui. A Dáfni também deu uma sugestão legal de estipular uma cota por um determinado tempo. Fico pensando de, para mim, quanto seria um tanto razoável para uns 3 dias...

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Gente, eu AMEI o meu novo corte de cabelo. Ele estava comprido e agora está médio, meio quadradinho. Tô me sentindo a Lois Lane do Superman, sabem, hahaha?

Claro que na hora, logo em seguida ao corte, eu estranhei, né? Mas eu sempre estranho quando faço qualquer coisa no cabelo, acho que não fica legal... Mas adorei depois. Quando eu voltar para casa, eu tiro e posto uma foto.

Falando em cabelo, tô seriamente cogitando tingi-lo da cor natural e ficar um bom tempo sem mexer, nem fazer mechas. Será que eu consigo? :P

Ah, uma boa dica de esmalte: semana passada, eu estava usando o Prateado Metálico, da Colorama (uma foto aqui). Fez o maior sucesso e ficou muito bonito! Sabe quando você passa um esmalte e depois fica admirando suas próprias mãos? Hahaha, pois é.

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Estou lendo um livro que comprei por acaso, anteontem: Autoestima - Aprendendo a Gostar Mais de Você, do, digamos, guru Lair Ribeiro. Obviamente, fala sobre amor próprio, incentiva a refletir e é interativo, com questões para serem respondidas no próprio livro. Até agora, estou gostando e levando a sério os exercícios - respondendo a todos e fazendo com seriedade (e não de qualquer jeito, na pressa).

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Bom, amigos, fico por aqui, buscando ser feliz no dia-a-dia :).

Beijos e bom final-de-semana.

PS: amigos, mudei o tamanho da fonte, para maior. Se ficou muito grotesco no vídeo, por favor, me avisem.

Fra(n)queza - e persistência

2010-07-13T23:59:00.000-02:00

Olá, amigos!

Mesmo depois do meu post de ontem - que ainda continua na minha mente - devo relatar aqui, nem que seja para mim mesma, o que aconteceu hoje, terça-feira.

Fui ao shopping e comi bastante. Eu até estava com fome, mas depois a gula começou.

EU TÔ COM ESSA HISTÓRIA DE COMPULSÃO ALIMENTAR NA MINHA CABEÇA, então parece que sempre tenho uma desculpa para me incentivar a comer além do normal. Tenho que reconhecer isso também.

Deixa eu esboçar mais ou menos o que foi meu dia:
- acordei tarde: férias, etc. Não me arrependo, mas perco muito do dia.
- fiquei só no café preto e bolachinhas porque ia tomar banho e lavar a cabeça.
- lavei e tals, fui cortar o cabelo e depois fui ao shopping.
- lá, eu comi um lanche natural com um refrigerante zero. E depois fui dar umas voltas.

Até aqui, ok. A questão toda foi que, antes de vir embora, eu comprei, PARA FAZER ESTOQUE E NÃO FICAR SEM:
- 1 barra de chocolate. Já havia comprado e terminado outra entre ontem e hoje.
- 1 tablete de chocolate Talento, que é extremamente calórico.
- 2 mousses de chocolate do Habib's.

Aí, pacabá de vez, a um passo de ir embora, resolvi parar no Bob's e comprar 1 batata pequena e 1 milk shake pequeno, porque eu calculei que irei ficar com fome de alguma coisa salgada.

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Olha, não tem nem o que dizer... /JulianaDeSorocaba

Eu sinceramente me preocupo com a possibilidade de ficar sem chocolate. Eu vou viajar e resolvi já comprar algumas barras PARA LEVAR na viagem e não ter o trabalho de sair procurando por lá. Estou mais para pragmática ou para anormal?

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Como eu disse, eu, conscientemente ou não, acabo pensando que tenho compulsão alimentar mesmo e essa mentalidade se torna uma catapulta para eu descambar mesmo.

Mas não pensem que sou uma sem-noção e não me preocupo, que escrevo ontem um post mais otimista e hoje faço tudo errado. Não... Como eu falei no início deste, as considerações do post de ontem ainda estão no "ar", na minha mente.

Eu venho refletindo sobre alimentação/exercícios constantemente. O que falta é sentar e resolver o que eu quero/posso/devo fazer. Porém, reconheço, que sempre tem uma desculpa, como "depois das férias, eu faço isso", etc...

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Quando cheguei em casa, já estava bastante chateada, frustrada, me sentindo gorda, reparando no quanto estou com espinhas por causa do excesso de peso... Mas essas sensações ruins passaram porque eu levantei de debaixo das cobertas - apesar do frio, hehehe - e fui "desencantar" certas pendências. E também eu sei que, independentemente dos caminhos que eu escolha seguir quanto a alimentação/exercícios/boa forma, eu TENHO QUE SER PACIENTE. Porque nenhum fruto se dá de um dia para o outro.

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E vamos fazer coisas mais legais, né? Como ajeitar as coisas para a viagem ;).

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É isso, amigos. Apesar da minha viagem, nós continuaremos nos comunicando.

Um abraço!

PS: num próximo post, eu falo do meu novo corte de cabelo ;).

Parece que eu nunca vou conseguir emagrecer

2010-07-12T23:10:00.000-02:00

Olá, amigos! Espero que estejam bem.

Bem, algumas coisas sérias e importantes aconteceram nos últimos dias, bem como outras coisas mesquinhas e banais.

Minha energia deu uma caída, mas agora melhorou - não voltou com tudo ainda.

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Enfim, eu estive, como sempre, refletindo acerca de alimentação, peso, etc. Sabem, semana passada, eu estava bastante conformada, resignada... Tipo "não vou passar as férias sofrendo e regulando a alimentação"; "não vou esperar emagrecer para comprar roupas novas"; "vou me conformar com o corpo que eu tenho, porque eu sou assim há uns bons 10 anos e, portanto, não vou mudar".

Conversei com uma pessoa a esse respeito e ela falou o que eu precisava escutar, ou seja, que eu também não posso me conformar assim e jogar a toalha. É verdade, essa pessoa está certa.

Na verdade, eu tenho que chegar a um acordo comigo mesma: acertar numa atividade física que me traga prazer e saúde. Sim, porque a minha massa muscular é muito "baixa", tenho que aumentar isso. Sabem, trocar massa gorda - gordura - por massa magra - músculos. Não pretendo ficar musculosa, etc e tal, mas sim com o corpo mais definido, mais saudável.

Lembrei agora que eu tenho aquele livro famoso, o Body For Life. Há também um volume da franquia específico para mulheres. Eu tenho o normal. Há certos princípios lá que eu não seguiria nunca, como acordar e fazer algum exercício sem ingerir nenhum alimento antes. Explico: eu já fiz isso, mas quase "morri". Não rola mesmo. De todo modo, vou desenterrá-lo do fundo de alguma estante e ver o que pode ser aproveitado de lá. Nem passa pela minha casa me matricular novamente na academia, porque não quero sair de casa para ter que me exercitar, muitos menos depois de chegar em casa do trabalho.

Quanto a não mais esperar emagrecer para comprar roupas novas, creio que tenha sido uma das melhores percepções que eu já tive na vida quanto corpo/forma/autoestima. Fui assim também por uns bons dez anos, só comprava roupa quando estava bem magra ou quando precisava (para viajar, por exemplo).

Quem já foi gordo entende, né? Quando se está acima do peso, é chatíssimo sair para comprar roupas: quando algo serve, a gente se espanta com os tamanhos, com a forma do corpo no provador, com a celulite, etc. Escrevendo e lendo assim, parece uma besteira até, uma neura.

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O que eu quero dizer com isso tudo é que EU QUERO RELAXAR NO SENTIDO DE SER FELIZ TODOS OS DIAS A RESPEITO DO MEU CORPO, E NÃO RELAXAR NO SENTIDO DE ENTREGAR OS PONTOS E DESLEIXAR DE VEZ. Não quero viver infeliz e não realizada, incompleta, por causa de números na balança, mas também não quero me descuidar.

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Mas é isso, amigos. Essas reflexões ainda não chegaram a uma conclusão definitiva, é todo um processo ainda :). Mesmo o título deste post é ainda um primeiro pensamento, não uma sentença definitiva.

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Outra percepção dos últimos dias: eu estava meio deprê, pensando que não fiz tudo o que planejava para o primeiro semestre de 2010, como se o ano estivesse perdido. Mas questionemos: o tempo é relativo, sentir-se cansado pelo ano todo é uma questão de ponto de vista e 2010 ainda não acabou. Então, ânimo, levantar a cabeça, andar para frente e não olhar pra trás, nem pensar no passado (recente).

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Hoje, segunda-feira, tive um nítido momento de compulsão alimentar, quando aconteceu umas chateações. Foi que foi, que passei no McDonald's sem estar com vontade, nem com fome; apenas por hábito. Bom, percebi o momento. Tenho agora que pensar em estratégias.

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Beijos, amigos, boa semana!

Mais disposta! E as Copas da minha vida

2010-07-04T22:47:00.002-02:00

Oi, amigos, tudo bem? Comigo, sim.

Nos últimos dias, eu tenho me sentido super bem disposta, sabem? :D Sem aquela preguiça, aquele desânimo, aquele comodismo \o/. Isso é muiiito bom, porque eu só me lembro de ter sido assim num passado distantíssimo!

Com tanta disposição, eu tenho feito, além dos meus compromissos profissionais, aquelas atividades que a gente só deixa para as férias, como arrumar gavetas, fazer receitas, etc.

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Quanto à alimentação, eu continuo maneirando. Estou comendo pouca comida, e o chocolate está controlado. Não deixei de consumir essa guloseima, mas parou aquela história de UMA BARRA POR DIA!

Eu emagreci pouco na semana passada: apenas meio quilo. Ou seja: estou com 64,4 kg. Mas vamos levando...

Ainda estou refletindo - mui lentamente, reconheço - sobre o que eu tenho de fazer na minha vida a respeito de alimentação, exercícios, etc.

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Não tive tempo ainda de procurar informações sobre pilates!

Estou sentindo falta, FISICAMENTE, de praticar exercícios. Tô me sentindo inchada, com culotes, gordura localizada... Vou tomar uma decisão sobre isso, direitinho.

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Um selinho e um questionário interessantes: As Copas da Minha Vida.

As regras são:
1) Linkar quem te indicou: Tetê, do blog Sem Neuras.
2) Indicar o número de Copas que viveu para as amigas. Exemplo, se viveu 05 Copas, indicar 05 amigas: Indico a brincadeira para quem quiser fazer ;).
3) Qual o ano que nasceu e quais Copas do mundo você viveu e como estava naquela época? Eu nasci no final de 1983 e vivi, portanto, 5 copas.

1ª Copa - 1986: eu tinha 2 anos. Não me lembro dessa época :D.

2ª Copa - 1990: eu tinha 6 anos. Duas coisas me marcaram: ver a Argentina jogar - não que eu admirasse o futebol deles, mas me lembro de vê-los nessa Copa, enquanto não lembro de ver o Brasil jogando; a minha mãe estava numa época de fazer almôndegas e a gente comia isso durante os jogos! Nunca mais ela foi de fazer essa carne.

3ª Copa - 1994: eu tinha 10 anos e foi a Copa mais emocionante ever! Eu me lembro de ter assistido a semifinal e a final na casa de uns parentes, com a enorme família reunida. Eu até tinha uma camiseta oficial da seleção. A final, para quem estava "lá", foi emocionante, ganhamos nos pênaltis! Depois, eu e meus familiares saímos pela cidade para comemorar. Foi a Copa da minha vida, sem dúvida!

4ª Copa - 1998: eu tinha 14 anos e estava na fase mais revoltada da minha vida! Nem ligava para a Copa, ficava na internet. Eu já lia muitos jornais e revistas nessa época e, assim, acompanhei as discussões sobre o mundial. Eu também estava gordíssima, semiobesa, no auge do meu peso - 70 e poucos quilos.

5ª Copa - 2002: foi aquela Copa do Japão e da Coreia do Sul, então, as pessoas acordavam de madrugada para assistir aos jogos. Eu não levantava (nem passava pela minha cabeça acordar no meio da noite para ver o Brasil jogar). A vitória do Brasil, pra mim, só foi ok. Eu estava com 18 anos.

6ª Copa - 2006: o que me marcou nesse torneio foi que era o comecinho do meu namoro e o meu namorado, depois de ser dispensado do trabalho nos dias de jogos, vinha para a minha casa e nós ficávamos juntos, conversando, namorando, nem assistíamos às partidas. Na final, eu estava na chácara de um amigo meu e torci para a França por causa do Zidane ;). Já estava com 22 anos.

7ª Copa- a atual: estou com 26 anos e o que me marcou, sinceramente, nesta copa foram as minhas folgas do trabalho, hahaha. Usei o tempo livre para fazer várias atividades. Sinceramente, eu não estava nem ligando para o Brasil, mas, depois, achei chato terem perdido e tals. Agora, estou torcendo para a Espanha, porque sou descendente ;).

De um modo geral, não fico fanática por futebol nem em épocas de Copa, pois eu sei que não se pode ganhar todas. Mas tenho certeza de que me animarei bastante para a Copa de 2014, já que será no Brasil e eu pretendo assistir ao vivo a alguns jogos! E claro que vou torcer para que o Brasil vença bonito!

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É isso por hoje, amigos.

Uma ótima semana para todos!

Direto da Copa do Mundo

2010-06-25T12:05:00.002-02:00

Ou melhor: direto da hora da Copa do Mundo, hehehe. Não que eu absolutamente odeie, mas não faço questão, não gosto de me viciar. E essa história de as pessoas virarem AS patriotas apenas durante o mundial me incomoda. Então, aproveito as dispensas do trabalho por conta dos jogos como tempo livre mesmo. Eu estava corrigindo provas (ai!), estou agora aqui escrevendo e daqui a pouco vou dar uma arrumada no meu quarto , almoçar e... voltar para a escola (pois é, acreditem).

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Ontem, eu me pesei e, apesar de ter feito algumas modificações na alimentação, meu peso não diminuiu em NADA. Bom, claro que não achei muito legal. Mas também pensei que eu não podia desanimar, que também não adiantava eu me empanturrar de comer por VINGANÇA (contra quem, né?).

Então, continuo dando uma contralada na alimentação e AINDA devo tirar um tempo para refletir sobre R.A. Eu prometi que faria isso até ontem, mas realmente não tive como.

Não tive tempo também para pesquisar sobre o pilates, mas da semana que vem não passa!
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É isso por hoje, amigos!

Beijos e aproveitem o Copa (quem gostar) e o final-de-semana.

E o comprometimento?

2010-06-21T23:59:00.001-02:00

Olá, amigos, tudo bem?

Eu ia começar este post com uma piada infame... Mas calculei que é ser pejorativa comigo mesma, para sublimar os problemas que venho tendo com comida, nos últimos tempos...

Enfim, eu estou "bem" gorda: 64,7 kg, 35,9% de taxa de gordura. Sem palavras... Não vou falar nada para minimizar isso.

Quando me vi com este peso, na semana passada, decidi que emagreceria pelo menos um quilo até o final do mês... Claro que ainda desejo isso, mas, sendo bem realista, não estou comprometida com esta meta... Tipo: o que estou fazendo MESMO, calculadamente, para melhorar?

Paro por aqui, por hoje, quanto a este assunto, pois ainda tenho que refletir sobre tudo.

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As questões na escola melhoraram. A Mírian me deu um conselho de ouro: não levar para o lado pessoal.

Olha, para ser sincera - e não hipócrita -, estou feliz por o semestre estar acabando e as férias estarem próximas. Tô meio cansada, claro...

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Não voltei para a academia e não sei se volto. Mas sinto imensamente a falta DOS EFEITOS da musculação. Estou pensando em fazer pilates, pois fortalece a musculatura e é mais light. Verei sobre isso logo.

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Ah, uma, ahn, digamos, dica...

Lembram-se que eu disse, uns dois posts atrás, que eu estava comendo uma barra de chocolate POR DIA? Pois, então... Semana passada, eu fiz uma coisa descarada, para desbundar mesmo a minha vontade por doce: comprei uma daquelas coberturas de chocolate ao leite, de 500g - leia-se "MEIO quilo"-, da Garoto!!! Tipo assim, aquela profissional, entendem?

Mas acreditam que isso tem feito eu comer menos chocolate? Explico: eu "ingeria" uma barra de chocolate de 180g de um dia para o outro numa boa, como quem come um tabletinho pequeno. Mas com a "barrona" de chocolate, eu manero e consumo apenas um "quadradinho" , porque eu tenho VERGONHA de comer mais!

E, como um "quadradinho" dessas barras são menores do que uma barra "normal" de chocolate, eu consumo menos calorias e acaba dando mais certo.

Apesar de meio grotesca, essa dica pode ser útil...

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Eu revi minha lista de "101 coisas em 1001 dias"... Não cumpri muitos itens quanto ao lado profissional para os quais estipulei prazo. Mas não choro (muito) pelo leite derramado. A questão agora é repensar e refazer a lista. E FAZER ao que eu me propor...

Mas, num balanço geral, fiz e estou fazendo muita coisa pendente.

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PROMETO que até quinta-feira, tirarei um tempo para refletir sobre a minha situação com comida, peso, saúde.

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Mas, é isso, por ora, amigos.

Beijos e boa semana!

"Vulnerabilidade sócio-emocional"

2010-06-09T03:58:00.004-02:00

Olá, amigos. Serei franca: por aqui, as coisas não estão muito legais.

Segunda e terça foram dias muito ruins para mim, na escola. Estou bastante desmotivada em dar aula, principalmente por causa da falta de educação e da alienação da maioria dos alunos. O tempo, os dias, o ano vão passando e tudo vai cansando, sabem?

E aí eu me sinto incompetente, e isso me chateia, é claro. Eu sei que tenho motivo, que não é exatamente neura da minha cabeça, mas eu fico o tempo todo em alerta: chamando a atenção de alunos, batendo de frente com quem não vale a pena - principalmente, alunos perturbados emocionalmente -, preocupada em passar o conteúdo, em organizar as atividades.

Sendo mais franca ainda: esse, digamos, transtorno tem se traduzido em compulsão alimentar.
Segunda-feira, eu fui embora chateada por uma aluna ter me respondido, por outra ter me desobedecido (e eu ter que ficar chamando atenção e mandando fazer, cobrando respeito, etc). Daí, passei no supermercado e comprei uma caixa de bombons da Garoto. Confesso que até o fim da noite, eu já a tinha devorado praticamente inteira.

Eu tinha prometido aqui no blog que iria à academia no começo da semana. Mas essas chateações - ou não, não sei se é desculpa da minha parte - não me deram vontade nem um pouco de sair de casa, no frio, para treinar e sujar meu cabelo (/neura on).

Bom, aí à noite não dormi bem, pois não tomei meu remédio para dormir. (Detalhe: eu viciei nisso e agora está sendo meio difícil me desprender.) Acordei cedo, fiquei o dia todo atrás da escola. No final da tarde, eu estava (emocionalmente) esgotada e, ainda por cima, as últimas aulas foram em classes bem ruins e desgastantes.

Olha, sei que professores reclamam muito dos alunos. Quando eu não dava aula, achava que era muito exagero. É exagero e mania de reclamar? Sim, mas só um pouco. Tem muito fundo de verdade, muito mesmo. Tem coisas que se veem que são inacreditáveis! Pensem em alunos de 11, 12 anos que não sabem a própria data de nascimento! Isso, por exemplo, é realíssimo... Hoje, uma professora amiga minha disse ao final da aula que parecia que ela havia saído de uma guerra. Acreditem, parece mesmo.

Mas, retomando, na terça-feira, ontem, eu saí da escola hipercansada e passei de novo no supermercado. Comprei um Cebolitos e uma barra de chocolate. Cheguei em casa, comi o salgadinho e comi bastante chocolate. Nem me passou pela cabeça ir à academia. (Desculpa: havia dormido apenas duas horas na noite anterior). No final das contas, fui dormir cedo com dor de estômago.

Eu percebo que tudo isso é compulsão alimentar por problemas, hum, emocionais. Aliás, por uma vulnerabilidade "sócio-emocional" pela que estou passando. Eu também percebo que como muita dessa junkie-food por impulso, sem vontade. Percebo essas coisas na hora, como com o Cebolitos.

Para "coroar", eu dormi cedo e acordei para falar com meu namorado ao telefone. E tô aqui, de madrugada, acordadona. Mas já tomei meu remédio e amanhã poderei descansar um pouco.

Sei que a primeira coisa que devo fazer é voltar a regular meu sono. Dormir bem à noite e fazer as atividades à luz do dia é OUTRA vida. Acredito que mais para o fim da semana eu esteja mais disciplinada quanto a isso.

Eu estava meio desmotivada também em fazer outras coisas, outras atividades que deveriam ser legais. Vamos ver se isso melhora.

Bom, amigos, é isso, então.

Um beijo e bom resto de semana!

Aproveitando o feriado

2010-06-02T22:55:00.000-02:00

Oi, amigos, tudo bem? Espero que sim.

Duas semanas sem escrever e, acreditem, muita coisa se passou.

Mas vamos nos concentrar no presente e no futuro, não é?

Eu engordei um pouco mais: na sexta-feira passada, estava com 63,3 kg e 33,9% de taxa de gordura. Eu comi MUITO chocolate nesses dias, mas MUITO mesmo. Coisa de uma (!) barra de chocolate por dia.

Hoje eu fui passear no shopping, sozinha. Fiquei meio para baixo porque me senti deslocada, sabem? O clima estava meio chato mesmo, umas vendedoras metidas, nada de muito legal... Também, passeando por uma loja, me olhei no espelho e me senti fora de forma, desajeitada, meio sem sal. Hehehehe, empolgação total, né? Mas, enfim, pelo menos me serviu para não comprar mais uma barra de chocolate. Um chá de realidade de vez em quando faz bem.

De todo modo, o controle está começando - também com comidas "normais", do dia-a-dia.

Eu fui experimentar umas roupas e ACHEI que já estava vestindo G, mas não: tamanho médio, certinho.

Não sei se é por causa do frio, mas quase não estou tomando água, nem líquido nenhum.

Anyway, voltarei à academia na segunda-feira - sem protelar desta vez.

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Eu já fui do tipo de pessoa iludida de achar que dietas restritivas seriam prejuízo, a longo prazo, e mais danosas do que benéficas. No entanto, do jeito que eu estou, também não dá para continuar. Devo, SIM, me policiar e fazer o possível para conquistar meu objetivo e PERMANECER lá.

Assim, estou até cogitando em fazer uma dieta restritiva ou me impor um prazo para emagrecer. Vou amadurecer a ideia.

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Outra resolução (meio que fora do assunto) é que eu decidi parar de gastar tanto dinheiro e cosméticos e começar a usar tudo o que já tenho, o que é muita coisa.

(Mas claro que esta resolução começa amanhã porque hoje já comprei um delineador, dois esmaltes e uma máscara para cílios.)
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Falando em esmaltes, uma das minhas metas de "101 coisas em 1001 dias" é justamente aprender a fazer a manicure. E está dando certo, porque eu já me aperfeiçoei bastante :).

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Quero e estou aproveitando o feriadão. Tipo, já fui passear no shopping, vou sair com os amigos, ver um filme, concretizar algumas coisas - em vez de ficar o tempo todo na internet ou deitada vendo TV.

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E começar os preparativos para o Dia dos Namorados, né? :).

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É isso, amigos. Bom feriado também.

Beijos!

Estou viva, engordando e cheia de tarefas

2010-05-19T19:25:00.001-02:00

Mas que título de post mais simpático e convidativo, não? :D /ironia

Amigos, em primeiro lugar, quero pedir desculpas pelo meu sumiço de 2 semanas... Acho chato "desaparecer", e, da minha parte, seria falta de consideração abandonar o blog e não dar nenhuma satisfação. Eu não faria isso. Teve uma época em que eu dei um tempo, mas avisei. Fiquei esses dias sem escrever nada, apenas visitando blogs, porque estava bem para baixo, bem depressiva mesmo. Além de não ter vontade de fazer nada, também acho que parece cansativo vir aqui só para reclamar, né? Eu pareço um disco furado por aqui, eu sei...

Quem me acompanha há algum tempo já deve ter percebido que este blog não é feito apenas com o objetivo de alcançar uma meta estética. Eu já emagreci, já engordei, já emagreci de novo e estou engordando de novo!... Este blog, mesmo que eu emagreça definitivamente, tem como foco meu emagrecimento e minha saúde, mas também serve para eu falar da minha vida, manter as amizades...

E eu acredito que em muitos pontos da nossa vida - como saúde e manutenção do peso -, a questão central não seja a chegada, mas sim o percurso. Posso estar ÓTIMA numa época, em todos os sentidos, mas se eu não batalhar para manter tudo nos eixos, eu vou decair... Vejamos a academia: você pode ir religiosamente um ano, ficar muito bem; mas se abandonar a prática, você simplesmente acabará perdendo o que conquistou... Talvez não seja uma perda, mas uma mudança... Enfim, tudo uma questão de insistir, de manter, de não deixar a peteca cair. E, se cair, ir atrás de levantá-la novamente.

Bem, nem vale muito a pena falar dos meus últimos dias... Não aconteceram muitas novidades, nem nada de mais. Aliás, para "variar", estão se repetindo algumas situações na minha vida:
- vou prestar um concurso e tenho um monte de coisas para estudar;
- tenho compromissos profissionais a cumprir,
Ou seja: NADA de muito novo, pelo contrário. O que eu gostaria que acontecesse - e devo me empenhar para isto - é ter uma atitude diferente do que sempre aconteceu, ou seja, seria eu ser mais organizada e tentar fazer as coisas com mais antecedência. E também não me estressar, né?, ficar alegre, senão vou viver infeliz e isso não pode! Foco no percurso, no percurso (hehehe)...

Uns 3 anos atrás, eu prestei um concurso e levei MUITO a sério. Foi o primeiro que eu fiz. Sem exageros, eu fiquei absolutamente esgotada, emocional e fisicamente. Estudava umas 12 horas por dia, desesperada. Eu via aquele cargo público como a salvação da lavoura, sabem?

Agora, não posso dizer que eu vejo esta nova prova como uma tábua de salvação, mas seria EXCELENTE para o momento de vida em que eu estou... E algo meio que me "prende", me "impede", de ser mais assertativa, de fazer mais do que pensar em fazer...

Bom, quanto aos três pontos da minha saúde (de todos, na verdade), vejamos:
- alimentação: estava uma droga, com claros sintomas de compulsão alimentar. Melhorou um pouco, mas não consigo abandonar o chocolate. E, sinceramente, não sei se devo me frear tanto agora, quando tenho de me dedicar a estudar... Chocolate ajuda de alguma forma, inegavelmente...
Anteontem, decidi fazer um mini-desafio e ficar 3 dias sem exagerar na alimentação. Fora o chocolate, estou conseguindo.

- exercícios físicos: não fiz mais e as consequências disso são nítidas. Tô sentindo e vendo meu corpo bem fora de forma, com gordura localizada, etc. Por ora, só me comprometo voltar à academia no mês que vem, depois do concurso.

- sono: meu calcanhar de Aquiles - muito mais do que a academia! Meu sono estava totalmente irregular e fora de hora, o que, claro, prejudica horrores a qualidade de vida. Aparentemente, melhorou, mas é como eu disse: a questão é manter.

Então, creio que seja isso, por enquanto. Estou bem, nota 8,0, digamos. "Apenas" tenho de começar a fazer as minhas coisas.

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Vi um memê no blog da Tetê e fiquei com vontade de fazer :D.

REGRAS:
1 - Dizer no mínimo obrigatório 5 coisas bonitas na sua aparência, 5 coisas legais para sua personalidade e também no minímo 5 elogios que você recebe sempre. Quem quiser pode e deve dizer mais.

5 coisas bonitas na minha aparência:
Minha pele, meu dentes, meu sorriso, meus olhos e o formato do corpo.

5 coisas legais na minha personalidade:
Sou inteligente, criativa, respeitosa, educada e gentil. (E modesta, hehehe. Mas não era este mesmo o objetivo da brincadeira...)

5 elogios que eu sempre recebo:
Que eu sou inteligente, profissional dedicada, boazinha, que eu tenho sorte e que eu sou bonita (hehehe).

Quem quiser fazer, sinta-se à vontade, é claro.

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Um beijo, amigos!

PS: Aos blogueiros novos que deixaram comentários aqui, vou passando nos blogs de vocês e atualizando a minha lista, ok? :)

"Não tenho hora para voltar"

2010-05-06T03:13:00.004-02:00

Essa frase do título foi o que eu falei para a minha mãe anteontem, terça, antes de sair para trabalhar. Cheguei em casa apenas às 22h... Ai, ninguém merece, né? Mas o acúmulo de trabalho é o de menos. O problema mesmo é o ambiente PÉSSIMO que está no trabalho, para todos. Uma pressão geral, arbitrariedades, perseguições, idiotices de chefes, incompetência.

Eu gosto dos meus amigos do trabalho, sabem? Mas acho que vou ter que dar uma afastada deles por um tempo, porque, apesar de compartilharmos das mesmas opiniões, eu estou me sentindo PERTURBADA pelas atitudes negativas, pelas fofocas, pelas conversas, por saber dos PODRES alheios. Fui boba e me "envolvi" em fofocas novamente. O "envolvi" está entre àspas porque, na verdade, eu não me comprometi com nada, mas FIQUEI SABENDO DO QUE EU NÃO QUERIA SABER - o que também é bastante desagradável e desmotivador ¬¬. Quando eu resolvi parar de fazer isso, eu comecei a me sentir bem melhor.

Em suma, não estou feliz por causa do trabalho e do estresse. Não estou, por exemplo, com nem um pouco de ânimo de dar aula amanhã. Tenho que fazer alguma coisa AGORA para também não cair em depressão.

E pensar que alguns dias atrás, eu estava ÓTEMA! Mas é assim mesmo... (E pensar também que ano passado - quando eu não sabia de nada que me deixasse passada - eu ia trabalhar FELIZ...)

Bom, mas meio que mudando de assunto, para melhorar a minha qualidade de vida, resolvi melhorar minha alimentação e dormir melhor. Falei sobre isso no post anterior... Tenho conseguido melhorar quanto ao sono, mas em relação à alimentação, tenho sido relapsa. Estou comendo AUTOMATICAMENTE muito chocolate. Sabe quando você não tem o que fazer e vai tomar um Danette, etc? =/

Eu estou bastante desmotivada para voltar à academia. Quero descansar, sabem? Desde o começo do ano, só tenho tido mil tarefas, mil problemas para resolver. Agora que as coisas vão dar uma acalmada, quero descansar, ficar de boa por umas semanas. Até pensei em, por enquanto, me exercitar em casa. Refletirei melhor sobre isso depois - vocês sabem o quanto eu deixo as coisas para depois, né?

Sabem aqueles personagens do The Sims que, quando ficam cansados, estressados e/ou muito tempo sem ter convívio social, começam a abaixar a cabeça e a chorar? Hahahaha, às vezes me dá vontade de fazer isso, #aloka. Mas tudo vai melhorar, tenho certeza. Não posso também enlouquecer e acabar com a minha vida por causa de nada!

É isso, amigos. Um beijo!

"Milagre" - Reflexões - Ócio merecido

2010-04-25T00:28:00.000-02:00

Oi, amigos, tudo bem? Por aqui está tudo melhorando ;).

Um dos elementos que me fez ficar mais animada foi a última pesagem, quinta-feira: 61,8kg e 32% de taxa de gordura. Como eu postei no twitter, esse peso, em vista do um milhão de chocolates que eu vinha / venho comendo, é um MILAGRE.

Outros problemas que estão se resolvendo:
- aquele relatório importantíssimo está quase concluído. Ainda faltam uns 10% (que estão meio encalhados, diga-se de passagem). Mas prometi a mim mesmo que vou terminar tudo amanhã (domingo) à noite.
- lembram um concurso que eu prestei uns tempos atrás, pelo qual eu fiquei muito chateada quando vi o gabarito? Então, fiquei nos primeiros lugares :D. Mas não espero ser chamada, porque há apenas uma vaga e ínfima rotatividade. De todo modo, prestarei a segunda fase logo - e me livrarei de mais esta obrigação. Vou dar o melhor de mim, mesmo assim.

Bom, acho que "só" isso já fez eu me animar bastante ^^. Devo dizer para vocês que o meu estresse com o povo do trabalho diminuiu horrores. Eu tenho evitado contato com fofocas... Prefiro nem saber, "desligo" quando o povo começa a reclamar e falar mal de tudo e de todos. Tá dando muito certo e tem me feito muito bem.

Mas, concluído o referido relatório - que tem sido uma cruz na minha consciência -, tenho que refletir bastante e MUDAR certas coisas. Especificamente em relação a alimentação, eu vou MAL: não bebo mais muita água, não como frutas, tô consumindo MUITA "porcaria" (chocolate, pizza, lanche). Enfim, minha alimentação tá nota 5, quase ruim. E percebo que isso me faz mal fisicamente, me deixa mais cansada, aumenta meu estresse.

Outros pontos a se pensar: (regulação do) sono e exercícios. Mas isso deixo para o próximo post, quando já terei tido mais tempo para pensar e estabelecer metas sólidas e realistas.

Foco: Quero mais organização na minha vida, em tudo!

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Recebi um selinho da Tetê:

Selinho Dia de Rainha!

As regras são:
1 - responder a pergunta: O QUE VOCÊ VAI FAZER NO SEU DIA DE RAINHA?
Depois que eu concluir meus afazeres super urgentes, eu vou tirar uns dias (no plural mesmo) para: dar uma geral no guarda-roupa e na sapateira; fazer a pedicure; hidratar o cabelo; arrumar meu secador; ler um livro novinho que eu comprei hoje!

2 - indicar 5 amigas: Indico a quem passar por aqui e tiver vontade de participar da brincadeira ;).

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É isso, amigos. POR FAVOR, quem puder, me mande umas vibrações positivas para eu concluir este relatório ainda no domingo! MUITO, MUITO agradecida.

Beijos e boa semana.

Bad, bad girl

2010-04-19T20:20:00.000-02:00

Olá, amigos, como estão? Por aqui, está nota 6,5 - com otimismo.

Estou muito cansada dos meus afazeres... Esgotada, sabem? Para ajudar, ontem à noite não consegui dormir direito e só peguei no sono por umas 3 horas. Aí, vocês já podem ter intuído o quanto isso estragou meu dia. E ainda estou cansada, mas não creio que valha a pena dormir agora - 8 da noite -, para acordar mais tarde - para falar com o namorado - ou de madrugada...

Para não variar, estou com um relatório de faculdade importantíssimo para fazer... E isso tem tirado o meu humor e a minha sanidade mental...

Desde a semana pasado, eu tenho me afundado em chocolate, sem nem pensar por um minuto no que eu esou fazendo. E nem sempre comer está sendo prazeroso! Tudo isso porque eu estou bastante estressada.

Estou me sentindo gorda, inchada, sem saúde (por comer mal) e esgotada (por não dormir direito).

Enfim, sei que tudo isso vai passar. Mas, por ora, estou bem mais ou menos. Não digo que estou no fundo do poço, mas estou indo rapidamente para lá - se não fizer nada e continuar assim.

É isso, amigos. Post vergonhoso, mas para desabafar e dar uma satisfação. Melhorarei.

Beijos!

"Quaresma" após Páscoa inesquecível

2010-04-04T21:09:00.002-02:00

Oi, amigos, tudo bem com vocês? E a Páscoa? Desejo que esta data seja um marco para que todos reflitamos sobre o que estamos fazendo em vários aspectos da nossa vida, para manter o que estiver dando certo e mudar o que está deixando a desejar.

Eu realmente vou fazer isso. Fazer a tal lista de “101 coias para fazer em 1001 dias” é muito ÚTIL, sabem? Eu estou cumprindo a maioria das metas, mas algumas coisas importantes têm ficado para trás, abandonadas. É importante refletir sobre o porquê e o que pode ser mudado.

De resto, eu viajei - e já voltei - neste feriado e foi INESQUECÍVEL. Não, não fiz nem aconteceu nada de absolutamente extraordinário, mas passei com pessoas de quem eu gosto MUITO. Então, foi muito especial - ainda mais porque, nos feriados prolongados, eu costumo ficar só em casa à toa, “morgando”. Isso vai mudar ;).

Comi tudo a que tinha direito, mas, acreditem, nem foi com o ânimo de “liberar geral” e me empanturrar “porque é feriado e eu estou viajando”. Comi muito porque comi muito mesmo: lanche gorduroso, doces, pizza, salgado, chicletes, CHOCOLATE (obviamente). E o pouco líquido que tomei, basicamente, se resume a refrigerante. Agora, claro que a minha “amiga” gastrite está dando o ar da graça.

Bom, não vou dar desculpas, dizer que estou super culpada e tals - não estou - e nem me desesperar. Já voltei a tomar bastante água (para “limpar” o organismo) e, chegando em casa, incrivelmente, minha fome sempre diminui. (Vai ver que não é fome, né?)

Quinta-feira, eu me pesei e a balança marcou UM QUILO a mais: 61,8 kg. Claro que por comilança e inchaço. Amanhã, verificarei novamente como está o peso, depois dessa viagem. E, depois, só me peso na sexta-feira. Mas sei que vou voltar aos prumos.

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Queridos, recebi um selinho da Ana Maria:

Regras: Postar o selinho no blog; Dizer quem te indicou; Indicar 12 amigas para brincadeira; E responder duas perguntas:

1) Quais os cinco alimentos / bebidas que você incorporou na sua dieta depois que começou a RA?

Olha, essa questão é difícil de responder! Passei a beber mais chá e a tomar mais água, a realmente prestar atenção nisso. Também incorporei queijo e presunto para fazer laches. Não lembro de mais nada, no momento =/.

2) Quais os cinco alimentos / bebidas que você evita comer depois que começou a RA?

Sorvete, bolacha recheada, arroz (diminuí a quantidade), refrigerante e balas/chicletes.

Indico: para quem quiser participar da brincadeira.

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É isso, amigos! Uma boa semana! Beijos!

Começando as mudanças necessárias

2010-03-29T21:01:00.001-02:00

Oi, amigos, tudo bem? Eu vou bem...

Prestei aquele concurso ontem. Confesso que só fui fazer revisão no sábado. Isso, claro, não foi muito legal porque eu fiquei fisicamente esgotada e não conseguia raciocinar muito bem durante a prova... Foi bem difícil - para todos. Não tenho nem uma expectativa de se fui bem ou não. Tem de esperar para ver agora.

Enfim, ontem eu estava tão esgotada que decidi que vou MUDAR a partir semana que se inicia. Começar a dormir mais cedo, cumprir minhas tarefas com mais antecedência, entre outras coisas... E muito importante: avaliar e RECONHECER o que eu tenho feito de errado ultimamente, sobretudo em concursos. Para mudar.

Semana passada eu cumpri as metas a que me propus direitinho ^^. E já rendeu um bom resultado: desinchei cerca de 1 quilo. Estou me sentindo magra, mais sequinha \o/. Na quinta, o peso foi de 60,4 kg; na sexta, de 60,8 kg. Agora, só vou me pesar novamente na quinta, pois passarei o feriado viajando e pretendo fazer uma média do meu peso quando viajo.

Bem, amigos, é isso! Nem tenho metas para a semana. Mas estou, com certeza, me sentindo bem melhor :).

Beijos a todos!

Cumprindo as metas e "novo" concurso

2010-03-24T21:50:00.000-02:00

Olá, amigos, tudo bem?

Então, em relação às metas a que eu havia me referido no último post, estou cumprindo tudo! Tipo 90% de tudo. Segunda-feira, por exemplo, comi duas porções de doce - a meta é de apenas uma porção -, e ontem e hoje não bebi MUITA água, como seria necessário. Mas de resto, tudo ok. E ainda não fiz o banho de sal grosso, esqueci... Mas farei até amanhã.

Tenho um concurso para prestar domingo e nem comecei a estudar. Mas deixa eu ser clara: já estudei bastante durante a, digamos assim, minha vida a maior parte da matéria. Tenho mais é que revisar e ler alguns resumos. Só que eu estou simplesmente fugindo desse compromisso. Não sei por que eu faço isso, mas sempre acontece.

Sempre que tenho algo importante para resolver, eu me esquivo e deixo para a última hora. Me dá vontade de fazer outras coisas: começar a ler livros extensos, ficar na internet, assistir a filmes "empacados" aqui em casa. E, para "ajudar", eu realmente tive que fazer ourtas coisas nesta semana e estou muito cansada.

Sobre o concurso de domingo, eu até tinha planejado ler toda a bibliografia, me dedicar com antecedência, mas simplesmente não consegui. Quando ainda tinha bastante tempo para estudar, eu pensava a começar a ler tudo por PRAZER e INTERESSE no assunto. Quando virou obrigação, eu preferiria, digamos, ler sobre informática a não ter de estudar firme.

Bom, esse problema na minha vida que eu vou ter que resolver mais cedo ou mais tarde. Agora, neste exato momento, não pensarei nisso o.O. Aliás, decidi que hoje não estudarei mesmo. Mas, olhem que engraçado, me deu vontade de ler sobre um assunto que tem a ver, mas mais por interesse e não por necessidade.

Depois da decepção que foi o último concurso, creio que não valha a pena eu me desgastar agora e ficar me iludindo pela próxima prova. Mas estou com a intuição de que vou bem...

Então, é isso por ora, amigos.

Beijos!

Os dias de sol escaldante passaram!

2010-03-22T00:28:00.003-02:00

Olá! Tudo bem com vocês?

Deixa eu explicar o título do post: normalmente, usaria-se a expressão "a nuvem negra passou" para dizer que um período ruim está indo/ foi embora. Mas a questão é que eu ADORO dias chuvosos e DETESTO dias muito quentes. Nuvem negra para mim é bom presságio ;). Dia ruim é quando parece que eu vivo num deserto, sendo tostada pelo sol e cozida pelo calor. Credo!

Eu até estava listando as questões que fizeram a minha semana passada ser praticamente perdida, mas acho que não vale a pena. O que importa dizer é que agora estou melhor e quase 100%, animada com novos projetos e me sentindo equilibrada :).

Pesei-me semana passada e engordei: 61,2 kg e 31,9% de taxa de gordura. Era o que eu esperava, já que vinha exagerando. Daí, então, pensei que era hora de começar / voltar a refletir sobre o que eu estava ingerindo, principalmente porque sei que como por ansiedade. Cortando o mal pela raiz, tudo flui - leia-se como menos e emagreço - naturalmente.

Isso de não exagerar deu certo por uns dois dias. Mas não no final-de-semana. Tomei sorvete sexta, ontem e hoje, não comi salada, percebi que só estou que tomo refrigerante em vez de suco...

Bom, resolvi me impor algumas metas para esta semana que se inicia:
- tomar bastante água;
- comer apenas uma porção de doce por dia, incluindo leite com achocolatado.
- prestar atenção em se estou comendo por fome ou por ansiedade.

Isso tudo - é bastante! - de segunda até sábado.

E, para constar, de segunda a quarta-feira, pretendo:
- tomar um banho de sal grosso;
- fazer as unhas;
- comprar uns cosmésticos de que ando precisando ;
- comprar passagens para viajar na Páscoa (yes!).

De mais a mais, como já disse, estou animada com alguns projetos, com questões para resolver e finalizar.

Nos últimos tempos, tô até com medo de pegar minha lista de "101 coisas para fazer em 1001 dias". Medo de ver na minha cara e ter de admitir o quanto eu sou enrolada para fazer e concluir muitos planos... Mas vou mudando e aprendendo, nem que seja devagar...

É isso, amigos. Hoje vou tirar o resto da noite para planejar minha semana e relaxar a mente, com a leitura de livros e preces.

Um beijo, boa semana!
(E que chova, hehehe!)

Revolta normal

2010-03-17T22:51:00.002-02:00

Oi, amigos, tudo bem? Por aqui, mais ou menos.

Acho que estou pagando pela minha idiotice de não ter estudado e me dedicado mais. Sabem o concurso que eu prestei? Fui bem, mas não acredito que tenha ido bem a ponto de passar... Lembrando que havia apenas uma vaga e centenas de concorrentes. Tá que nem 1/5 desses candidatos tivesse estudado MUITO, mas se só umas duas dúzias estudaram já são muito. Eu teria de ter errado poucas questões. Acertei 41/50. Acredito que tenha outras pessoas tenham acertado mais.

Olha, estou muito chateada. Esse era o emprego dos meus sonhos no momento. Além de ganhar mais, me faria sair daquela escola péssima, com aqueles colegas de trabalho péssimos. Nossa... =(

Vou esperar para ver, mas racionalmente não tenho esperanças. Só rezando - e tenho minhas dúvidas de se daria certo.

Sem internet ¬¬

2010-03-16T10:56:00.000-02:00

Oi, amigos, tudo bem? Comigo está.

Não estou passando por aqui para atualizar o desafio, e o blog em geral, porque estou sem internet em casa! Obrigada, Telefônica e Speedy, pelo serviço mal prestado e demorado! (Estou numa lan house agora).

De mais a mais, tudo indo de vento em pouca. Depois conto sobre tudo.

Beijos!

Semana da Beleza - dia 2

2010-03-12T23:39:00.003-02:00

Olá, amigos, tudo bem? Eu estou quase ótima.

Digo "quase" porque hoje foi um dia em que eu tive umas más lembranças, sabem? Do meu trabalho, do meu passado. Claro que isso é chato, e a melhor opção é simplesmente deixar para lá.

Mas, enfim, estudos continuam fluindo :) e, como já tinha dito, eu farei uma boa prova.

Pesei-me ao acordar, e os resultados foram 60,4 kg e 31% de taxa de gordura. Fiquei satisfeita por não ter engordado ou estar inchada o tanto que eu imaginava. Mas foi porque eu me disciplinei nos últimos dias. O tanto de água que eu bebi hoje foi nota 7,0.

Comi umas besteiras hoje por falta de opção, sabem? ¬¬ E por falta de criatividade também.

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E, continuando o Desafio Semana da Beleza, hoje, 2º dia, 12 de março de 2010, eu:
- tirei o esmalte das unhas;
- passei uma pomada nos cotovelos, a Diprosalic, que trata o ressecamento e a hiperpigmentação em certas áreas do corpo;
*aliás, resolvi que nesta semana de desafio, usarei essa pomada todos os dias, com disciplina.
- cuidei da depilação;
- lavei os cabelos de um jeito diferente, como indicado neste post do site Necessárias. Ainda tenho que esperar para avaliar se dá certo para mim. Usei o shampoo para cabelos danificados da Avon, o condicionador e o creme para pentear da linha Liss Ultime da Vult;
- vou passar meus creminhos antes de dormir ^^, o que eu também fiz ontem.

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É isso, amigos. Amanhã, sábado, véspera do concurso, revisão geral.

Beijos!

Semana da Beleza - dia 1

2010-03-11T23:55:00.001-02:00

Olá, pessoas, tudo bem?

Vi, no blog da Nara, um tipo de desafio para refletir sobre hábitos - não apenas ligados à alimentação, mas também a outras áreas, como beleza e exercícios. Achei muito legal a ideia, pois os desafios são semanais - e mais fáceis de concluir, na minha opinião - e relacionados a vários temas.

Nesta primeira semana, a proposta é de fazer algo pela beleza, de hoje (11/03) até a outra quinta (18/03). Não quero fazer uma agenda fechada, mas - com exceção do domingo - farei todos os dias alguma coisa e virei aqui me reportar ^^.

O que eu fiz hoje, quinta-feira, 11 de março de 2010:
- passei creme de hidratação noturna para o cabelo. Usei o Novex, que comprei ontem;
- apesar do tempo escasso, me maquiei direitinho antes do trabalho. Usei: primer com filtro solar (o Magix, da Avon), blush pêssego da Elke, pó/iluminador Météorites, da Guerlain, batom na cor Rosa Retrô da contém 1g.
- esfoliação no rosto com um produto da Tracta.
- esfoliação no corpo com um produto da H&M França.

Antes de dormir, passarei meus creminhos, hehehe.

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Quanto à alimentação, hoje foi um dia melhor do que os mais recentes. Prestei atenção ao que estava ingerindo e não me empanturrei desnecessariamente. Também bebi bastante água.

Gente, meu corpo está gritando por exercícios! Tô me sentindo tão sedentária... Mas só vou voltar à academia no mês que vem mesmo.

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Hoje, felizmente, não me aborreci com os alunos. É engraçado, né?: a gente só vê os defeitos. Eu tenho muitos alunos bonzinhos, colaborativos, que dizem que querem ser professores de Português quando crescerem - hahahaha -, que vêm me contar sobre a vida deles. E, mesmo assim, parece que os alunos mais chatos se destacam. Afff ¬¬. Ontem, eu estava lendo num livro - Por que as pessoas felizes são felizes? - que, quando estamos insatisfeitos com nosso trabalho, devemos procurar os pontos positivos dele (como os amigos e as pessoas bacanas que encontramos) e nos sentir bem com nós mesmos no momento e no local (vestir-nos de modo que nos agrade, por exemplo). Achei as dicas bastante válidas e acredito que eu já esteja aplicando no meu dia-a-dia.

De todo modo, quero deixar registrado aqui o que me aconteceu de legal hoje em relação a alunos:
1 - conversei com alguns alunos que estavam sendo desrespeitosos comigo, me respondendo, etc, e o comportamento deles melhorou.
2 - Passei uma atividade que agradou, e a maioria deles fez com entusiasmo. Detalhe: eu achava que essa atividade iria deixá-los dispersos a ponto de subir no ventilador, hahaha.
3 - Um aluno super na dele veio me dar um desenho e pediu que eu o adicionasse no Orkut. Ele é criança ainda, faz isso de coração. E também ele compôs um poema curtinho super fofo e singelo, o que me encheu de orgulho ^^.
4 - Um outro aluno, repetente, tem participado bastante da aula e também pediu que eu o adicionasse no Orkut.
5 - Uma aluna bem boazinha me disse que adorava as aulas de Português "porque a gente aprende bastante coisa, né?" :).
6 - Não tive grandes problemas com comportamento dos alunos.

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Ah, já ia me esquecendo: os estudos estão fluindo ;). Graças a Deus.

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Ufa, é isso, amigos. Amanhã voltarei aqui para escrever sobre o desafio. Quem quiser, acompanhe-nos!

Beijos!

A concurseira vaidosa

2010-03-11T00:14:00.002-02:00

Olá, amigos, tudo bem?

Então, eu venho estudando, mas num ritmo um pouco devagar, não estava rendendo muito. Confesso que eu estou/estava com muita dificuldade para FAZER o que eu tenho/tinha de fazer. Como faltam, agora, apenas alguns poucos dias, eu vou fazer o que me cabe: tirar um dia de folga e estudar nele e no sábado. No domingo, é a prova. Já desisti de estudar alguns pontos extensos, os quais nem valeria a pena COMEÇAR a ver agora.

De todo modo, com um pouco de dedicação de verdade, acho que vou fazer uma boa prova :).

No trabalho, felizmente os professores-cobra já não me incomodam mais \o/. Nem o ambiente (que, em tese, se tornou) pesado. O que anda me chateando é um classe extremamente difícil no quesito comportamento. Estou pensando em, amanhã, chegar e conversar com eles; ensinar - a essas alturas - que eles estão lá para estudar, que eles devem respeitar professor, etc. Sinceramente, não gosto de me estressar mais do que isso, mandando para fora, dando tarefa-extra, etc. Mas sei que só reclamar não adianta; devo fazer algo para resolver.

Olha, eu nem tive coragem de me pesar nesta semana, porque nos últimos dias venho abusando, por gula e ansiedade. Eu até me sentia enjoada de tanta comilança, com muita quantidade e pouca qualidade. O meu estômago, então, passou a, constantemente, doer um pouquinho. Aí, eu comecei a maneirar e creio que volte aos eixos logo, logo.

Ah, também não cumpri a promessa feita no último post, de ficar uns dias sem comer bobagens. Sem hipocrisia, amigos.

Continuo no eterno policiamento para tomar água. Não faço exercícios físicos há tempos.

Hoje foi meu (FELIZ) dia de folga e já estou aborrecida só de pensar no que vem amanhã, com os alunos mal-educados ¬¬... Não fiz muiiiita coisa útil hoje, mas estou feliz porque tive vários motivos para ter impulsos consumistas, so que me controlei, hehehe.

Comprei algumas coisa necessárias e úteis:
- Protetor Solar em Gel FPS 30, da Coppertone. Amigos, espero que esse produto resolva meu dilema de proteção solar! Comprei uma versão pequena, de uns 60g, para testar, e paguei bem barato (coisa de 6 reais). Tomara que seja bom, que não irrite a pele - porque tem bastante álcool -, etc. Tomei consciência de que preciso usar protetor todos os dias, assim como escovo os dentes sempre, mas produtos desse tipo, de qualidade, são o OLHO da cara. Uma vergonha, tendo em vista o país quente e ensolarado em que vivemos!

- um esmalte: o Charlotte, da Impala. Eu achava que a "Charlotte" do nome, da coleção Divas, fosse a princesa de Mônaco, hehehe. Mas nem é: é alusão a uma atriz chamada Charlotte Rampling.

- Creme de Tratamento Noturno Novex, da Embelleze: usei uma vez, hoje à tarde, e não gostei :S! E ODIEI a embalagem. Mas todo mundo fala bem dele, vou usar por mais uns dias para dar o parecer final.

- Desodorante Bí-O Fresh, da Garnier, em aerossol: essa linha se mostrou ÓTIMA. É o melhor desodorante que usei até hoje. Até então, eu só conhecia a fragrância Relax.

- O Creme para Pentear Total Liss, da Vult: eu já estava usando o condicionador dessa linha e está sendo eficiente. Agora, comprei esse leave-in. Ainda não estou com uma opinião formada sobre ele, mas realmente diminuiu o frizz.
*A propósito: os ítens de maquiagem da Vult são excelentes. O melhor custo benefício dos produtos mais baratos, na minha opinião. Os duo de sombras são MUITO bons: bem pigmentados e com boa durabilidade.

Enfim, e mais umas coisinhas como remédios, separador de dedos (para fazer a pedicure, hahaha)... Como eu disse, tenho evitado o consumismo desenfreado. Olhando bem, não comprei TÃO pouquinho, não, hehehe. Mas comparando com outras épocas, tá ótimo. E NADA de maquiagem, o que estava sendo meu vício.

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É, isso, meus amigos. Vamos levando a vida, né? Tô nota 7,5.

Beijos a todos!

Apesar de.

2010-03-03T21:03:00.001-02:00

Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.

Clarice Lispector.

Oi, amigos, tudo bem? Eu vou bem, sim.

Histórias de professoras. Ontem, foi um dia bastante cansativo a respeito dos alunos. Dei duas aulas para uma sala PÉSSIMA, daquele tipo em que há um grupinho de garotos que acham bonito posar de malandrões, maloqueiros, responder até para a diretora. Como estou numa fase zen, eu simplesmente não grito com os alunos e dificilmente perco a minha paciência. O problema é que, numa dessas, a classe pode virar uma zona porque eles pensam que têm liberdade de fazer tudo. Enfim, ontem eu quase chorei de nervoso, por causa da bagunça. Felizmente, o problema é a classe, não sou eu, não é só comigo, mas sim com essa sala em especial, para todos os professores.

Tenho alunos bastante bonzinhos e fofinhos, mas há alguns bem chatos. Uma garota que só conversa teve a capacidade de falar para a coordenadora que alguns alunos faziam bagunça na minha sala porque eu "não tomava atitude". Pode? Ou melhor, posso EU com isso? Outro aluno teve a petulância de me dizer que só estava atrapalhando as aulas e enchendo o saco dos professores simplesmente porque ele não gostava da sala em que está e queria mudar de turma. Acreditam?

Enfim, mas hoje foi um dia melhor. Cumpri compromissos e resolvi pendências:
- fui ao psicólogo;
- tirei a sobrancelha, no salão;
- comprei umas coisinhas de cosméticos: condicionador, esmaltes. Mas, como disse no post passado, não foi por impulso consumista, mas por necessidade. Ah, e quando se começa a fazer as unhas sozinha, começa-se a comprar trocentos esmaltes diferentes para testar, hahaha.
- fechei uma conta no banco;
- para aproveitar os pontos do cartão do crédito da conta encerrada, fiz a assinatura de TRÊS revistas: Bons Fluídos, Estilo e Manequim. Uma chuva de informações e papéis na minha casa, então!... Mas tudo útil para o cotidiano.
- arrumei meu quarto;
- tingi o cabelo, em casa;
- fiz a mão. Passei o esmalte Jackie (Kennedy?) da Impala. É um cinza que deixa as mãos bem fashion, bem contemporâneas, bem européias... O bom é que ficou tão bem passado que nem eu acredito, sabem? Fico olhando para as minhas mãos, admirando, hahaha. Acho que a próxima cor será um cor-de-rosa com brilho gloss, o Afrodite, também da Impala.

Ufa!

Concurso. E quanto a estudar? Eu confesso que tô sendo relapsa em relação a isso, mas desistir jamais! Tentarei e me esforçarei até o último dia. Ontem, eu estava ESGOTADA - além do alunos "legais", eu não tinha dormido direito - e hoje fiquei enrolando.

Bom, sei que não resolve reclamar sobre isto, mas deixa eu desabafar com vocês: a matéria é tão chata, cheia de detalhes, que eu me desanimo! E tem bastante coisa de informática também, que eu, tipo, vou ter de aprender em uma semana. Afff!!! Preciso de MUITO MAIS dedicação e esforço! É difícil, para mim, ser uma pessoa que faz as coisas cedo, adiantada, que não deixa tudo para a última hora. Mas eu estou aprendendo... Hoje ainda dá para estudar mais umas 3, 4 horas...

Alimentação. Eu tinha feito uma promessa através do Twitter de que eu não comeria doces até amanhã. Mas hoje comi chocolate, por comodidade e por vontade... Não estou me sentindo culpada, para falar a verdade. Só me dói um pouco estômago, para variar ¬¬. Agora, prometo não comer porcarias - salgadas - até domingo. Dessa vez, acredito que consigo manter a palavra.

De resto, tenho que me policiar mais quanto à quantidade de água que bebo.

(Parece que a chuva está indo embora, e o calor está voltando. Que pena.... =/).

Não sei se transparece, mas tô de bom humor, hehehe ;). Ontem papeei tanto com meu namorado, que me deu até um pouco de dor de garganta, haha, e isso, em geral, acontece quando estou de bem com a vida. Pensamento positivo faz milagres, hehehe - digo isso pelos marasmo e fossa que eu estava há alguns dias.

Amigos, é isso, por enquanto. Um beijo!

Esquecemos o que somos: simples de coração...

2010-02-27T18:49:00.001-02:00

Olá, amigas e amigo ;), como estão? Espero que bem.

Então, uns dez dias sem escrever, não é? Bem, as coisas continuam mais ou menos as mesmas.

Problema profissional - no ambiente de trabalho: o clima tenso diminuiu. Mas não cumprimento, não converso - e nem vou! - com os traíras. É meio chato, mas é algo a que eu vou ter de me adaptar e desencanar mesmo. Não tem outro caminho. Mas não por muito tempo também!

Vou prestar um concurso daqui a alguns dias para trabalhar num lugar bem melhor e ganhar mais. Torçam por mim! Por isso, vou ficar umas duas semanas sem acessar muito a internet, sem escrever e visitar os blogs amigos apenas esporadicamente. Vou conseguir me desligar de outras coisas e me concentrar nos estudos - espero! -, porque é por um bem maior.

Mas confesso que estou com um medinho de eu não passar! E sei que isso não pode. Não posso começar a estudar já estando com receio e pensando que tem gente que vai melhor do que eu...

De todo modo, deixa eu deixar registrado aqui uns conselhos bem úteis que eu recebi para quando me sentir aborrecida (eu estava muito assim na semana passada): fazer uma prece; ouvir uma música de que eu goste; ler algum livro interessante; FICAR PERTO E TOCAR UMA PLANTA! Este último foi o que eu achei mais inusitado e ainda não testei, mas achei interessante.

E para finalizar: eu estava enrolando para começar a estudar para esse concurso porque fiquei bitolada com esse rolo do trabalho. Aí, tipo assim ONTEM, comecei a lembrar de coisas que me aconteceram num passado remoto e me toquei de que EU NÃO POSSO DEIXAR DE FAZER COISAS QUE ME BENEFICIAM POR CAUSA DE GENTE IDIOTA E QUE NÃO PRESTA! Agora, é pôr em prática e estudar (hehehe)! Leio isso e parece que eu sou a pessoa mais ingênua do planeta, afff ¬¬. Enfim...

Peso: eu cheguei a 61 kg uns dias atrás, né? ¬¬ Mas me pesei na última quarta e voltei aos 60,2 kg \o/. Eu parei de me empanturrar e voltei a comer normalmente. Só fiz isso e melhorou.

Exercícios físicos: nenhunzinho sequer. Como eu já havia dito, só vou retomá-los quando passar esse concurso.

101 coisas para fazer em 1001 dias: isso está um pouco devagar desde que as aulas começaram. Eu estava me sentindo meio sobrecarregada, sem conseguir me organizar para cumprir minhas obrigações e meio aborrecida e irritada por tudo. Mas, enfim, um dos objetivos, que é aprender a fazer as unhas sozinha, está andando. Eu ando treinando, apesar de que cansa a minha paciência... E esse "bendito" calor não ajuda, pois eu passo esmalte e surgem aquelas horríveis bolinhas ¬¬. Enfim, vou comprar um spray secante de esmalte. Creio que ajude. Comprei uns esmaltes bem legais e quero, é claro, que eles fiquem bonitos nas minhas unhas sem que eu tenha que me esgotar por causa disso.

(Sinceramente, alguém consegue ver um lado positivo no calorão que tem feito? Eu não consigo mesmo...)

Falando em comprar, vocês sabem que eu estava no MAIOR frenesi consumista, né? Mas, sei lá, tive um click e desencanei um pouco disso também ;). Quero ir liquidando minhas contas - porque desde que fui viajar para fora, eu estou meio - leia-se quase 100% - quebrada.

É isso, amigas e amigo ;). Torçam mesmo por mim e muito obrigada pelos comentários de apoio.

Beijão, volto daqui umas semanas!

PS: o título do post refere-se à música Simples de Coração, dos Engenheiros dos Hawaii, a qual, eu creio, que muito me resume...

O ano só começa depois da SEMANA de Carnaval

2010-02-17T22:49:00.001-02:00

Hehehehehe, o ano não começou hoje, não. Só na segunda-feira. Semana de Carnaval, o povo ainda não tá com o gás total!

Oi, amigas, tudo bem?

Passei rapidinho para desabafar, mas provavelmente escreverei um pouco, hehehe. Isso porque já conversei com a minha mãe, com o meu namorado.

Hoje o dia foi meio aborrecido. Nesses três dias da semana, não haverá aulas, mas sim planejamento na escola - época em que se conversa sobre os alunos, o ensino, as regras para os professores, etc.

Não foi chato por causa disso, mas por causa do ambiente tenso, entendem? A diretora e a supervisora conversaram com os professores como se fôssemos alunos sem educação! ¬¬ Arbitrariamente, dando sermões antecipados. Um saco! Comecei a avaliar sobre se eu não sou assim com meus alunos também - ninguém merece e não ajuda em nada. Falar sobre as aulas, dar boas dicas, etc, ninguém fala! Coisas boas passam ao longe; coisas chatas são enfatizadas.

E para piorar, vi que tinham feito uma palhaçada e uma burrice a respeito dos meus horários e fiquei mais mal-humorada ainda. Mas pedi para resolverem e acredito que tenha dado certo. Afff! Sabe quando você se irrita com a idiotice e a falta de competência dos outros?

Bom, depois vim para casa e, como estava cansada e tensa, dormi a tarde toda! Mas, depois que acordei, resolvi alguns problemas = uma evolução em meio a esse marasmo.

Bebi pouca água hoje, comi chocolate sem ter vontade - por impulso -, tomei Danette (por estresse, em vez de fazer um lanche saudável ) e decidi só voltar à academia mês que vem - depois de um concurso.

Olha, eu reconheço que eu não tenho sido uma boa menina quanto, principalmente, à malhação, mas também em relação à alimentação e ao meu, digamos, equilíbrio psicológico. Mas sabe quando você está num momento de exaurir seus aborrecimentos e suas chateações para depois levantar? Pois é, estou assim. Para vocês terem uma ideia, está difícil pensar numa coisa boa do dia de hoje, por exemplo... Em outras palavras, estou dizendo que estou cega, né? Porque é racionalmente estar T-U-D-O ruim.

Só que eu também reconheço e sei que eu só vou sair dessa "fossa" me ajudando também, fazer alguma coisa para melhorar... As coisas não vão melhorar naturalmente, do nada. Isso não existe. Acredito que o tempo melhore e atenue, sim, os problemas, mas demora MUITO, DEMAIS se a própria pessoa não se ajudar.

Mas não pensem que não esteja alegre, que eu esteja triste e cabisbaixa, obcecada pelo que está acontecendo. Não é o caso... Tô me adaptando para não sofrer demais pela pequenez alheia e, para isso, talvez eu tenha que ficar meio morgando por uns dias... Mas SÓ por UNS dias ;).

Beijos, amigas, bom resto de semana.

Entrando no prumo - O Poder das Afirmações Positivas

2010-02-14T15:53:00.000-02:00

Oi, amigas, tudo bem? Eu estou bem melhor :)! Praticamente 100% melhor.

Como eu sempre começo meus posts falando sobre a minha vida e depois escrevo sobre alimentação e exercícios, hoje eu vou variar ;).

Alimentação: razoável. Sem (muitos) exageros, mas também sem frenesi light. Um dia desses, eu estava completamente esgotada fisicamente e cheguei a comer duas trufas no mesmo dia! Um porque eu estava com bastante fome; dois porque eu acho que ajuda a desestressar.

Mas não tive nenhuma variação de peso significativa. Pesei-me ontem e estava 300g mais "gorda" - o que considero normal.

Exercícios: eu tinha prometido que voltaria à academia na quarta-feira última, dia 10/02. Porém, confesso que não cumpri. Mas realmente tive meus motivos: nessa semana que passou eu fiquei MUITO, MUITO cansada fisicamente. E eu também estava esperando as definições de alguns horários para poder organizar a minha vida.

Agora, eu não sei se retomo na próxima quarta-feira (de Cinzas) ou somente no mês que vem. Digo isso porque já perdi uma semana - já que costumo pagar no dia 10 de cada mês. Tá, é uma desculpa, sim. Não estou com muita vontade de voltar a treinar neste mês. Mas também eu reconheço o caráter essencial da musculação na definição do corpo. Vou ver o que fazer... (Nada, provavelmente.)

Água: estou me policiando para beber bastante e estou conseguindo.

Tratamento estético: lembram-se de que eu falei uns dois posts atrás que começaria a usar um creme da Avon contra estrias e celulite? Pois então, vou retomar amanhã - porque dia 15 é um número mais redondo, sério -, porque eu não tive energias para ser disciplinada quanto a isso na semana passada.

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Bom, amigas, como já deu para perceber, a semana que passou foi bastante estressante, tanto física quanto emocionalmente. Para vocês terem uma ideia: do domingo para a segunda, primeiro dia de aula, eu não conseguia dormir! Só descansei por duas horas. Eu estava ansiosa e ainda meio nervosa por causa das professoras-víboras. E não ter dormido direito nessa noite me deixou cansadíssima a semana toda.

Eu estou melhor quanto àquele assunto dessas professoras falsas, já quase esqueci. Mas fui retomando a vida e as coisas que eu gosto de fazer durante a semana mesmo, aos poucos.

Tive outra decepção/chateação em outro lugar e dessa vez por causa de panelinhas. Mas também estou superando isso.

É, quem lê pensa que a minha vida é só reclamação, né? Hehehehe. Eu reclamo muito, sim, mas não sempre. Depende da época.

Uma dica: quando eu estava viajando, eu comprei, por acaso, o livro O Poder das Afirmações Positivas, de Louise Hay, um clássico, creio eu, da autoajuda e do poder da mente. Eu não gostei muito nos primeiros dias porque eu achei muito simplório e resumido. Mas seus ensinamentos acabaram me sendo úteis nesses dias.

No auge do meu desgaste por causa da escola, no final-de-semana passado, eu não conseguia dormir de jeito nenhum. Ficava obcecada pensando nas coisas que aconteceram, remoendo, etc. Daí, mais estressada do que nunca, segui um conselho que a autora dá a respeito de estresse: respirar pausadamente, com concentração. Consegui pegar no sono assim. E utilizei essa técnica em outros momentos de desgaste... Vale a pena.

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Então, amigas, é isso. O que eu quero fazer nesta semana que se inicia é continuar retomando a minha vida, tanto as obrigações quanto as coisas que me agradam (maquiagem, ler, etc, hehehe). Também, pelo menos, começar um relatório de pesquisa que está atrasadíssimo! E beber bastante água ;).

Um beijo a todas e boa semana.

Covil no trabalho: não vou ficar sofrendo

2010-02-06T16:33:00.000-02:00

Olá, amigas! Como estão?

Eu vou mais ou menos. Vou resumir bem o que aconteceu: me passaram a perna na atribuição de aulas! Primeiro teve uma, em que eu me dei bem. Depois, através de meios traiçoeiros e mesquinhos, conseguiram fazer outra, pelas minhas costas. E nem vou escrever aqui sobre o estresse todo: as discussões, as ofensas, a inveja, o despeito.

Isso tudo aconteceu na quinta-feira. Confesso que isso me abalou psicologicamente. Eu fiquei bastante chateada e nem estava comendo direito. Não estava com vontade de fazer nada, nem as coisas de que eu gosto, não me concentrava em nada. E eu fiquei com uma crise de ansiedade tão grande, que as minhas mãos e os meus pés suavam frio... ODEIO isso.

Bem, acalmei-me, rezei bastante, pedi ajuda divina e agora estou melhor. Levantei. Ainda estou suando frio, mas tenho certeza de que vai melhorar.

O pior é o climão chato que vai ficar no ambiente de trabalho... Vou ter que esquecer que existem algumas pessoas. Sei que não é certo ficar com mágoa, etc, então tenho que esquecer que existem mesmo... Porque não dá para fingir que certas pessoas tentaram e conseguiram te prejudicar MUITO, não é?

Mas, não, não é que fiquei sem classes para dar aulas. O que aconteceu é que me tiraram as que eu tinha escolhido, ou seja, roubaram um direito meu, feito nas conformidades, por causa de panelinha, conversa de comadre e, principalmente, falta de honestidade.

Mas, enfim, rezei bastante e sei que o que é meu me será dado - ou melhor, devolvido...

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Pesei-me hoje: 60,5 kg e 30,5% de taxa de gordura. Ou seja: menos 700 g nesta semana.

Academia: começo dia 10.

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Agora, é retomar a minha vida e esquecer esse problema todo.

Um beijo e boa semana a todas!

Entrando nos eixos - creme para pés Yamá

2010-02-01T16:44:00.000-02:00

Oi, amigas, tudo bem com vocês? Espero que sim.

Então, quanto às neuras do post passado, tudo se resolveu da melhor forma possível ;). Realmente, eram neuras. Eu telefonei ao meu psicólogo, a conversa foi produtiva, ele me deu umas dicas "técnicas" e tudo acabou bem. Acabei ficando nas casas dos meus parentes até quinta-feira mesmo e cheguei em casa no mesmo dia.

Enfim, férias acabando. Esta semana tem jeito de que vai ser meio chata. Eu, com a minha maravilhosa vida de professora, ainda não sei em que período estarei dando aulas na próxima segunda. Mas eu REZO para que seja de manhã. Pensamento positivo que vai dar certo.

Voltei mais gordinha da viagem. Comi demais nos últimos dias, creio que por ansiedade. Pesei-me na sexta, e a balança marcou 61,7 kg, um aumento de 1,7 kg em duas semanas. Bem, mas fui diminuindo a quantidade de comida, e hoje a balança marcou 61,2 kg. Está bom, né? Em 5 dias, meio quilo. Logo, retorno aos 60 kg ;)! E depois aos sonhados 58 kg!

Nos últimos dias, não sei por que exatamente, mas eu andei sentindo muita fome. Deve ser o retorno à rotina, algo assim. Mas acho que já melhorou.

Quanto à academia, só volto no dia 10 mesmo.

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Amigas, comprei várias coisas na minha viagem. Uma delas foi o creme para mãos, rosto e pés Yamá. Claro que é uma marca manjadíssima, do famoso condicionador Yamasterol. Enfim, o meu objetivo era comprar um creme para pés, que prevenisse e/ou tratasse rachaduras, ressecamento, etc. Claro que, como boa pessoa econômica que sou, escolhi um dos mais baratinhos para testar e, ainda por cima, em embalagem pequena (de 75 g, um potinho pequeno).

E eu recomendo! De tanto andar nessa viagem, eu fiquei com bolhas nos pés /glamour off. Usei o creme nas bolhas - tanto em duas que eu estourei quanto em outra que eu me controlei para não mexer -, e os machucados sararam! Recomendo mesmo. Eu não sei se eu usaria este creme para o rosto, mas para mãos e pés, está ótimo. Ah, mas tem um porém quanto à utilizá-lo para as mãos: não tem filtro solar.

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Comecei a praticar a fazer as mãos e os pés sozinha, hehehe. Gente, que trabalheira! O resultado não ficou perfeito, mas muito menos ficou feio. Tenho que treinar mais apenas, para assimilar bem as técnicas. Olha, para falar a verdade, eu não me machuquei tirando a cutícula como algumas manicures profissionais já me picaram! Agora também inventei de tirar a cutícula e esmaltar as unhas de quem eu puder, hahaha.

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Hoje também, eu comecei a usar o Renew Clinical Tri-Laser Corretor de Estrias e Celulites, da Avon. Não o vi mais do que uma vez em catálogos, então não sei se ainda há para vender. Eu comprei numa promoção, na época. Deve-se usá-lo de manhã e à noite. Quero ver se as estrias que tenho melhoram com esse produto, nem estou preocupada com a celulite... Serei bem disciplinada na utilização e depois conto aqui se vale a pena. Creio que o frasco dê para uns três meses...

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É isso, amigas. Que comece bem o nosso mês e que acabem bem as minhas férias!

Beijão!

Galopando atrapalhadamente

2010-01-24T21:03:00.000-02:00

Oi, amigas, tudo bem?

Eu estou, para falar a verdade, mais ou menos. Não gosto de ficar reclamando aqui no blog, mas acho que também não tem porquê eu ficar disfarçando, não é?

Ainda estou viajando e não pretendo ir embora tão logo - tipo amanhã ou depois. Mas não sei o que está acontecendo, só que estou com umas neuras estranhas, como se eu estivesse enchendo o saco aqui, como se as pessoas não gostassem mais de mim como gostavam antigamente, como se uma parenta minha gostasse mais de outras pessoas do que de mim e não me tratasse tão bem como. Aham, sei que parece doentio isso... E a questão é que RACIONALMENTE eu sei que não tm nada a ver pensar essas coisas. NADA A VER. Mas eu não consigo evitar, não consigo me controlar e me sinto angustiada e triste.

Quais as minhas providências para melhorar? Ainda tenho que pensar melhor sobre, mas vou:
a) ligar para o meu psicólogo e conversar com ele sobre o assunto - para eu ligar assim para ele, é sinal de que estou quase inteiramente desesperada.
b) escrever no meu diário tudo o que estou sentindo. Me sinto bem quando expresso TUDO em palavras, sem autocensura.
c) ficar mais calma e ser eu mesma.

Por enquanto, é isso. Acho que arrumar umas coisas para fazer também é bom. Creiam: nem rezar está adiantando muito :(.

Bom, quanto à alimentação, por causa desse vai-e-vem emocional, eu estou comendo além da conta, Ingerindo mais comida e mais junkie food! E estou bebendo pouca água também. De exercício físico, só o mínimo do dia-a-dia.

Outra coisa que não está ajudando é que eu ando gastando muito dinheiro - e nem sempre bem gasto: umas vezes com coisas úteis (mas não urgentes), outras com bobagem (como pizzas, lanches, doces).

O que eu posso fazer? Fazer direito... É a minha melhor alternativa. Tomar mais água e comer menos besteiras (gordura e doces).

O positivo dessa história de, um pouco, me empanturrar é que eu acho que enjoei de bolos e tortas - que eram o que eu mais gostava. Fui duas vezes a uma doceria nos últimos dois dias e não achei muito graça...

Bem, bem, bem... É isso. Aos poucos, vou voltando ao meu eixo.

Um beijo a todas e boa semana.

Treinando - abstrata e concretamente

2010-01-17T00:58:00.001-02:00

Olá, amigas, como estão todas? Espero que muito bem :).

Eu estou aqui na casa de uns parentes. Está legal, me sinto tão em casa como se estivesse na minha própria. Não sei exatamente por quê, mas ando um pouco para baixo desde ontem, aborrecida. Tudo começou (ou se agravou) quando passei por um certo estresse, andei demais, fui embora tarde de um lugar e fiquei com medo de ser assaltada. Não, nenhuma situação concreta, só a fama de perigosa da cidade mesmo. Então, meio que saí do ar, mas já estou melhor. Coisas para fazer, eu tenho, é só "caçar". O computador aqui é meio devagar, o que também me deixa meio irritada - sei que parece bobagem, mas é assim, não preciso mentir...

Tô comendo pouco! Aliás, eu estou frugal. Ou estou me tornando uma pessoa minimalista: trouxe pouca bagagem \o/; saí ontem para passear, mas não gastei dinheiro em bobagens \o/ \o/. E estou comendo pouco, SEM NEURAS, para manter o peso \o/ \o/ \o/.

Tudo bem, vou me esforçar para voltar à minha rota de equilíbrio emocional :D.

Comprei alguns produtos de beleza ontem e um acessório para fazer penteados. Depois falo mais detalhadamente sobre tudo. Ah, outra coisa legal que tem aqui é que os meus parentes têm BASTANTES coisas de cosmética (shampoos, hidratantes, perfumes) e eu posso experimentar TUDO :D! /adoro.

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Falando em cosméticos, deixa eu mostrar para vocês os esmaltes que estou usando:

- Nas mãos, o Toque de Ira da Risqué.

Um laranja tomate, para definir em poucas palavras.

-Nos pés, Arábia da Risqué.
(Meu pé tá parecendo gordinho na foto, mas é fininho :) )

As cores e a combinação ficaram bem estilosas. Minha mãe e meu namorado não gostaram do Arábia... Meu namorado, irreverentemente e na maior inocência, disse que ficou parecendo Durepox, hahaha - até eu rio... Mas esses esmaltes moderninhos são que nem o horário de verão: ou se gosta, ou se não gosta - sem meio termo. Eu gosto e gostei ;), e ainda sairia, além das unhas, com uma sombra laranja e com glitter, na boa. Ah, e a durabilidade é ótima. Fiz quarta-feira e hoje, domingo, as unhas ainda estão dignas.

Logo depois que eu passo uns esmaltes estilosos desses, eu penso: "Onde eu estava com a cabeça?" - hahaha -, mas acabo gostando, porque já enjoei das cores mais tradicionais, tanto das pastel quanto dos vermelhões. Só não encaro um azul escuro, por exemplo, ou um verde.

A propósito: uma das minhas metas das "101 coisas em 1001 dias" é justamente aprender a fazer as unhas sozinha, sem precisar ir à manicure. Tá, as de cima, eu não fiz, hehehe, porque eu ia viajar, tinha de estar com as unhas bem feitas. Mas comecei, na semana retrasada, a esmaltar sozinha:

Gostei, achei que ficou fofo, mesmo passando apenas base - Fortalecedora com Óleo de Orquideas, também da Risquée - sem tirar as cutículas. Tenho, é claro, que aprender e treinar mais, mas tenho certeza de que é a prática que faz a perfeição ;).

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Beijos, queridas, bom domingo e boa semana.

Um dia perfeito em felicidade!

2010-01-13T16:01:00.003-02:00

Oi, amigas, tudo bem? Comigo está tudo ótimo!

Ontem foi um dia MARAVILHOSO, PERFEITO! Foi permeado de pequenas grandes coisas! Vou colocar na ordem:

1 - Lembram-se de que eu contei aqui que estava ajudando um aluno (mesmo com a oposição egoísta de algumas professoras)? Pois então, fiquei sabendo ontem que ele passou de ano! \o/. Vocês podem imaginar como eu fiquei feliz? Vi a notícia, por e-mail, assim que acordei! Em outras palavras: eu comecei o dia felicíssima MESMO, alegre! Para esse menino ir para a frente, é necessário um processo trabalhoso e um pouco devagar, mas a primeira batalha foi vencida!

2 - Um pouco depois, chegou aqui em casa o prêmio de sorteio que eu ganhei, com artigos superlegais!

3 - Fui ao Walmart ontem, só para bater perna (hehehehe). Vi TUDO o que me interessa (livros, CDs, DVDs, maquiagem e cosméticos). Acreditem: passei LONGE do setor alimentício! E automaticamente, sem ter que me controlar. Até me impressiono com isso. Mas o melhor foi que, por sorte, encontrei um livro que eu queria comprar há tempos, mas sempre tinha dó de gastar dinheiro com ele, sendo que eu tenho trocentos outros aqui em casa para ler. Mas a questão é que estava por um preço imperdível! Coisa de, mais ou menos, 18 reais de desconto, sem o frete. Aí, né, eu "tive" que levar! Comprei Às Margens do Sena por R$19,90, um preço excelente. Mas aí vocês querem saber o que foi o "pior"? O preço baixo estava marcado indevidamente - era o dobro, na verdade! - e, como vocês devem saber, nesse caso, a loja tem que vender pelo preço anunciado, ainda que menor \o/. Assim, eu tive um bom desconto por pura sorte! :D

Olha, na verdade, eu só estou me lembrando pontualmente dessas três boas coisas, hahaha. Mas é que o dia foi tão singelo e gostoso, sabem? Tive boas notícias, fiz coisas agradáveis, meu cabelo estava ótimo depois de uma hidratação (num outro post, eu falo mais sobre isso!), estava usando umas roupas e uns acessórios legais - no meu estilo, compreendem? Sem aquela coisa de usar apenas o que tiver e servir. Enfim, foi um dos melhores dias do ano para mim. Eu tenho planos, metas e sonhos, MAS já tenho realmente tudo o que eu preciso para ser feliz :).
De mais a mais, tô cumprindo todos os meus comprimissos e outras coisas a que me propus, sem muito sofrimento. Fazendo um pouco por dia. Até cabe o gif abaixo que eu vi num blog amigo:

(clique para visualizar melhor)

Como eu vou viajar amanhã, eu me pesei hoje. Resultado: 60 kg e 30,3% de taxa de gordura. Ou seja: mais UM quilo e eu saio da casa dos 60. E NÃO TÔ SOFRENDO PARA ATINGIR ESTA META! Tô tomando bastante água e comendo pouco, apesar de a minha dieta não estar a mais nutritiva do mundo. Na viagem, é provável que eu coma coisas diferentes, mas depois eu vejo o que posso fazer para recuperar o eventual prejuízo. O importante é sempre comer a quantidade normal do que se tem vontade. Errado é se empanturrar por hábito e/ou ansiedade.

Falando em viagem, estou fazendo a minha mala, enquanto estou aqui no computador, fazendo umas coisas. Decidi que vou levar o estritamente necessário e só um pouco a mais! Vou ser o mais minimalista possível. Tenho pavor de carregar mala pesada - vou viajar sozinha e de ônibus - e não gosto de ver, quando retorno, que não usei muito do que eu levei. Então, vou ser o mais essencial possível - ATÉ com maquiagem O.O.

É isso, amigas. De lá, eu vou poder acessar à internet e a gente conversa!

Um beijo a todas!

Sabonete Protex Aloe, dedico este post a você!

2010-01-11T15:42:00.001-02:00

Olá, amigas, tudo bem? Espero que sim. Por aqui, vou bem ;).

Melhorei da gastrite, mas, acreditem ou não, logo em seguida, comecei a ter uma alergia chatíssima! Começaram a pipocar umas bolinhas no meu pescoço e no meu rosto, que coçavam demais. Daí, a alergia passou a se alastrar para o resto do corpo. Sinceramente, eu já tinha ido duas vezes ao Pronto-Socorro na semana passada; só voltaria num novamente se estivesse à beira de um colapso. Então, para ver se a alergia melhorava, resolvi comprar o sabonete Protex Aloe:

Amigas, eu super recomendo esse sabonete nessas horas. Conforme eu ia lavando minha pele com ele, parava de coçar e a vermelhidão diminuía. Eu acredito que o uso contínuo dele deixe a pele ressecada, pois ele realmente limpa. Mas, nas horas do aperto e para lavar as mãos, ele é excelente.

Três dias depois, eu ainda estava com alergia, mas ela tinha diminuído bastante. Mas, como eu já estava irritada - fico bem chata quando minha saúde não está perfeita -, eu fui à farmácia ver um antialérgico. Comprei o Polaryn (maleato de dexclorfeniramina) e o problema diminuiu ainda mais.

Hoje, estou quase 100%, a pele está cicratizando - ninguém merece microbolhas no rosto! - e eu não sinto nenhuma coceira. E, no final das contas, todo esse meu problema de alergia foi resolvido por menos de 4 reais ¬¬. (A gente sofre por pouco...)

E vou usar esse sabonete para limpar meus pincéis de maquiagem. Como antibactericida, ele realmente é muito bom.

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Pesei-me na sexta e o resultado foi positivo: 60,5 kg! A taxa de gordura ainda está alta: 33,5 %. No entanto, sei que isso só se resolve com musculação-tempo.

Agora, já posso retomar hábitos saudáveis, como beber água regularmente - nem isso eu conseguia semana passada! -, comer mais variedades, e voltar a tomar café \o/. Eu estou prestando atenção ultimamente no tanto de doces que venho comendo, simplesmente por hábito, com pouca vontade ¬¬.

Serei sincera: não voltarei à academia neste mês e não sei se farei exercícios em casa! Eu sei o quanto é importante, mas eu não quero ter compromisso, nem peso na consciência nas férias, sabem? Mas mês que vem, eu PROMETO que retomarei a academia (já usei muito essas três últimas palavras por aqui...).

De resto, ando fazendo várias coisas "empacadas" e outras da minha lista de "101 coisas para fazer em 1001 dias". Estamos indo num ritmo médio e sempre ;).

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Ganhei um selinho de Amiga Poderosa!

Regras
1- Postar o selinho com o nome e o link da blogueira que mandou:

Quem me mandou: Debora! Obrigada, querida!

2-Escolher 5 amigas que te incentivam e avisá-las: todas me incentivam, mas vou escolher 5 aleatoriamente - Tetê, Très Jolie, Mírian, Ludimila e Anne. Mas, como eu disse, realmente todas me incentivam, então, quem quiser o selinho, sinta-se à vontade para pegar ;).

3-Completar as frases:
a) SOU PODEROSA PORQUE: sou determinada.
b) MINHA MAIOR QUALIDADE É: fazer as coisas com seriedade, valorizar aquela pessoa por quem eu esteja fazendo alguma coisa.
c) MEREÇO MAIS: dinheiro, hahahaha.
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Um beijo a todas e boa semana!

Que a primeira semana do ano NÃO indique como será o resto dele...

2010-01-07T13:03:00.000-02:00

...porque, se sim, eu estou ferrad#! Primeira semana de janeiro e eu já começo com uma gastrite MONSTRO, que eu meio que peguei do meu namorado, que estava com uma virose BRABA, que foi passada para a irmã dele!, que agora está passando mal também. Gente, eu nunca me senti TÃO mal assim por causa do meu estômago! Nem no ano retrasado, quando eu fiquei uma semana de cama, sem poder fazer nada, porque estava com ataque de gastrite nervosa.

Desta vez, não sei se foi gastrite nervosa ou se foi uma "mera" inflamação por causa do contato com meu namorado - que, afinal, teve virose e mais sintomas do que eu. Eu "só" tive náuseas, dores de estômago e mal-estar. Dava vontade de chorar de desespero até! Eu sou muito sensível à dor e a procedimentos médicos.

Mas, enfim, depois de muita dor, muito remédio, duas idas ao PS, de tomar soro na veia duas vezes, de ficar prostrada na cama por não poder fazer mais nada, acredito que eu esteja melhorando. Pelo sim, pelo não, já marquei compromissos para amanhã! (Otimismo.)

Vou ver se dou um jeito na cor do meu cabelo, a qual está horrível. A textura dele deu uma melhorada - milagre! -, mas a cor continua uó.

Nem tenho nada que falar sobre a minha alimentação porque, evidentemente, o que eu consegui comer nesta semana não corresponde à realidade. Mal bebendo água eu estava.

Nem sei também quanto estou pesando porque acabou a pilha da balança ¬¬, afff! Deste o último post, eu fiz exercícios físicos meio que moderados, pois passei o Ano Novo num hotel-fazenda, então nadei bastantinho. Depois que voltei, comecei a passar mal e só fiquei de cama, praticamente, deste então.

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Deixa eu deixar uma dica aqui para vocês. No meu último post, eu disse que meu cabelo estava HORROROSO, e estava mesmo, eu não estava exagerando: armado, com a textura péssima. Para amenizar na hora, eu resolvi testar de um jeito diferente uma pomada que eu tenha faz um tempo, uma da Neez, que tem queratina na fórmula, e cuja foto vai abaixo:

Bem, nunca fiquei muito satisfeita com o resultado desta pomada. Eu achava que ela deixava o cabelo com um aspecto oleoso e as minhas mãos, após a aplicação, ficava grudentas (não suporto isso). Aí, na semana passada, resolvi passar de um jeito um pouco diferente. Peguei um tanto de nada, esfreguei nas mãos, e passei nas áreas da cabeleira que estavam mais arrasadas. Depois passei uma escova para desembaraçar e um pente fino para pentear e finalizar. E o resultado ficou muito bom: bem apresentável, com balanço, sem cara de cabelo oleoso e eu não precisei lavar o cabelo antes de sair (o objetivo era esse).

Enfim, eu recomendo essa pomada, desde que se saiba usar. Aliás, eu percebi que muitos produtos de maquiagem ou de cosmética que eu considerava ruins, era porque eu não sabia usar muito bem. Assim, claro que o resultado não ficava grande coisa.

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É isso, amiga, tudo de bom para todas :).
(E que eu continue melhorando, por favor.)

Precisa-se de um sopro de vida

2009-12-29T01:03:00.000-02:00

Olá, amigas, como estão? Espero que bem. Eu estou nota 8,5, digamos.

Estou sem muitas novidades. Digamos que as férias têm me deixado meio entediada, mas "cala-te, boca!", não é mesmo? Se estivesse trabalhando, iria querer férias... Coisas importantes para fazer, eu até tenho. Mas quero deixar para depois que passarem as Festas, sabem? Por enquanto, eu só tô fazendo o que me dá na telha, arrumando uma coisinha aqui, outra ali, por hobby. Dormindo tarde e acordando tarde. Isso não é muito bom, mas é hábito.

Eu me sinto bem executando tarefas. Eu, inclusive, estou fazendo aquele listinha de "101 coisas para fazer em 1001 dias". Não vou pôr nenhuma meta pessoal, como casar, ficar noiva, ter filhos, etc, porque a vida não é assim também, eu acho. Não é tão simples traçar metas pessoais, é até arriscado.

Eu vou deixar a minha lista de 101 coisas privativa, ou seja, nem pretendo publicar em algum blog. Mesmo porque não é nada extremamente interessante; a maioria é de pendências eternas, sabem, que eu quero botar um ponto final logo. Poucas coisas são realmente difíceis. Grande parte é para, no final das contas, eu ser mais disciplinada e terminar o que começo.

Quanto à alimentação, eu ando comendo muitas besteiras, mas em quantidade não muito grande. E também tenho tomado bastante água. Exercícios físicos, só os do dia-a-dia de arrumar as coisas, ir para lá e para cá.

Eu tô comendo um pouco além da conta por ansiedade. Hoje, eu estava lendo aquela matéria que saiu na revista Superinteressante, no começo do ano, sobre dietas. Quem não leu e tiver curiosidade, a reportagem foi transcrita aqui. Tem uma hora em que uma especialista fala o seguinte:

"É mais fácil entrar numa dieta com a esperança de que ela fará você se sentir melhor do que tentar entender a sua ansiedade."

Eu acho que estou meio assim... Não que eu esteja entrando numa dieta radical e tals. Eu estou é um pouco ansiosa e insatisfeita e não quero pensar sobre isso, entendem?

Eu estou fazendo uma oração toda noite, para esquecer certos problemas do passado. E, numa parte, fala-se mais ou menos assim: "O passado não existe, assim como o futuro também não existe. A minha vida é o que eu sou hoje". Isso me deixa meio chocada, sabem? Não sei se fui clara. Mas talvez eu esteja achando a minha vida presente meio entediante e me perguntado, inconscientemente: "nossa, mas a minha vida é só isso, então?"...

Hehehehe. É, eu mesma reconheço que estou sendo radical, exagerando. Tenho objetivos a cumprir na minha vida, mas não posso viver esperando que a felicidade plena só esteja no futuro. Isso também não é saudável. Mas deixemos de desabafos e divagações, por isso cansa! Vou pensar mais sobre isso no momento certo... E não vai demorar!

Mudando de assunto: Gente, o meu cabelo está TÃO horrível que parece que eu me esforço para ele ficar feio! Afff!!! Amanhã eu vou usar aquela ampola de Vitamina E, de que eu falei no último post. Vamos ver! Daqui a umas semanas, eu vou mudar a cor também, porque estou achando a atual feia ¬¬. É incrível: eu não dou sorte com cabeleireiros! Uma hora algum acerta, mas depois acaba errando!!! Tanto faz ir num cabeleireiro caro ou no salão do bairro. Não faz diferença (além do meu bolso!).

Bem, creio que seja isso... Relaxemos para o Ano Novo ;).

Um bom final de ano para todas!
Que 2010 seja o melhor ano das nossas vidas! :)

Um abração!

Meu Natal de 2009

2009-12-25T01:48:00.000-02:00

Olá, amigas. É noite de Natal e minha véspera e suas conseqüências (ceia, orações e confraternização, etc) já passaram. Como quem eu amo já está até dormindo, vim aqui fazer uma das coisas que eu amo: ficar na internet, blogar ;).

Bem, bem, bem... Acordei hoje, dia 24, e me pesei: 60,7 kg - uma variação de 700 g em relação à semana passada. Mas não fiquei triste, achei normal.

Como ninguém aqui em casa se dispõe a cozinhar para a ceia de Natal, nem recebemos convite para cear de nenhuma família amiga, resolvemos ir jantar numa churrascaria rodízio. E a sugestão foi minha... Fazia tempo que eu estava com vontade de ir a uma. Durante o dia, eu nem comi muito para "guardar" meu estômago, meu organismo e minha fome para o jantar. Lá, eu comi DEMAIS principalmente do menu de saladas, etc, pois não sou muito chegada a carnes. E tomei uma taça de vinho tinto seco ;) e comi uma fatia de torta trufada de sobremesa.

Eu fui a única da família a não sair passando mal e estufando de lá. O segredo? Mesmo ingerindo muita coisa, eu comi devagar e com calma. Se tivesse comido no ritmo frenético que os servidores (?) de carne íam à nossa mesa, eu teria passado mal. Mas não. Só tive uma pequena indisposição que passou rápido.

E daqui para a frente? Creio que seja o de sempre:
- policiar-me quanto à ingestão de água, ou seja, tomar mais!
- ter mais calma e comedimento às horas de refeição, pois, assim, eu não me empanturro.
- dar umas passeadas por aí até o Ano Novo (chácara, corrida com meu namorado, essas coisas). E essas serão as minhas atividades físicas até o começo de janeiro, quando, provavelmente, retomo a academia. (Ah, e meu planejamento para 2010 é ir à academia 3 vezes por semana e só.)

Acredito que seja isso que eu tinha para falar sobre o meu Natal. Além de que eu não me arrependo de nenhum comportamento nesses dias ;). Ah, e tambem consegui cumprir todas as tarefas a quu eu tinha me disposto a fazer nesta curta semana útil.

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Ontem, eu fui ao cabeleireiro dar um jeito no meu cabelo, que estava muito pesado e despontado, e também retocar as luzes. Aí o pessoal do salão sugeriu que eu fizesse uma hidratação. beleza. Utilizaram uma ampolinha da Kérastase, mas não me lembro exatamente da qual (era um vidrinho meio verde... ou meio azul, hahaha). Enfim, a minha opinião? Não é muito boa, pois meus cabelos não ficaram muito macios - estão ressecados, aliás. Além disso, a hidratação toda (ampolinha + aplicação) é cara: 50 reais. Não recomendo e não repetirei. Bom, mas também nunca me dei muito bem com os produtos da Kérastase, pois nunca os considerei muito eficazes... Mas acredito que deva ter gente que ama...

Meu cabelo está numa situação tal que eu serei obrigada a aderir a hidratações semanais ou quinzenais - práticas para as quais eu nunca tive paciência alguma. E vou fazer em casa, para economizar. Já comprei uma ampolinha e vou ir testanto uma por vez, para experimentar. Depois conto os resultados aqui.

Mais para a frente, pararei de tingir e fazer luzes no cabelo; dexarei-os na cor natural. E cortarei o cabelo na altura do ombro. Sabe quando você está sem paciência para ficar atrás de salão, horários disponíveis do cabeleireiro, perder um dia da sua vida para ficar atrás de cabelo? Pois é, eu estou assim - pelo menos, por enquanto.

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Amigas, ainda é Natal :). E eu espero que vocês estejam muito bem, com quem vocês amam, fazendo o que gostam, da melhor forma possível. Na minha opinião, celebrar o Natal é relembrar dos ensinamentos de Jesus para que conduzamos melhor as nossas vidas.
E eu desejo a vocês o que pedi a mim mesma na minha oração de Natal: que Deus sempre lhes mostre e lhes conduza pelos melhores caminhos!
Um abraço a todas!

Tédio e beleza

2009-12-21T19:43:00.000-02:00

Hoje foi um dia que não começou muito legal, devido à minha própria disposição, sabem?

E vários fatores contribuíram - ou melhor, eu deixei que contribuíssem - para eu ficar aborrecida:
-muito calor;
-telefonemas não atendidos e, logo, compromissos em a ver;
-tarefas maçantes;
-ansiedade para fazer logo tudo o que eu tenho que cumprir.

Segunda-feira é draga, né?! E tem gente que não gosta do domingo...

Até o meu estômago voltou a doer. Eu estava a ponto de me sentir como o personagem Mersault de um livro que eu li uma vez - O Estrangeiro: Num certo momento da narrativa, Mersault tem uma vertigem, por causa do sol escaldante, e mata uma pessoa. A diferença é que o tédio é que estava me matando.

Então, eu resolvi comprar umas coisinhas gostosas para comer (Danoninho, Choco Milk Shake), tomei um banho de sal grosso, etc. Dei uma melhorada. Mas depois conversei com o meu namorado e voltei a ficar aborrecida ¬¬, por conta de "nóias".

Quando eu não estou me sentindo muito bem, eu recorro a várias estratégias: incenso, banho de sal grosso, ler, entre outras coisas. Costumo, também, acessar ao fórum Além do Segredo. Hoje, resolvi dar uma lida por lá e cheguei bem num tópico sobre auto-estima: Auto-estima e a Técnica do Espelho.

Não sei se daria certo para mim a técnica que é proposta para melhorar a autoestima e nem vou testar agora. Mas certos trechos do post - os quais foram transcritos de um livro de Louise Hay - me chamaram a atenção:

Você nunca terá uma boa auto-estima se alimentar pensamentos negativos a seu respeito.

A auto-estima nada mais é do que se sentir bem consigo próprio e, a partir disso, desenvolver a confiança em si mesmo. Esta confiança cria a auto-estima, e uma se alimenta da outra. Se você mantiver esse ritmo, conseguirá praticamente qualquer coisa.

Como a auto estima decorre do que vc pensa a seu respeito, você tem a liberdade de pensar o que quiser. Então por que se depreciar?

De fato: POR QUE SE DEPRECIAR?

Depois que eu li este texto, comecei a me sentir melhor, menos chateada e aborrecida. E queria compartilhar isso aqui no blog ;).

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Comprei uns produtinhos da Avon e da Natura, que chegaram no últimos dias:
- Um Shampoo Advance Techniques Liso Intenso.
- Um Renew Clinical Tri-Laser Corretor de Estrias e Celulite - tudo isso, ui! Comprei porque estava na promoção, já o preço normal é salgadinho (R$60,00)
- Um acessório para cabelo chamado "Agulha Modeladora", da marca Dompel, o qual eu ainda não entendi como usar.
- Um blush na cor #06 da Linha Aquarela da Natura.

Eu praticamente não experimentei nada. Mal abri as embalagens. Quero começar a usar certos produtos (como o shampoo e o antiestrias) só depois de acabar os outros similares que já estou usando. Mais para a frente, eu conto aqui as minhas impressões.

No entanto, já posso deixar registrada uma RESOLUÇÃO para 2010: ficar SEIS meses sem comprar cosméticos, maquiagem e acessórios para cabelo! Gastei muiiiito dinheiro com isso nos últimos tempos e nem aprendi a usar direito boa parte das coisas - em especial, os acessórios para penteados. Enfim, pensar MUITO antes de gastar dinheiro com esse tipo de artigo nos próximos meses. Mais vale agora é aprender a aproveitar tudo o que eu já tenho.

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Beijos, acho que ainda volto antes do Natal ;).

Engolindo sapos e passando mal do estômago

2009-12-20T14:19:00.000-02:00

Olá, amigas, como vão? Eu vou indo...

Bem, deixa eu contar para vocês como foi meus últimos dias. Quinta-feira eu saí com um amigo, fomos a um barzinho. Lá eu comi/bebi:
- uma batida de côco com champagne.
- uma porção de batata frita com cheddar e catupiry - a qual eu dividi com o meu amigo.
- uma batida de morango com vinho.

Depois fomos a um Habib's comer sobremesa, porque nem a comida nem o atendimento do barzinho estavam grande coisa. Resolvemos não arriscar comer a sobremesa lá. No Habib's, eu pedi:
- um Bib's Gâteau, ou seja, um petit gâteau - uma bola de sorvete de creme e um bolo de chocolate com calda - feito no Habib's.

O resultado disso tudo é que eu acordei na sexta-feira passando muito mal do estômago. Como não tenho mais comido muitas porcarias, acho que meu organismo se desacostumou. O resultado foi que eu passei a sexta e o sábado BEM mal do estômago, tomando chás, quase não comendo, etc, etc. O que me salvou foi um remédio "natural" dos DEUSES para o estômago: Gajitsu. Podem anotar. É horroroso, mas limpa qualquer estômago.

Além disso, talvez não tenha sido a mistura de "champagne" (convenhamos, espumante barato), vinho, cheddar e catupiry frios mais a bomba de açucar do Bib's Gâteau que me fez passar tão mal. Na sexta-feira, houve conselho de classe na escola. Umas professoras, digamos assim, HORROROSAS quiseram prejudicar, por puros DESPEITO e INVEJA, um menino que eu estou ajudando PEDAGOGICAMENTE. Sabe daquele tipo de pessoa que quase não faz nada, mas quer as glórias para si ou então aquele tipo de professor que prejudica um aluno por ter problemas pessoais com ele, sem levar em consideração o critério que conta, o PEDAGÓGICO? Pois é.

O que deve ter me feito mal foi que eu NÃO falei durante o conselho tudo o que deveria ter falado para essas duas e dado uma cortada na hora. Isso foi um sapão que eu engoli e que deve ter piorado o meu estômago - eu tenho gastrite nervosa.

Eu pensei em conversar AGORA com essas duas horrorosas. Mas eu comentei isso com o meu namorado e ele disse algo que me fez "aterrisar": "Esse tipo de gente é idiota. Elas nem devem mais se lembrar do que falaram". Realmente, né? Só vou esclarecer algo para uma delas, por e-mail, educada e distantemente.

O que eu preciso agora é ver algo para sublimar a RAIVA com que eu fiquei desse povo porque isso está fazendo mal a mim mesma. Quanto ao menino que eu estou ajudando, tenho 90% de certeza de que vai dar tudo certo para ele. Só que eu terei de ficar em cima, e ficarei, por gosto, por ética e por solidariedade.

Com essas e aquelas, só me pesei hoje: 59,9 kg a 60 kg - me pesei váris vezes, hehehe. Tô contente com o resultado. E com a minha "evolução" de não suportar mais muita comida pesada de uma vez.

Beijos, amigas! Volto aqui antes do Natal :).

Diz-se que "Pode passar o tempo que for, o que é nosso vem a nossas mãos"

2009-12-15T02:58:00.001-02:00

Olá, amigas!

Hoje (segunda-feira) saiu o resultado do concurso para que eu estava dando mais importância. Eu fiquei em primeiro lugar, porém empatada com uma pessoa que tem título de pós-graduação. Logo, fui para segundo lugar e não poderei me efetivar, pois estava prevista no edital somente uma vaga para esse concurso.

Confesso que fiquei chateada, apesar de saber que fui vitoriosa também, né? Mas ainda acredito que muita água vai rolar debaixo da ponte até a homologação desse concurso e o começo das aulas no ano que vem. E eu estou fazendo o que posso e o que me cabe. Veremos.

Resolvi não voltar à academia neste mês: além de haver muitos dias em que a academia estará fechada, eu viajarei no começo de janeiro. Voltar agora para a academia seria desperdiçar dinheiro.

No entanto, eu estou sentindo a diferença no corpo de ficar sem malhar. Assim, decidi que nesse tempo "sedentária", eu irei, pelo menos, usar o meu kit da Cepall para fazer uma musculaçãozinha em casa. Se tudo der certo, o universo conspirar e eu me sentir inspirada, tentarei fazer esteira umas duas vezes por semana. Sintam a "força" de vontade para fazer esteira em casa...

Quanto à alimentação, as coisas têm melhorado. Dei uma parada nas guloseimas "pesadas" e comecei a tomar mais água. Estou me sentindo bem. Agora, além de não esquecer da água, preciso dar mais atenção à ingestão de frutas.

Como eu disse no post passado, eu estou com mil tarefas para resolver. E esses afazeres estão se concretizando, mesmo aos poucos. Última semana de aula é loucura total nas escolas para dar recuperação, fechar as notas e as cadernetas... Tem hora que eu simplesmente paro, respiro e diminuo o ritmo. Não vale a pena enlouquecer por NADA no cotidiano do trabalho. Mas enfatizo que me refiro ao cotidiano, não a situações excepcionais.

E, falando nisso, eu vou deixar registrado aqui um texto que li outro dia no blog Le Croissant, da Carol Nogueira. Eu achei esse texto tão legal, mas TÃO legal, que até imprimi e pus no mural do meu quarto, especialmente para os momentos em que eu me vir sufocada e estressada por coisas banais, que não valem a pena.

Vejam por si mesmas: (os grifos são do original)

Questão de foco

A vida é mais ou menos a mesma, o que muda é o jeito que a gente olha pra ela.

Que em começo de namoro a gente também faz supermercado e sobe dois andares carregando peso. Faz tratamento de dente, assina papel chato, paga conta atrasada, reconhece firma em cartório, resolve pendengas com empregada, manda e-mails aborrecidos. E muito mais, só que nem nota.

O que acontece é que de vez em quando essas chatices cotidianas acham de sair da coadjuvância eterna a que deveriam estar condenadas para virar protagonistas da nossa história.

Daí você brinca com seu filho pensando no email chato, desenha planejando a reunião insuportável que terá daí a dois dias, almoça e janta as cinco filas que terá de enfrentar para dar entrada em um papel, se espreguiça no sábado de manhã em plena sala de espera do médico que nunca chega com menos de duas horas de atraso.

Não custa nada o curso que você decidiu fazer virar mais uma obrigação, os quilos que você quer emagrecer virarem obsessão, a terapia virar um jeito estúpido de gastar fortunas. Só muda o foco.

Carol Nogueira

Muito bom, não é? Virou minha oração prosaica, do dia-a-dia. E eu procuro fazer logo as minhas coisas para não ficar "almoçando e jantando" as minhas obrigações.

Beijos a todas, boa semana.

Viver é um exercício de paciência

2009-12-10T21:15:00.002-02:00

Quando eu penso que meus problems acabaram, surgem-me outros, inesperadamente. Affff! Ai, desculpem-me, estou num momento de revolta porque acabei de perceber que o meu pagamento veio errado. E amanhã, terei mais um aborrecimento para resolver. Nossa, como não gosto disso... Sei que isso é recorrente, que é igual para quase todo mundo, mas ainda me impressiono como tem gente idiota e imbecil no meu trabalho.

Porém, hoje, por outro lado, aconteceu-me uma coisa quase divina: eu viabilizei meios para ajudar um aluno meu que tem MUITO potencial, mas um problema de aprendizagem SERIÍSSIMO. Ou seja: realmente fiz algo bom para algum aluno, que vai fazer a diferença de verdade - espero! Mas tenho os pés no chão (e a cabeça nas estrelas): tenho consciência de que problemas de aprendizagem, para serem resolvidos, requerem paciência (de todos), perseverança (de todos) e vontade (principalmente do outro).

Bom, desabafei, hehehehe. Agora, falemos sobre RA e exercícios.

Eu percebi que eu eu estava me alimentando muito mal na semana passada. Na hora da fome, só comia porcarias. Sábado eu me pesei, e o resultado foi 61,2 kg. Tá, são 700g de diferença e não tô me sentindo nem um pouco gorda, mas devo dar uma freada agora para as coisas não descambarem, né?

E foi o que eu fiz: comecei a prestar mais atenção ao que eu estava comendo. As coisas deram uma boa melhorada.
*o quesito água tem deixado a desejar. Vou prestar mais atenção ainda a isso.

Quanto à academia, eu sei o quanto já falei aqui dos benefícios que ela traz e que me trouxe. Mas tô pensando seriamente em só voltar a treinar no ano que vem! Não fui no último mês pra estudar sem remorsos. E não sei se vale a pena pagar este mês para ir poucos dias... Vou pensar e resolver até segunda-feira.

Eu estava enganada no post passado: as minhas grandes obrigações do ano ainda não acabaram! Tenho um monte de coisas para fazer ainda:
- Terminar de organizar minhas cadernetas e de passar as notas. Beleza, vida de professora é assim mesmo. Mas hoje não estava mais agüentando ver na minha frente planilhas de notas! Dei até um tempo.
- Organizar e terminar de montar um trabalho dos alunos, o qual deve ser enviado pelos Correios para se consumar! E isso envolve colagem, encadernamento, etc. Eu sou daquele tipo de professora que inventa moda e depois acaba se matando de trabalhar para dar tudo certo. Mas sei que, no fim, é para o bem dos alunos.
- Decidir onde vou passar as Festas. Isso vai depender da correção do meu pagamento .
- Comprar o presente de Natal do meu namorado.
- Montar um currículo para mandar para uma escola específica (meu sonho profissional aqui na minha região!).
- Escrever e mandar cartões de Natal para as pessoas que meu coração sentir uma vontade legítima.

Ah, sim, e pacabá: eu tenho outro concurso domingo. O terceiro em 20 dias. Mas não estou muito preocupada com esse. Vou ler a legislação, dar uma olhada na teoria. Não estou muito encanada, não. Nem vou passar o sábado estudando. Vou ficar com o namô, curtindo.

Quanto ao concurso do último domingo, eu serei realista: não fui bem o suficiente para passar. Não acertei montes de questões objetivas - o que precisaria para ser classificada. Minha redação ficou mais ou menos, na minha opinião. E eu não tenho muitos títulos para contar pontos... Deixa para uma próxima...

Vou ver se mentalizo algo que me transmita paciência. Mas, sinceramente, não consigo pensar em nenhuma imagem que simbolize paciência! Talvez alguma foto da natureza... Melhor, então, lembrar de um verso da música November Rain dos Guns 'N' Roses:

'Cause nothing lasts forever / Even cold november rain

Tradução: Nada dura para sempre. Nem mesmo a fria chuva de novembro.

Olha, até que bateu com o momento climático, hehehe. Eu gosto de tempo chuvoso nublado, um milhão de vezes isso a calor infernal, mas confesso que a chuva dos últimos dias tem me deixado entediada.

É isso, amigas! Qual o remédio, né, para as obrigações, senão fazê-las?

Mas, por ora, eu vou fazer algo para relaxar, hehehe.

Beijos!

PS: amanhã, atualizo a barrinha do peso.

***update***
Peso no sábado, dia 12/12: 60,4 kg!
E o problema do salário foi resolvido ^^.

Já vi este filme antes... Mas o final pode mudar!

2009-12-03T00:59:00.004-02:00

Olá, amigas, tudo bem?

Então, deixa eu contar para vocês como têm sido esses últimos dias (em tópicos porque, como eu já disse, fica mais fácil :P):

- Eu estava deixando de estudar o que precisava. Ficava enrolando e ficava com sono em horas inoportunas, o estudo não rendia e etc. Isso, em parte, porque eu me acomodei com o resultado do concurso que eu prestei duas semanas atrás. Sim, eu fui bem e acredito que pegue uma ótima colocação \o/.
-E, como eu já disse aqui, quando eu não me sinto no controle = eu como demais. Mas, não, não me empanturrei. Mas eu realmente estava comendo mais comida do que ultimamente e consumi muitos doces.
- Hoje à noite - enfatizo: H-O-J-E, quinta-feira, à noite -, eu caí na real. Tipo: "o que eu tenho na cabeça em menosprezar um concurso bom desses para ficar (meio que) sofrendo em outro cargo, com mais dificuldades para ensinar e salário menor?".
-Aí, eu comecei a estudar DE VERDADE, meio que freneticamente. E, acredito, as coisas estão indo bem e caminhando.

Logicamente, domingo à noite, eu estarei SÓ o pó. Sábado, eu me matarei de estudar e será a "crônica de uma morte anunciada". Domingo, prestarei o concurso na parte da manhã e da tarde, o que significa, para mim, um dia emocionalmente cansativo por causa da noite mal-dormida (porque, evidentemente, eu perderei o sono na noite anterior e ficarei estudando até de madrugada). E, para dar o golpe de misericórdia, quando eu chegar do concurso, no domingo de tardezinha, eu darei atenção ao meu namorado - porque coitado, né?! - e, lá pelas 9 da noite, terei de elaborar duas provas de recuperação/exame, as quais devem estar impressas na segunda-feira ao meio-dia. Que "legal", né? Bom, mas a opção é eu me conformar.

Como eu previa, não fiz nada de academia, nenhum exercício físico.
Como estou me sentindo mais no controle, a alimentação melhorou.
Semana que vem, eu me considerarei de férias, porque as grandes obrigações do ano terão terminado! \o/ Aí, já posso me dedicar a fazer coisas mais prazerosas: montar a árvore de Natal, ver onde eu passarei as Festas, dar dicas, aqui no blog, de produtos de beleza que eu testei ultimamente... Enfim, fazer muiiiitas coisas fúteis (e necessárias à saúde emocional).

É isso, amigas.

Por favor, sei que fazem isso normalmente, mas TORÇAM MUITO por mim. Mentalizem que eu estarei indo bem na prova que eu farei no domingo às 14h - horário de Brasília (hahahahaha).

Um beijo, bom fim-de-semana.

Pensar mais positivo... até chegar ao ápice!

2009-12-01T22:00:00.001-02:00

Olá, amigas! Como estão? Espero que bem.

EU MELHOREI DESDE O ÚLTIMO POST. Eu só desejo não estar passando por um gangorra emocional! Porque eu fiquei mal, depois melhor, depois pior, e agora estou bem. Às vezes, me dá um sono, do nada! Sei que isso é sintoma de depressão, mas já estou vendo isso com o meu médico.

Obrigada a todas pelas mensagens! Tetê, adorei a ideia que você deixou nos comentários. Vou até transcrevê-la aqui, como inspiração:

Eu, quando começo a achar que "a vida é uma droga, que tudo dá errado, que eu só faço bobagem", eu pego uma folha de papel pautada, dobro ao meio no sentido ao comprido. Numa coluna eu escrevo as coisas ruins que estão acontecendo, que estão me chateando. Na outra coluna, eu escrevo as coisas boas, as bençãos recebidas. Acredite: sempre me surpreendo pois as coisas positivas ultrapassam as negativas!

Obrigada! Quando estiver bem mal, vou tentar, sim.

Tenho muitas coisas a fazer... Já sei, o remédio é: FAÇA. Estou fazendo. Mas não deixa de ser bastante aborrecido ter de passar MAIS alguns dias estudando como uma louca. Eu tenho um concurso domingo, mais importante ainda do que o outro, mas estou desanimada porque acho que não vou passar. Uma, porque tem muitos concorrentes. Duas, porque haverá uma prova de títulos e eu tenho poucos. Três, porque há bastante matéria e pouco tempo para rever tudo.

O certo é eu me decidir AGORA se presto ou não presto, em vez de ficar sofrendo e enrolando para começar a estudar. E eu vou prestar pura e simplesmente porque gosto de levar as coisas até o fim! Não sou de desistir. No fundo, nem acho minhas chances assim tão ínfimas. O problema é me jogar nos estudos agora. Mas qual é o problema nisso, de verdade, né? Apenas a preguiça. E eu queria um tempo para me divertir no final-de-semana, MAS é apenas UM final-de-semana em que eu passarei estudando e fazendo a prova. Posso me divertir em outros e nas férias.

As fofocas no meu trabalho (aparentemente) passaram. Um aborrecimento de um lado, algum estresse de outro, mas tudo voltou ao normal (e devo repetir: aparentemente). Nem sei mais por que eu ainda me espanto com a mesquinhez das pessoas ¬¬. E eu também não devo mais subestimar a FALTA DO QUE FAZER de alguns seres.

Ontem, depois de escrever aquele post, tomei um banho de sal grosso e retomei os preparativos das aulas desta semana, elaborei todas as provas que deveria... Tudo isso me reergueu, me tirou daquele marasmo. Agora, eu preciso perder o quase pânico de estudar e COMEÇAR - já comecei, na verdade - a estudar direito, com bastante disciplina, sem interrupções.

É isso, amigas.
Alimentação: normal, sem exageros.
Academia: nada.
Esta semana: algums decisões a tomar e tarefas a fazer, além dos estudos.
Semana que vem: quase férias = muita liberdade.

Beijos!

O céu está no chão

2009-11-30T12:18:00.004-02:00

Amigas, estou aqui novamente para falar que eu estou mal. E nem é mais por causa daquele concurso que eu prestei e as fofocas dele decorrentes, mas sim por toda aquela onda de estresse que desencadeou outros problemas. Parece que eu estou caindo em depressão DE NOVO. (Já tive depressão aos 18 anos... É coisa séria.)

Então, me desculpem se isso é chato, mas vou deixar aqui uma listinha das minhas reclamações, para desabafar:
- Tenho duas provas de recuperação para elaborar, para, no máximo, depois de amanhã, de manhã.
- Tenho que tomar providências práticas em relação ao próximo concurso que prestarei, no domingo.
- Obviamente, tenho que estudar - e muito - para esse concurso.
- Estou com medo de prestá-lo, pois há poucas vagas e muitos concorrentes. Para ser mais específica, 2 vagas para 166 concorrentes.
- Haverá prova de títulos e, por enquanto, eu tenho poucos, pois não fiz ainda nem pós-graduação, nem mestrado, etc.
-Tenho certos projetos para fazer com os meus alunos, os quais demandam certos preparativos.

Na verdade, essas são minhas "reclamações" mais imediatas, que devem ser resolvidas nesta semana. E também sei que, na verdade, tudo o que eu posso fazer é, justamente, COMEÇAR A FAZER.

E, por causa do estresse que eu passei semana passada, voltaram à minha mente alguns sentimentos muito ruins em relação aos problemas que eu tive com o meu namorado no ano passado. E, infelizmente eu tenho de admitir isso, parece que eu não quero melhorar... Uma atitude meio masoquista, para ser sincera [/vergonha]... Vou me concentrar, na terapia, para resolver esse problema. As mágoas, embora tenham diminuído MUITÍSSIMO, ficaram latentes, sabem? E eu sempre discuto com o meu psicólogo os problemas mais imediatos, da semana, e acabo deixando esse assunto para lá...

Às vezes, me dá uma vontade de surtar e só fazer o que me dá na telha, mas aí eu lembro dos meus compromissos e sou responsável o suficiente para saber que não possso deixá-los de lado...

Bem, mas voltando a falar de emagrecimento/alimentação/exercícios, que é/deveria ser o foco desse blog: pesei-me sexta-feira, e o resultado foi 61,8 kg. Um aumento de mais ou menos meio quilo em relação à semana anterior - o que é razoável, tendo em vista que eu consumi muitos doces e não fiz nenhum exercício físico. Porém, hoje de manhã, eu me pesei novamente, e a balança marcou 60,5 kg e taxa de gordura de 31,8%! Bom, né? Sei que estou emagrecendo aos poucos, sem muito sofrimento.

Nesta semana, só irei à academia - se for - para fazer algum exercício aeróbico, para relaxar. Mas não me comprometo a treinar. E voltei a prestar atenção ao gosto dos alimentos (e não exatamente ao que eu estou comendo). Isso porque percebi - 15 anos depois, hahaha - que, além de exagerar na comida por ansiedade, eu ingeria "qualquer" coisa, só para saciar a fome ou me empanturrar. Não necessariamente eram coisas gostosas, que valessem a pena o exagero.

Por causa dessa exigência que eu me impus agora - de comer pratos realmente saborosos -, eu resolvi até aprender a cozinhar. E isso eu devo também à França: os franceses não comem "qualquer" coisa, feita de qualquer jeito, só para matar a fome. Até os lanchinhos naturais são bem saborosos.

Ah, e para começar "bem" a semana, ainda por cima, só tive pesadelos nesta noite. Afff... Vou fazer (privativamente) uma listinha das coisas boas que estão acontecendo. Quem sabe, eu não melhoro o humor...

Beijos a todas e boa semana.

PS: inspiração para o título do post: música Dois Rios, do Skank.

Ressuscitando

2009-11-27T01:03:00.002-02:00

Olá, amigas, tudo bem?

Em primeiro lugar, eu gostaria de agradecer MUITO às pessoas que deixaram uma palavra de apoio para mim em relação ao último post. Muito obrigada de coração!!! Desejo tudo de bom para vocês e mando, daqui, as minhas mais positivas energias ;).

E eu tenho boas notícias: estou melhorando! Vou enumerar as boas coisas para ficar mais fácil a leitura, hehehe:

1 - Ontem mesmo, depois de escrever o post, conversei com uma prima minha: ela me deu uns conselhos, me pôs para cima e me chamou para ir à casa dela comer um bolinho porque era o niver da filhinha dela. Aí, eu pus na cabeça de que tinha que me animar e, meio que me arrastando, tomei uma atitude - e um banho - e fui. Lá eu me senti bem, entre familiares e pessoas em quem eu posso confiar.

2 - Voltei para casa, acendi um incenso contra mau-olhado e comecei a resolver umas coisas pendentes. O dia, no final das contas, foi bem sufocante, sim, mas eu dei uma melhorada. Até estudei antes de dormir! (para outro concurso...)

3 - Hoje cedo, comecei a ir atrás das coisas chatas: prova do concurso, conferir o gabarito e... interpor recursos. Entrei com dois, com bons embasamentos, e - modéstia à parte -, é muito provável que eu ganhe. Além disso, outras pessoas haviam entrado com recursos a respeito de outras questões, os quais já foram aprovados - só falta a retificação oficial. Enfim, com essas e aquelas, a minha pontuação aumentou!

Isso tudo fez com que eu ficasse muito orgulhosa de mim, sabem? De ir atrás das coisas, de não ter vergonha de pedir o que eu quero, de fazer as coisas acontecerem a meu favor. Não é a primeira vez que eu tomo esse tipo de atitude, não, mas sempre me faz muito bem. Eu acredito em destino, mas também acredito que temos que dar uma mão para ele, fazendo nossa parte.

E para finalizar com chave-de-ouro: lembram-se de que eu falei que havia dado uma fofoca muito desagradável no meu trabalho, envolvendo meu nome e eu estava totalmente por fora e as intrigas rolando soltas? Então, eu meio que já tinha desencanado disso quando descobri que a coisa era muito pior do que eu pensava. Fiquei sabendo de mais algumas fofocas sórdidas e asquerosas, que podem me prejudicar. E tudo pode ser definido em seis letras: i-n-v-e-j-a.

Noutros tempos, isso teria me deixado muito mal. Mas dessa vez, NÃO! Eu não me espantei com todo esse processo de intrigas, de diz-que-diz, de inveja. Eu pretendo tomar uma atitude direta quanto a isso para cortar o mal pela raiz e não me aborrecer mais, nem correr o risco de ser prejudicada. Mas o mais importante foi que isso não me deixou para baixo. Para falar a verdade, eu comecei a pensar em outras coisas mais positivas: que eu tenho bastante trabalho para concluir nos próximos dias; que no ano que vem quero retormar meu espanhol com tudo... Esse tipo de coisa. Enfim, contra um golpe, a minha atitude final foi de DESPREZO. Nem é raiva ou dó de quem fica me apunhalando, mas simplesmente indiferença.

Acho que toda essa situação está me ensinando a ser menos desesperada, a ter mais paciência e calma. O futuro dirá se eu realmente terei aprendido e aplicado isso à minha vida.

Por enquanto, ainda não parei de comer um pouquinho demais. Principalmente, em relação a doces (mousse de chocolate e Chocomilk Shake). Creio que também não voltarei à academia nem na semana que vem porque, no outro domingo, tenho mais um concurso! (Pois é...) Eu estou comendo agora mais por vontade do que por ansiedade. Mas eu sinto que eu retomei logo, logo o meu controle e tudo voltará às mil maravilhas!

Obrigada a todas que tiveram a paciência e a sensibilidade de me ler até aqui.

Um grande abraço! :***

Só o pó.

2009-11-25T19:44:00.001-02:00

Olá, amigas, como vão?

Bem, eu vou mais ou menos. Desculpem, mas eu preciso resumir isso para alguém! E vai ser aqui:

1 - Fiquei, naquele dia do último post, até 4 horas da manhã estudando para o concurso. Estudei coisas dificílimas.
2 - Acordei cedo e fui fazer a prova. Como foi ridiculamente fácil para qualquer professora de Português, eu saí pensando que tinha ido bem, mas também extremamente irritada com o provável fato de que haveria muito empate, devido ao nível de "dificuldade".
3 - Não caiu praticamente NADA que fosse difícil. Quase NADA da legislação indicada no edital, para estudar. Isso porque eu cheguei a estudar uma lei CONTÁBIL - complicadíssima - a respeito de um fundo educacional de abrangência nacional - chamado FUNDEB, para quem não sabe. E caíram coisas IDIOTAS para professores de Português responderem. Ou seja, houve um nivelamento por baixo. Nada menos
4 - Para piorar, na escola onde eu trabalho, está o maior clima de fofoquinhas, de quem acertou e errou o quê. Uma fofoca chata com o meu nome, sem que eu sequer sonhasse com o que estava acontecendo. (E, para "ajudar", minha mãe meio que culpa, dizendo que é porque eu fiquei dizendo que a prova estava muito fácil. Mas esse foi o comentário absolutamente GERAL. )

Isso tudo mais o estresse que eu vinha passando, o cansaço e a ansiedade QUASE me derrubarem literalmente. Emocionalmente me derrubaram, sim. Acumulou tudo, sabem? Fiquei num estresse, num nervoso... Daquele tipo que você não consegue dormir nem estando esgotada, sabem? Não sei se alguém já passou por isso, mas eu, sim. Ou então, eu estava dormindo DEMAIS; sonos restauradores, sim, mas dos quais eu não levantava animada.

Enfim, perdi o ânimo e a vontade de fazer um monte de coisas que eu tinha planejado. VOLTEI a comer AUTOMATICAMENTE por ANSIEDADE, por não me sentir no controle.

Hoje, não vou esconder, eu cheguei da escola tão arrasada, depois de conferir minha pontuação segundo o gabarito oficial, que eu fui ao supermercado só para comprar mousse de chocolate e uma bebida láctea tipo Toddynho. Gente, tá difícil... E também não estou com a mínima vontade de retomar a academia.

Eu sinto que estou deixando para trás a pessoa melhorada que voltou da França, menos de um mês atrás. Cheia de planos, de ideias, sentindo-se no controle. Fui no psicólogo - faço terapia regularmente -, e ele me disse para separar as coisas, que eu voltei a comer muito porque, no fundo, eu queria - ele não falou de forma grosseira. E eu não acho isso, não. Foi por estresse mesmo.

Ai, e para "coroar", amanhã logo cedo, eu vou ter que ficar atrás da empresa organizadora do concurso, da comissão do concurso, etc, para ter acesso à prova e ver se o gabarito oficial "bate". E, claro, para isso eu terei de ficar atrás, como se eu estivesse pedindo esmola, como se eu fosse uma mendiga, para conseguir tudo isso. E na melhor das opções, porque, na pior, ainda terei de entrar com recurso. Afff ¬¬... Amigas, sei que vou sair dessa e estarei bem um dia. Mas espero que não demore muito.

Torçam por mim.

Um abraço a todas (quem está precisando de abraço sou eu...).

Passando mal de ansiedade

2009-11-22T03:47:00.000-02:00

Olá, amigas.

São quase 3 horas da manhã , e o meu concurso será às 9 horas. Eu estudei MUITO hoje (aliás, ontem, sábado), fiquei ansiosa, com dor de estômago (gastrite nervosa, hello!) e agora tô passando mal aqui: de novo com dor de estômago e com sono, mas sem conseguir dormir. Eu nem me atrevo a pegar mais nenhuma lei para eu ler.

Imaginem quando eu casar!

Tô aqui passando mal, mas sei que esse mal-estar vai passar (Nossa, que frase cheia de aliteração!).

Estudei 90% da matéria, mas, sinceramente, tenho medo das minhas concorrentes, porque elas tiveram mais tempo para estudar do que eu, que estava viajando.

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Me atrevi a pegar mais coisas para ler sim: estudei mais um pouco agora e vou dormir, quase 4 horas da manhã. Mas fiquei mais segura, pelo menos.

Beijos.Boa sorte para mim.

Power, power, power!

O cansaço tá chegando...

2009-11-20T02:32:00.004-02:00

Pois é, amigas. Uma hora bate o cansaço, né?

E esta hora já tá chegando para mim. Ainda falta bastante coisa para eu estudar e revisar para o concurso. E qual a resposta para isso? Obviamente é FAZER: estudar e revisar.

Anteontem, quarta-feira, depois de terminar de elaborar as provas, eu nem estudei muito, porque estava cansada e precisando dormir. A gente tem que recarregar nossas energias, né?! E ontem, quinta-feira, eu estudei bastante, mas não tanto como nos dias mais produtivos...

Como dormi pouco nesta semana, o cansaço se acumulou, sabem? Mas não vou esmorecer na letargia agora, nem sucumbir, estudando dez vezes mais do que as minhas forças (já fui de fazer isso). Vou ser disciplinada e fazer as coisas num ritmo RÁPIDO, INTENSO, mas não DESESPERADO.

Acabei de tomar uma decisão AGORINHA: não vou ficar pensando nos meus concorrentes e no quanto eles estudaram ou deixaram de estudar, porque (supostamente) tiveram mais tempo que eu (que estava viajando)! Não pensar mais nisso até domingo!

Ontem também, eu dei uma recauchutada na "pessoa": sobrancelha, depilação do buço. Hoje vou dar uma depilada básica como o meu depilador elétrico e uma ajeitada nas unhas. Tudo em casa mesmo. Apesar da falta de tempo, sentir-me só o pó da berinjela me desanima para qualquer coisa, inclusive estudar. Outros motivos para "tanta" arrumação são que eu vou encontrar com meu namorado hoje e tenho o show do domingo. Assim, tenho que estar bem, pelo menos, o mínimo, né? Até por consideração ao meu namorado e a mim mesma. E quero estar ÓTIMA no show, hehehe.

Uma evolução: ontem eu tive um problema CHATO na escola com duas alunas PÉSSIMAS, fui até xingada. Antigamente, eu me mataria de angústia depois de um acontecido desses, pensando no que se passou e tals. Mas eu desencanei. Deve ser por causa das coisas que eu tinha / tenho para fazer. Ou pelo aprendizado com experiências similares anteriores ¬¬. I don't know why, mas estou bem.

Ainda estou me sentindo no controle, então não estou me empanturrando. Mas parece que a ansiedade já começou a aumentar o meu apetite. Vou me pesar quando acordar e depois atualizo aqui.
*update: peso de hoje - 61,4 kg. Menos 400 gramas em relação à semana passada...

Power, power, power! Pensamento positivo, que tudo fica mais fácil.

Um beijo, amigas, e bom final-de-semana (e feriado para as privilegiadas).

PS: leio muitos blogs sobre maquiagens e, ultimamente, as meninas têm feito um "Projeto Pan", cujo objetivo é selecionar dez produtos de maquiagem e beleza e utilizá-los até o final, para que não fiquem velhos e encostados. Não me lembro direito se existe um prazo para fazer tudo isso ou não. Mas, enfim, quero participar também: escolher os produtos, tirar fotinhos, colocar aqui e, claro, CONSUMI-LOS. Porque o que eu mais detesto na minha vida é desperdício, o que engloba também comprar as coisas e não usá-las ;).

Ai, meus sais

2009-11-19T00:11:00.002-02:00

Olá, amigas!

Não vejo a hora de chegar a semana que vem. Depois do meu concurso, que será no domingo de manhã, eu irei a um show à noite \o/. Pretendo me esbaldar para desestressar.

Eu estudei MUITO nos últimos dias, mas ainda falta um pouco. E, para *ajudar* e *muito*, não vou ter de trabalhar na sexta porque a minha escola aderiu às comemorações do Dia da Consciência Negra - 20 de novembro. Então, pretendo esgotar o que ainda não li até sexta-feira na hora do almoço, no máximo. E, depois revisar TUDO à tarde, ainda na sexta, e no sábado, o dia inteiro. Eu estou confiante, vamos ver...

Outra boa notícia é que hoje eu terminei de elaborar as provas que faltavam - dos 6ºs anos - e sem muito estresse! Aleluia!

Mas, fora isso, hoje não foi um dia lá muito produtivo quanto aos estudos para o concurso... Não sei, não consegui estudar MUITO. E tenho de dormir "cedo" porque tenho compromissos amanhã, na parte da manhã... Até ontem, eu estava estudando até às 4 horas da manhã. E, depois, acordava na hora do almoço, antes de ir para a escola.

Essa semana, por ter sido punk, me faz abrir mão de umas atividades para relaxar, é claro. Na semana que vem, vou me dar de presente (de aniversário ainda) uma limpeza de pele ;). Eu usei muita maquiagem nos últimos tempos, e isso mais o calor insuportável que anda fazendo têm deixado minha pele oleosa - o que eu detesto e nem lembrava mais como era ¬¬. Tô usando uns produtos e vou fazer a limpeza de pele, vamos ver se melhora.

E, no geral, eu estou meio acabada mesmo: sobrancelha por fazer, olheiras.... Afff... Mas é assim e só por alguns dias. Eu já vou dar um up antes do show no domingo :D.

A alimentação está normal - o que, no meu caso, significa comer sem se empanturrar. E, como eu já disse, no academia nesta semana.

É isso, amores.

Beijos, bom resto de semana.

Querem deixar uma professora louca e neurótica?

2009-11-16T23:55:00.001-02:00

É simples: faça ela elaborar provas! É tiro e queda! Principalmente queda...

Nossa, amigas, eu sou professora de 2 salas de 6º ano e de 2 salas de 9º ano. Tenho que elaborar provas, mais ou menos diferentes entre os anos, para cada uma delas. Enfim, hoje consegui terminar as provas dos 9ºs anos. Mas me deu um desgaste emocional tão grande! Não sei direito se a expressão correta seria "desgaste emocional", mas é bem perto disso: um desgaste mental, intelectual. É pacabá!

Não consegui estudar nadinha para o concurso depois de elaborar essas provas. Aliás, não encontrei muita energia nem muito ânimo para fazer nada depois. Mas agora dei uma melhorada. Que remédio, né? Tentar esfriar a cabeça e seguir em frente...

Continuo comendo pouco, sem passar fome. E eu sei por quê. PORQUE ESTOU ME SENTINDO NO CONTROLE: tô estudando (como deveria), fazendo minhas tarefas (como deveria). Então, eu não desconto minha ansiedade na comida.

Provavelmente esta vai ser uma semana de no academia de novo. Preciso me dedicar ao máximo aos meus estudos! Eu sei que se for à academia, vou me sentir culpada lá, malhando. E já estou ficando meio nervosa quanto ao concurso...! Power, power, power... Respira, relaxa, FAÇA!

É isso por hoje.

Mas, antes de terminar o post, devo ainda dizer uma das coisas boas que me aconteceram hoje: uma aluninha minha me escreveu uma daquelas cartas gigantes, sabem?, em homenagem ao meu aniversário! Que lindo! Eu amei. Adoro quando crio um vínculo afetivo com as crianças alunas minhas. Eu demorei para despertar a afetividade dessas turmas, mas tô conseguindo, mesmo que seja no fim-do-ano :).

Beijos, amigas, boa terça.